[缘创·怀旧]缘尽随枫

                                                                                                        ⒈
我见过最幸福的手机，嗯，最幸福的。

五一节，我去打工当促销员。一见面，营业员王姐就拿出一部崭新的NOKIA8250招呼着示意互记号码。
我耸耸肩，微微笑道：你看，我不是正在努力挣嘛？
不过，你的手机真漂亮。我低头看看她手中的8250。
王姐呵呵直笑：那是当然，这是我老公送我的。快乐的神情一下子溢于言表，说着说着还下意识的抚摩一下手机漂亮的外壳，浅浅的笑。
我似乎也被她那幸福的模样感染了，陶醉的想象着女生收到爱人礼物时如此这般的甜蜜可人。心里痒痒的，因为我放弃假期出来打工就是为了给杨蓉准备一份生日礼物——送她一部我和她都喜欢的8250，当然也要送给我自己一部。努力了这么久，离梦想已经不远了。
后来才知道，其实王姐比我也大不了几岁，不过生活的历练让她看上去都有一些憔悴。
但只要能和深爱的人一起为了未来共同打拼，用她的话说：哪怕身体累一点，心却很轻快。
或许这就叫真正的爱吧，我在一旁喃喃自语。
没想到被她听见，略略一惊，继而莞尔一笑，接着又转过身来故做严肃状：小孩子，你懂什么？
我怎么会不懂，我在心里轻轻地笑。  
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傍晚下班，拖着累得快要散架的身子骨，形单影只的穿过越发喧闹的步行街。
路边尽是一对对亲亲喔喔的恋人，心底，竟掠过一丝落寞。
匆匆到德克士点了杯浓浓的咖啡，懒懒的听着惟美的音乐，淡淡的感觉总是暖暖的荡漾开来。
我挚爱这氛围。

拿出昨天就备好了的课，重新温习了一遍，因为晚上还要赶去给那两个小男生当家教。
两个快小学毕业的孩子，开始时却总是对学习一点不着急的样子。
虽然他们的父母为了他们的升学考试心急如焚，但他们总是极其安静的听我讲，哪怕没有听懂，也只是略略皱皱眉，或者不解的稍稍摇摇头，一副虚怀若谷的样子，甚是乖巧。却让我很是不安。
于是备课时精心挑选一些趣味性挺强的数学题、寓言，“课堂”气氛也一下子活跃了起来。
到现在，下了课他俩也不许我走，非要拉着我问东问西的，有时甚至找来些诡异的脑筋急转弯考我。答错了，两个小鬼头就会哈哈大笑，却一点也不张狂。
兴趣有了，当然学习也进步得很快。他们的父母常常夸我教小孩真是有一套。
我总是不置可否的笑笑，呵，他们怎么可能知道我有多么喜欢小孩子。

记得那年初中的暑假，杨蓉家的那两个小侄儿，因为他们的父母工作很忙，就寄养在她家了。
第一次见时大概才2、3岁吧，白白胖胖的，很惹人爱。我忍不住就抱起一个又是亲又是捏。
可那小不点却是个不合作分子，又是哭又是闹的。
杨蓉立马瞪我一眼：看你，抱的姿势就不对，娃儿怎么会不哭？说完一把将宝宝抱过去，摇摇哄哄的。
可小布点就是不领情，哭的更欢。
她撇撇嘴，却还是一筹莫展。
哪知我已在这边又是装各种动物叫，又是拌鬼脸、做怪相，惹得两个小不点咯咯直笑，乐不可支。
纷纷扬的阳光下，杨蓉拭拭额头上的汗，微微松口气，露出会心的笑。
那份精致的画面，久久的定格在我的脑海中，一辈子都难以忘怀。  
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杨蓉从外地旅游回来，便来接我下班。
杨蓉现在在郊区的一座小城里上大学，念植物保护系。很有趣的一个系。
她常能伙上几个同系的朋友，借着“生态考察”的机会到处游山玩水。
我是不常陪她的，因为大多数时候我要忙于打工，面对很多现实的东西。
她可不懂，所以为此没少嘟着嘴埋怨我。不过，每次回来都会带回一大堆的照片和植物标本，每次都迫不及待地拽我到德克士里手舞足蹈的给我讲述旅途中的趣闻感慨。
这个时候，我总是默默地搅拌着面前的咖啡，静静的听她讲，时而也配合着她的一颦一笑。
杨蓉说话的时候是很美的，总是晃动着马尾辫，眉飞色舞的滔滔不绝。偶尔讲累了，喝口牛奶，抿抿嘴，露出浅浅的酒窝，很是迷人。我往往就会盯着她出神，我知道这是我生命中的那个女孩。
  
