向来缘浅，奈何情深

这几天不知道为什么，每晚躺在那里都睡不着，要胡思乱想很久才能慢慢睡着。      昨晚想到还有不到一个月就要走了，还是挺难过的。
      明天就要去堪培拉和悉尼了，只有我和哥哥两个人，背着大包在这个完全陌生的国度用根本不熟练的英语去交流去生活去enjoy life。
      听起来很美，做起来，不知道是不是一样的美。
      早晨收拾东西的时候心情有些不好，不知道是不是和昨晚睡着前想的那些东西有关。   
      有时候想想自己是个很好笑得人，那么清晰的记得去过的每一个地方，甚至包括十六、七年前一些琐碎片段。然而关于这些地方，我记不住她们的美，只记住了自己留在那里的很多很多遗憾。
      很长很长的一段时间，想到榆林我会哭，想到陕南我会哭，想到四川和云南，我还是会哭。那种说不清道不明或者只是为了这一生再见不知是何时而感怀的心情，一点一点在岁月中沉淀成心头一触即痛的痕迹。
      只是痕迹，没有伤口没有流血，只是一个淡淡的印在那里的痕迹，有疼痛，却不着边际。
      如果我爱上这里，爱上墨尔本，爱上澳洲，那谁知道再见，将是何时呢？
      或者早已经没了再见，在上一次分开的时候，只说了你们熟悉的“bye-bye”，却没能道出你明明也懂且包含更深含义的“再见”。即便是一句“see you later”，都舍不得开口。
     
      是不是有些太着急？还可以高枕无忧一个月的时候就开始想象着回去之后的景象？明明巴望着重新回去，却又硬生生的舍不得这里。割爱，注定了不可能只是挥手时淡淡的一个微笑。
      墨尔本的街区，种满了粉的桃花和白的梨花，午后出门，被雨水沁润的格外清凉的空气把脸扑的润润的。还有很多很多紫色的玉兰。阔别两年，当我再次见到你们的时候，竟然是在异国他乡的某次回头。
      若当时肯固执不回头，若当时肯害羞不好奇，或者今天的很多都不再是今天的样子。可我还是回了头，好奇心还是战胜了其他的一些什么，于是再见时，才有了那一句明明白白刻在心底很久的话语。
      只是没有说出，只是说出了你也未必懂得。
      只是懂得了，也未必是更好的结局。
     
      E-mail还是发了出去，却不敢关心是否顺利的到达了我想要他去的地方，甚至都没有机会去求证，只能这样在心里揣测，任心绪起伏跌宕，面上还要做出一副坦然自若收放自如的洒脱。
      甚至有想过要不要再走之前彻彻底底的疯狂一回，只是一段并不熟悉的车程，在厦门我为了墨尔本找得到移民局，在这里我为了你也一样找得到那里。
      我甚至不愿说出“那里”是“哪里”，怕亵渎你，也怕亵渎我自己。
      她忘得了他是因为一双绣鞋送给了一双人，我忘不了你是因为车上为什么我遇到的就不是一双人？
     
      所有的计划被一个下午打碎，却仍旧在心底留存了一丝丝侥幸。没有了得之我幸不得我命的豪气，才明白说那句话的时候，他一定还没有遇到她。
      哪有人能如此收放自如，哪有人能如此气定神闲，在遇到之后。
     
     
      向来缘浅，他他他，
      奈何情深，你你你。
      只因碧落重相见。

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SF [s:105]  [s:105]  [s:105]  [s:105]  [s:105]

明年的我  也会这样么？

痛别故土牵手人，奈何东风卷红尘~

情感过于丰富了 [s:37]

[s:115]  [s:115]  [s:115]
丰富又咋

胡思乱想些啥

一边儿去