我总是会觉得寂寞，莫名的，发自心底的那种。幸好有杨蓉给我带来一份快乐，没有她，我不知道自己会寂寞成什么样子。
所以我总是努力的维系着，维系着这七年的恋情，也至少为了这份快乐。

杨蓉神秘兮兮的拿出一块水晶：来，送你的。
我接过一看是块晶莹剔透的水晶，里面有水珠凝结成的一个朦胧的缘字。
这是我精心挑选的，怎么样，喜欢吧。杨蓉好生得意。
恩，我一下子爱不释手。其实，对她，我从来不求什么回报的。
那，你给我准备什么礼物没有？杨蓉调皮的舔着冰淇淋。
我悄悄拿出了一瓶熏衣草，摆在她面前。这段时间流行那《熏衣草》，老套的故事，老套的情节，老套的对白，可是每次和杨蓉一起看，总是看得她泪眼婆娑。毕竟是女生，容易被感动得一塌糊涂。
这又是什么？杨蓉一脸疑惑。
这是大小姐你最喜欢的熏衣草啊。我虔诚地看着她。
熏衣草？杨蓉拿起来仔细瞧：这真是熏衣草？
是…是啊。我略略心虚。
哈，你知道什么是熏衣草吗？
熏衣草，不就是熏香衣服的草吗？我故做不了然状。
你别忘了我是学植物的…哈哈…杨蓉俯下身去笑。
我怎么会不知道，这是我挚爱的云尼那香草。
记得和她一起看过《玻璃鞋》，小齐说过将自己最爱的东西送给自己最爱的人，是一种幸福。
我珍视这份幸福。  

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⒋
转过身又是平淡如水的大学生活，淡得一点滋味也没有。
一直愤恨自己没考上第一自愿，读到这个什么环境工程系，学得又纷繁复杂，无趣的很。
杨蓉却高兴的了不得，因为，这个专业是当初她推荐我报的。其实我们两的志愿都一模一样，更巧的是，或者说更不幸的是，我们都落榜了，我落到这郁郁不得志的专业，本想至少有她陪我，结果她落的还要厉害，落到那偏远的学校。
我担心的要死，她却乐呵呵的，说学植物和环境差不多，以后毕业了就可以她种花销售，然后我嘛，负责打扫卫生，谁叫我学环境啦？ 可没想到刚说完，她却一头扎进我怀里，哭得歇斯底里，抬起头望着远方发誓要和我一起考上同一学校的研究生。

每每想到这，我总是心酸的要命。
她永远这么乐观，这么坚强，哪怕心里也会压抑着悲伤。
而从小到大，我的学习都是顺风顺水的，惟独在最重要的考试中折戟沉沙，心中有说不出的哀怨。
在这所“著名”的大学里，我没有一点置身于象牙塔间的充实与多姿多彩。
这是我苦心诣志、孜孜不倦所追寻、向往的生活吗？我茫然。
所以我常常逃课，产生了严重的厌学情绪，享受着自弃的虚妄快乐。
惟有杨蓉，是我灰色生活里一丝色彩。
杨蓉是不知道的。她无聊了我会尽量陪伴着她，她怕我寂寞的时候就要么发E-mail，要么写信来告诉我她们种植的某种植物成熟了，或者某种花开啦，想方设法的逗我开心。
有时候我会痴痴的想，杨蓉或许就是上天送给我的那一朵幸福花蕾。   

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杨蓉又来信了，说她亲手种的茉莉花开啦，还调皮地限我在收到信2小时内在她面前出现。
满心的欢喜。
我看看日历，居然是5月24号。
记得去年的5月24号，我最挚爱的拜仁在圣西罗球场时隔25年再次举起了欧洲冠军杯。我最最挚爱的门将卡恩在残酷的点球大战中扑出了三个点球~杨蓉陪我一起在网吧看文字直播，经历了如此惊心动魄的一个凌晨午夜。我们喜极而泣，紧紧相拥。
依偎在我怀里，我开玩笑的问她，如果明年的世界杯决赛是德国和有贝克汉姆的英格兰相逢，你会支持谁？
当然是贝克汗姆咯！她抬起头，眨眨眼，俏皮的说：不过，能和你一起看，我就知足了…一下子，感动得不能自已……
没想到她居然还记得，多么好。

放下一切赶到她们的后山实验花圃里，迎面而来便是一阵沁人心脾的花香。
看到了好多烂漫的花，也第一次见到了林玮，一个蓝色的男生。
一直以为只有我一个人，会从上到下、从头到脚都是蓝色。杨蓉还经常笑我穿得象个蓝精灵似的。
没想到，他也是一身的蓝~
略略消瘦的脸，清秀的五官，配上精干的短发，在金黄色余辉的印衬下，帅气得另人窒息。
很少看到有这么精致的男生，精致得目眩神迷。
杨蓉远远的向他招手，他微笑着走过来，大方的伸出手：久仰。
眼神里居然闪动着异样的蓝色光芒。细细看去，天~竟然是蓝色的隐性眼镜。
我在心里略略一惊，天蝎的直觉让我感到不安，对于这么一个有着绚蓝色彩的男生。因为，由我看来，蓝色代表着永恒的忧郁，他，却能将蓝色诠释得如此旖旎。

杨蓉在一旁悠悠的介绍，我才知道：林玮，江苏人，校广播站首席播音员，校辩论队队长，预备党员，一等奖学金得主……
如此优秀的一个男生，接近完美。
在他的邀请下，我们一起吃了顿晚饭。
席间，林玮不乏精妙言辞，惹得杨蓉笑得前仰后合。我尽量克制自己保持镇静，其实我在心中也为这些精妙言辞拍手称快。不得不承认，他的诙谐、大气颇具感染力。
我惊诧。
饭后，林玮又盛情邀请我们一起去唱歌。
他唱的是《花香》，我的《简单爱》，相形见绌。杨蓉倒是在一旁乐呵呵的。
唱完歌，林玮很懂事的离开。我忍不住问杨蓉：这么优秀的男生，怎么不早点介绍给我。
我可不敢把他介绍给你，他，一直暗恋我啦……杨蓉突然肆无忌惮地笑。
我有些紧张。
杨蓉笑着拿出一封信。
情书嘛？我冷冷的问。
恩，你看看嘛。说完继续喝着奶昔。
好家伙，优美的笔迹，隽永的文字，连纸张都是蓝蓝的古铜纸，叹为观止。不过笔风可没有意想中的缠绵，看得出很可能是头一次给女孩子写情书。却，情真意切。看得出很用心。
我强颜着猜忌，开玩笑道：何必给我看，难道要我也重拾情书王子的风范？嘿～
杨蓉瞪我一眼，一把扯过那蓝色的信，顽皮的看着我：给你点压力啦，别这么紧张嘛。
我愕然。
那一夜，脑海里全是蓝色的幻影，彻夜未眠。   
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夏天悄然来临，似乎所有人都惧怕灼烈的日光。我却喜欢，我喜欢阳光明媚，哪怕炽热，总比阴冷的天好。
考试也不经意来了。忙碌了一个学期，可就是没忙过学习，又是一个难熬的期末吧。
我对考试是绝不上心的，要么突击，要么作弊，要么补考复习，这就是我的打算，还算简单。
杨蓉却要忙于准备考试，要在学校奋斗一个月。正好，那两个小孩子也马上要考试了，我可以腾出时间来好好帮他们复习。更重要的是，世界杯也来了，我终于有大把的时间来干自己喜欢的事，哪怕代价也许会很惨烈。
  
校园里到处都是忙碌的身影，连复印资料的地方都人满为患，就更别提自习室了。
曾有一次试着去上上所谓的自习，坐不了多久就听见手机声此起彼伏。心乱如麻。
我注定是耐不住寂寞的。
望着走廊里昏暗的灯光下那一张张憔悴的脸，我总是想，如此这般的忙碌究竟是为了什么，难道就是为了一张文凭？多么不值。
呵，不过大多数人都视我这种为异类，反而会不屑一顾吧。
至少，他们还在挣扎。
每当同学都去上课的时候，我就可以一个人享受着孤寂，享受着一个人的淡泊。有音乐有咖啡有足球有游戏陪伴我，周围都是寂静的那种感觉，轻灵得让人心醉。
对于那个蓝色的男生，我压制着自己的猜忌，哪怕强颜欢笑。
而对于杨蓉，我是放心的，她会积极的准备考试，对她来说，坚强的个性让她决不轻易放弃。
比我好得多。我一直执拗的认为，颓废，也是一种美…

只不过，平时为了杨蓉，为了所谓的生活忙碌了这么久，一下子可以连电话都可以少打了，感觉好轻松。
犹如旅途劳顿的跋涉者遇见“古色古香”的驿站，肆意的享受着放纵的快感。

可是，没过多久，就像张宇的《一个人万岁》里唱的一样：
“过了再单身的新鲜
一思一想一言一笑
没人分享也无味
才快乐没几天
寂寞偷偷在心底做祟
原来思念会让分离感觉像度日如年”

我心里就如渴求甘泉般呼喊着…
常常望着湛蓝湛蓝的天空，寂寞的想，城市那一端的她，还好嘛？

那一缕缕的思念汇成恢弘的河，伴着我的呼吸起伏而潮涨潮落，轻易地牵动我的心弦。
我知道，我深深地想念着她，在这朦胧凄迷的仲夏夜。
正好，有位朋友邀我过去小聚，我决定去看她，给她一份惊喜，带着我至真至纯的情愫。

又是一段寂寞的长途旅行。
我习惯于欣赏窗外那清馨雅致的风景来消遣旅途的寂寥，那一泓江水，那一碧青山，都曾洒下过我和她轻逸畅快的笑。柔美回忆的片段，断断续续的，冲淡了越发浓烈的感怀。前方的路似乎也不再遥远，因为有我的期盼。
下了车，映入眼帘的便是枝繁叶茂的、我曾经以为是枫树的法国梧桐树，杨蓉告诉我的。撷下一片班驳的叶子，当作书签，然后到德克士盛一杯牛奶，在它还是温热的时候送到她的手心，陪她傻傻地笑…这些早已溶入我的生活里，亘古不变。
轻快的踏入这座小城里惟一的一家德克士：一片窗明几净的艳阳，一簇可爱孩童欢快的嬉戏，一曲明快悠美的旋律，一群朋友的欢歌笑语…扬扬洒洒的飘溢着，勾勒出挚爱的透明景致。

你好，还是一杯牛奶？服务生微笑着问道。
恩，我点点头。噢，是她，我认得。
那次，我和杨蓉晚上11点路过这儿时，德克士正要打烊，杨蓉那鬼丫头居然说她要喝牛奶。一筹莫展之际，看到她真诚无辜的眼神，心立刻就融化了。飞一般冲上去，对着正在打扫清洁的服务生一阵气喘吁吁的央求。是她，笑着冲了杯雀巢牛奶，我捧起便往外冲，留下身后一串“小心烫手”的叮咛。等我到楼下的时候手已烫得红彤彤的，可杨蓉却不知躲哪去啦，任我声声呼唤。心急如焚间，早已顾不得烫手了。正在我焦头烂额之际，她却一下子从背后一把骑到我背上来，叫我又是喜又是气。
或许，这就是所谓的浪漫吧。

缓过神来，服务生已经把牛奶端来了。
啊哦，恰巧耳边响起了《幸福的瞬间》，淡淡然的…
谢谢，我也对她微微一笑，这歌不错哦。
呵，这是那边聚会的“寿星”点的。
哦~我循着她的目光望去…
我怎么也不会想到，我会看见这一幕，就像电影里演的那样。
我不敢相信我的眼睛——是，杨蓉和林玮，在众人的簇拥下，深情接吻。
你瞧，他们多幸福。服务生满怀羡慕。
我简直像灵魂出窍般，夺过牛奶匆忙的逃离。
牛奶不小心洒了一地，犹如一地破碎的心。

⒎
失魂落魄般飘到朋友的寝室。
朋友见我魂不守舍的模样，轻轻的叹了一口气，很轻很轻，却浩瀚得直抵我心。
他递来一根烟，又收回去，自言自语到，我知道你不抽烟。
我是不抽烟的，原因很简单，杨蓉不喜欢。
事已至此，我还想着她。
一股无助的悲凉霎时填埋我脆弱的心。
朋友拍拍我垂下的头，静静的拿起吉他弹起了小刚的《出卖》：
“那么多年得意忘形闭起了眼睛
还以为握紧一块安稳的水晶
你床边的陌生烟蒂残酷地说明
内心的爱比不上胸膛的温馨
你的多情出卖我的爱情
赔了我的命
我卖了一个世界却换来灰烬
你的绝情出卖所有爱情
好梦一下子清醒
感情像个闹钟按一下就停”

我伤感的低声吟唱，任凭冰凉的泪珠悄悄从脸庞滑落，堆积在嘴角阵阵苦涩。
你都知道呢？你都知道了什么？朋友停止拨动琴弦，一脸的关切。你从来都不是郁郁寡欢的。
没什么，我只是看到了不该看的罢了。我忍住啜泣，勉强挤出一丝笑容。
为什么？为什么你老是这么放纵她？为什么你老是一个人承受痛苦？朋友突然猛地把吉他扔到一边，怒吼着，你本该过得更快乐些！
我默不作声，我不想去争辩什么，也实在没有力气再去争辩什么。
忽然之间，疲惫得很。

唉~其实这次叫你来就是想告诉你整个事情的，可刚才试探试探你就知道你已经知道了，但是我还是要原原本本的告诉你。朋友点燃一根烟，点点氤氲中，他眼神里闪烁着异样的光芒：好几次，我在不同时间不同场合看到她和一个男生挺亲密的在一起。带着身为朋友的疑虑，我四处打听，知道了那个男生就叫林玮，而且其实他们早就眉来眼去了。他们一起上自习，一起看电影，一起旅游，甚至约好了几个朋友这个暑假就去那个男的老家那边去玩。这个女人，你对她这么好，她还这样…
朋友猛吸一口烟，然后猛拍自己的头，懊恼的说，我应该早点告诉你，都怪我，哎，我是怕伤害到你，可惜现在都晚了。这种女人……
行了，我听够了。我漠然的站起身，望见窗外一夜苍茫。
我想喝点酒。
你可戒…朋友欲言又止。忽地撑起身，冲出门去。
我知道朋友想说什么。为了她，我这个“海量”戒酒已久了。想来朋友们常笑叹爱情的力量造就了我这个模范“丈夫”，而每当这种时候她总是羞红了脸，紧紧搂住我的手，却还大声嚷嚷着你们谁都不许过来抢，他是我的！像个小孩子一样。
可是现在这个我自以为是我生命中的那个女孩，真真切切的不再属于我了。
真真切切的，心疼得要死。
朋友气喘吁吁拖回一箱啤酒，我一言不发的提起几瓶一饮而尽，任凭那冰冷的液体侵蚀着我的身体，我的心，也侵蚀着我的懦弱。
他人一念欢晌，与我何干？我只求一夜醉生梦死。
待到那一箱酒精化作满嘴的秽物，我吐得个死去活来。用冷淋淋的水浇醒我的脸，那一幕幕往事清晰的浮现眼前，清醒得可怕。
我到阳台吹吹风，朋友跟来。
就这么放弃了？
两情相悦，我又何必。怪只怪我对她还不够好，抑或太好。
不值得啊，这么久的感情。
所以只要她哪怕只一句“对不起”，我也会给他们祝福。
呵，我怎么感觉你越来越不像以前的你，或者说你越来越不像个男人。
时间在变，她也在变，我曾经以为永恒的都会变，又何况我？
朋友笑得苍凉。
一阵冷风吹过，一切都已灰飞湮灭。

早上迷迷糊糊的醒来，昏昏沉沉之中听见一阵争吵声。
细听似乎是朋友正在给她打电话。
我猛然翻起身夺过电话，清晰地感受着话筒那端那熟悉的呼吸声，再熟悉不过。
你只欠我一个说法。我用尽气力说完这句话，轻轻地挂断了电话，我知道，也挂断了一份感情。
朋友怔怔地站在一旁，欲说还休。
我打开窗，天空微露淡蓝的晴。
何必辜负这一帘阳光明媚？我劝慰着自己。
可我知道那心结的痛，却永远也无法释怀。  

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林玮发来一封E-mail，没想到最先等到的却是一个陌生人的劝慰。
又是一封情真意切的信，试着讲清楚事情的经过并时时处处为她“左右逢源”，可谓动之以情晓之以理。
有好几处，深深的刺痛了我的眼――“我从没有如此渴望触摸一个女生的身体”“我希望得到你的forgive，毕竟我和她是深深的相爱”……
难道我不是曾和她深爱着吗？我无奈地点击“永久删除”，因为我不想看到那触目惊心的经过。
虽然我始终不清楚他们是如何走到了一起，但两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮？
事到如今，还不是“落花人独立，微雨燕双飞”。
只是偶尔回想起那么多的付出，竟敌不过那一纸缠绵…
我不过是一个傻瓜，彻彻底底的。
还依稀记得她第一次用楷书为我写下挚爱的《一剪梅》：红藕相缠玉覃秋，轻解罗裳，独上兰舟。云中谁寄锦书来，燕字归时，月满西楼。花自飘零水自流。一种相思两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
当是时捧起这一手隽永的字迹，爱得不能自已。
可惜这锦书，这闲愁早已堕入滚滚红尘的喧嚣，变得无足轻重，徒增笑耳罢了。
想来我们的人生或许就是这一笔一笔的回忆，一笔一笔的感动，一笔一笔的伤痛修葺而成的吧。
可怜我还一直坚信，那人生的基座便是无私的爱。
可卑微的爱，又换来什么了？不过是所谓刻骨铭心的痛心疾首…
唉…
哀莫大于心死。

生活可不在乎你的喜怒哀乐，依然按照自己的轨迹潺潺地流淌着。
而我，霎那之间找不到了自己的坐标。
我辜负了所有关心我的人，仅仅为了一个女孩，仅仅为了一段曾经自以为永久悱恻的恋情。
颓废，不经意占领我那支离破碎的心。
于是渐渐地，开始厌倦阳光，开始厌倦淡泊的生活，开始厌倦了一切。
毕竟，深深落寞的心找不到一个出口。
常常会在午夜梦回时，记惦起那一幕幕的往事，记惦起第一次牵手第一次拥抱第一次接吻，记惦起第一次吵架第一次闹分手第一次和好如初，记惦起为了她精心收藏的她最爱的张信哲的卡带，记惦起她送我的亲手编织的淡蓝色围巾，记惦起那一滴滴涩涩的泪水，记惦起那一句句缱绻的告白，记惦起那一声声甜蜜的悄悄话，记惦起那一叠叠厚厚的信笺，记惦起那水晶般流光溢彩的似水年华，记惦起那旖旎缤纷的断断续续的往昔……
可，逝者如斯。
那无尽的记惦，不过幻化成，莫名的祭奠。

⒐
不知不觉间，所有的考试也过去了，连同那两个小孩子的。
我知道我只挂了两科，我很满意，毕竟我没努力过。
可我总是想着我应该得到的那个说法，毕竟我曾痴心付出这么多。
为什么她竟可以抛去那么多的回忆，跟着另一个人山盟海誓，却连一句冷冰冰的话语都吝啬？
这是我曾挚爱的她吗？
我仅仅能够做的，只有苦笑，只有莫名伤悲。然后照照镜子看着日渐憔悴的脸，黯然神伤。
现在能够给我一丝安慰的，只有我挚爱的足球。
出人意料的，德国队进了世界杯的决赛，欣喜中却又带着一丝忧伤。
只因，曾和她信誓旦旦的相约，一同去游览挚爱的德国…
现在在生命中的任何一个角落，却都能轻易的触摸到她的印记，然后触景生情，痛不欲生。
无能为力的心力交瘁。

她喜欢的英格兰被巴西淘汰了，决赛将在巴西和德国之间进行。
回顾德国的晋级之路，艰辛坎坷，却给我带来了难得的快乐。
或许，任何事都应该有一个完满的结局吧！？
或许愤懑的思索终究比不上一曲“好心分手”，一句“祝你幸福”。
我不再郁闷。想来我真是想得开，因为我决定约她一起陪我看世界杯的决赛，如她曾许诺的一样。
毕竟，我们曾那么深深的爱过。
何苦再去生深恨……

可，电话那头的她，竟拒绝得义无返顾……
而在同一天，6月30号，于夕暮之间，德国队0：2负于巴西屈居亚军。
天怒人怨。   
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为什么？
我轻声的问自己。
佛家说，一花一世界，一叶一如来。
我曾执着的感悟过。
于是曾写下――“当爱已成往事，能与往事干杯，道一声别后珍重；当风起的日子，笑看落花温情款款；雪舞的世界，举杯向月豪情冲天。这才是性情中人豁达情怀的从容。”
曾让她感动得热泪盈盈的箴言。
如今，救了我的命。
我知道，尽管已经输得如此一塌糊涂，我还是会真诚的祝福他们。
真诚的，多么好。

于是在新的一天，拨开暮霭沉沉的迷雾，我踏上了重返那座伤心城市的旅途，怀揣着那梦寐以求的8250，两部，几乎用尽了我的积蓄，用尽了我的气力。
下车，印入眼帘的依旧是那我曾以为是枫树的法国梧桐，我记得是她告诉我的。可，心里却默默的念着那句曾烂熟的“庭树不知人去尽，春来还发旧时花”。
呼吸那熟悉的气味，仿佛又聆听到那动听的过去……
毕竟是一个善感的人儿啊。
我一边在心底笑笑自己的无聊，一边直奔那花圃背后的广播站。
我知道，这是我第一次也是最后一次在这里为她点歌，为她送去生日的祝福。
游鸿明的《七月一号》。
而她的生日，亦然。
我也知道，我会遇见他，那个蓝色男生。
我将礼物塞进他的手里，两部，曾有一部本应属于我自己的8250。
祝你们幸福。我真诚的微笑，然后快步逃离这无比伤感的校园，任凭那身后响起的致命旋律敲打我的脆弱，任凭那苦涩的泪水涌上眼角。

他或者她终究没有追来。
原来，我还是恨她的，或者还是爱她爱得如此之深。
可无论如何，我曾矢志追寻过完美的爱，至少，不是我的背叛。
我问心无愧。

⒒
没想到，她晚上哭泣着打来电话。
我实在没有勇气挂断，她欠我的。
可，一线之间，曾情牵两端、哪怕山高水长的那一线之间，现如今却枕戈着、横亘着使料不及的沉默。
沉默，沉没……
我听见她，我曾深爱过的女生，伤心欲绝的痛哭啜泣。
我能做的，只有默默的听着，听着。
她终于开口：我以为伤你得越深，你就会恨我越深。那样我的心会好过一些。我知道我是自私的，可是感情的事真的说不清楚。我欠你的，可你却依然对我那么好。你真是傻……真是傻……
我早已忘记该怎么愤怒，只是突然悲凉――朝夕相处相伴这么多年的她，竟然如此不了解我。
一切业已于事无补，她喃喃自语，我只想再见你一面，可以嘛？
我从来不会对她说“不”的，她还是知道…

依然是德克士，因为我是一个怀旧的人，执着得近乎癫狂。
可对于面对面坐着的最熟悉的陌生人，我却无法抓狂般的继续执着。
厅内放着周惠的《话题》，如诉如泣――
“面对面坐着的是不是你
爱情还在不在进行
想问你是不是想要放弃
却害怕你也在问自己

分手是我们唯一的话题
却没有人愿意提起
如果一开口便成了结局
我的心就会离开身体 活在过去

爱不爱结果都教人伤心
我不知道该怎么作决定
分手应该是要先哭泣还是先忘记
你是否也有相同的难题

你的勇气里有我的命运
我不知道你会不会决定
我想我现在还不够清醒
该爱着你 该离开你
还是继续逃避”

这份复杂的心情，不知她，曾与我涂鸦灵犀的女生，能否有所领悟。
而我们就这么静静地坐着，犹如陌路人。
你去吧，我们至少还是朋友。话虽出口，却连我自己都感到苍白。
我到底还是不忍难为她。
也许只需轻轻挥挥手，就能挥别这段刻骨铭心的记忆，将锥心之痛尘封心底。
她抬起头，眼神中闪动着真诚的泪光：这是我送给你的，请你能收下~对…不…起
我接过，一条淡蓝色的围巾，一条杨蓉亲手织的羊绒围巾…

她终究还是走了，远赴他的家乡去“相亲”。
留下我踟躇在原地，动弹不得。
只有靠酒精来麻醉自己，麻醉得天崩地裂。
我不想再优柔寡断，不想再如痴如醉般回忆，不想再面对爱情。
我无力再面对爱情这种复杂的东西，因为我早已没有了爱的能力。

那两个家教的小孩子的父母打来电话，说他们考的很是不错，准备请我吃顿饭。
我拒绝了，我只是做了我该做的，不应该奢求更多。
不是吗？No Pain No Gain.
爱之深，恨之切，也许……   
                                                                                                        ⒓
国庆节的假期，我又去打工当促销员。
还是王姐，还是那部8250。
却，没有了曾经的光彩夺目。
我才知道，她和她老公分手了。
我释然的笑了。
下班本想请她到德克士喝杯云尼那的奶昔，至少我们是朋友啊。
可，走近才发现德克士居然拆了，拆得扑朔迷离，拆得畅快淋漓。
转身下意识地看看对面NOKIA的商店，竟然也消失了。
原来只是一场梦魇…
一场铭心刻骨的梦…

若说无缘，缘何相聚。
若说有缘，缘尽今生。

NOKIA8250,陪伴了我四年的大学时光

这也太长了吧？

女人是善变的动物

杯具啊

男孩到男人的一段必然经历。虽然痛，一如破茧成蝶的艰辛，但是值得。


在爱情里没有谁甩谁，只有爱与不爱，当她不爱你的时候，选择离去是对彼此负责任，如果因为你对他好而感激你，继续勉强和你在一起，这才是最大的背叛和不负责任。（我不是为谁辩护，只是希望被人背叛的时候这样多想想，会释然很多，道理同样适用于女孩被人背叛的时候）


不经历过爱情的挫折，一个人是不会成熟的，感谢你深爱的人曾带给你的欢乐和幸福时光，即使那背叛带给你无比的痛苦，而这些痛苦不也正是未来不断成长的动力吗？

引用第8楼路人Y于2010-03-16 18:13发表的  :
杯具啊

                               
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其实这也不是什么悲剧吧
深深地爱过   深深地伤过
这才是人生吧

这是我大一时的故事。

当初为了安慰一位刚失恋的好友，也是在这初春时节，花了一个通宵写下了这篇文字。
文风借鉴了当年花溪里的一篇《苦夏》，包含一些虚构的情节。


而正如yinaha所说，那份破茧成蝶的艰辛，那段或喜或悲的青春记忆，才能让你真正的成长。
时至今日读来，心境也早已大不相同。 那青郁的时光，我们不回望，永不忘。


至于发布本文的初衷，是看到最近联盟里有不少还在读书的德迷朋友，对感情有着这样那样的困惑与纠结，正好本文背景和德国足球有点关联，也希望这样的一个悲情故事能在勾起伤感和阵痛之后，重新让人拥有前进的力量。

曾那么深爱与被爱着，哪怕会有不期而至的伤害与痛苦，这，原本就是人生。
忘却那些年少时的烦恼，沿着成长的道路一直走下去。

爱，是春雨里洗过的太阳。

[s:84]

花了很多时间很认真地读了这长长的文，读的时候我一直以为是你自己的亲身经历，脑中一直想着怎么回复你才算妥当，既不能让你更加伤感，又不能对你一点帮助都没有，汗一下。

还有最近几天出了同样感情问题的萨普同学，怎么才能让他从原来矛盾纠结的思维定势中纠正过来，确实让我想了很久很久，他一直在自己织成的茧中出不来，因为他始终不明白，不爱却要假装去爱是一件更残忍的事情。

真心希望他能早日康复。

祝福萨普同学，送上一句一直以来欣赏的话：

生活总是充满了不期而至的烦恼,而我们越活越好便是对她最甜蜜的复仇.你所经历过的苦难也终将带来快乐与自由.


PS：如果可能，我会陆续贴上温暖一些的文章。

有心了。期待你的好文。

纵使华山绝顶上也会有路一条的。[s:16]

我在想，我这种流氓，是不是也要写几个声色并茂的感情帖子。俺可能花酒在这个坛子里不算少，感情可能也不算少。

流氓的声色并茂会是什么样的？

严重好奇中……[s:36]

不是在现在这种夜深人静的时候，我是不会耐下心来看这么长的一篇文章的，看完之后我觉得我没有白看。
这篇文章我先留着，等着未来的某一天，当我也碰到这种事情的时候，回来再看，也许感觉会不大一样