[绝对原创]德国足球心情日记（118）
本文作者：王涣璋期待朋友给我打电话或发短信，因为有时上班不便接电话，所以朋友们最好是给我发短信。因为有时因为工作忙，可能不能及时回复朋友的短信，但一旦有了空闲，我一定会回复的。我的手机号码是：15010112499。
《快乐悲伤转头空》
自己在这个月20号要参加笔试;21号要面试.
感觉压力非常大.
一个月以来,自己几乎连一点复习的书都没看.
虽然有时候也想看,但实在看不下去.
每天大部份时间,都用在上网定日记上了.
我感觉自己现在写日记都上瘾了.
一天不写,浑身都难受.
我也不知道自己为什么那么喜欢写日记.
也不知道:自己每天头脑中,竟然想了那么多的东西.
也正因为如此,才能源源不断地"码出很多字来".
在日常生活中,总是感觉很压抑,总是感觉自己很卑微。
面对残酷的现实,自己无比的脆弱和胆怯，只能被生活玩弄.
只有在写日记的过程中,我才能觉得自己成为了生活的主人.
在写作中,自己想怎么写就怎么写,不会受到太多的束缚。
在写作中,我感觉自己就像是一匹，被囚禁已久的野马。
突然被释放在了野外,自己可以放荡不羁地去任意奔跑,拼命地去撒欢。
我写东西,就是为了体验那种尽情释放的感觉.
什么固定的文式和文法都可以突破.
最讨厌那些程式化和规划化的东西了.
我自己也知道,自己写的很多东西,都是文字垃圾.
可这也并没有什么太大的害处啊?
对于我自己,可以尽情释放自己久被压抑的心情.
对于他人,如果他们喜欢去看,就看好了.
那些每一位鼓励过我的读者朋友们,我都很感激他们.
因为,我是一位自信心很差的人.
如果,没有那些支持我的朋友们,我可能也不能坚持写到现在.
对于那些讨厌我写的东西的读者朋友们,我也很理解他们.
因为,每个人的喜好都不同,每个人也有权利去喜欢一样东西,或者讨厌一样东西.
他们既然不喜欢看,那就不去看好了.
我也不会每天将自己写的东西发在他们的邮箱中,强迫他们去看.
我想,就算我写的东西再烂，也不会对这些朋友造成太大的危害.
因为,看与不看的选择权,都掌握在每一位朋友自己的手中.
我唯一坚持的:就是,我始终会按照自己的风格去写的.
既不会为了迎合那些喜欢我的读者朋友们却改变;也不会为了吸引那些讨厌我的朋友们去改变.
总之,我写作的主要目的,就是为了缓解自己的心情.
在写作过程中,自己的心情变得不像以前那压抑了,我觉得自己就达到写作的目的了.
至于写作质量的好坏,就顺其自然了.
反正我写东西也不是为了赚钱，能不能吸引更多的读者来看,并不是特别需要在意的事.
每天的生活,都是一天一天的这样过来了.
日记,也随着时光的流逝,一篇一篇地累积起来了.
我也不知道自己还会写多久.
感觉人生有太多的不确定性,而我又是一个任性使意的人.
一天二十四小时,我会改变和产生二十五个想法.
其实我感觉,日记写多久,写多少,其实都没有太大的关系.
反正最后,都是要被销毁和遗忘的.
其实,人生又何尝不是这样呢?
感觉,人生就是从冥冥之中诞生，最后,又像风一样被吹散.
感觉所谓的意义,其实都是人为强加的.
如果强说有意义,那么世间万事万物,都是有价值的.
如果强说没意义,那么整个世界,也都是毫无价值的.
我很讨厌一句话:"这个社会适应不了你,只能是你来适应这人社会."
我知道,很多时候,为了生计,个人是要牺牲自己的个性,向社会集体屈服的.
但是,有些时候,个人也是应该坚持自己的个性的.
所谓保持个性的办法,我的诀窍是:只要在不伤害别人的前提下,坚持自己想做的事.
很多时候,外力都会对个人产生影响.
至少我,现在还是一个内心很脆弱的一个人.
别人的一句称赞,会令我高兴半天.
别人的一句讥讽，也会令我难受半天.
但是,尽管我无法做到真正的静心,无法对外界的干扰做到无动于衷。
但有一点我是在努力坚持去做的:那就是坚持自己的风格去写下去.
无论别人是赞誉，还是打击,自己都不会改变.
我觉得,如果让我刻意去迎合别人而写作的话,那么还是不去写好了.
有些朋友一方面,在讥讽、嘲弄、指责我写的东西.
我感觉他们是应该很讨厌我写的东西的.
同时,他们又在持续地关注我写的东西.
我不知道这些朋友的真实心理和想法是怎样.
他们的举动和行为令我感到很不解.
既然不喜欢看,就不要看好了,又没有人强迫你们去看?
感觉某些朋友的举动,令人感到很无聊,也很无趣.
如果某些朋友是抱着纯心打击的心态的话,那也没什么关系.
虽然我很脆弱,他们的一些举动会使我受到一些伤害.
但是,他们的某些行为,还不足以失我放弃写作.
我想,只要我愿意去写的话,就会坚持写下去的,不会因为某些外界的原因而去退缩和中断.
我始终觉得,只要自己做的事,对别人不构成什么伤害,又是自己喜欢做的,就应该义无反顾地坚持做下去的.
因为快考试了,昨晚的心情很不好.
可是,德国大比分击败澳大利亚，还是令我极其地兴奋.
我是一个很情绪化的人.
知道德国赢取，我就是高兴.
这种喜悦是发自内心的.
很佩服德国人:越是到了关键时刻,就越沉稳,就越能发挥好.
而我则正好相反,心态太脆弱.
一点风吹草动，都会令我心态失衡。
也许,这就是一个人的天性吧!
很多事都能改变,只有天性难以改变.
因为,天性决定命运,而命运是无法改变的.
我知道,我的想法很消极,但我心中的确是这样想的.
我的日记中,在某些朋友看来,虽然充满了很多颓废、荒谬的言论.
但是,我却有一项内容能够保证,那就是:日记中的每一个字,都发自于我的内心.
我始终觉得,日记最重要的因素,就是自己和自己谈心.
如果在写日记的过程中,自己都欺骗自己,那就实在是太无聊,也太无趣了.
也不知道,自己这次考试到底能不能成功.
我现在,对一切事,都不敢抱有太大的希望了.
我觉得在生活中,人能做的,基本上都是去接受了.
我的内心越来越脆弱,每次考试,自己都觉得要承受很大的压力.
在考试前夕，总会感到特别的焦虑,心情特别的不好.
我对自己也越来越不自信,我现在就感觉,自己肯定考不好的.
虽然我知道这种心态不好,但却还是无法改变.
感觉所有的一切,也只有顺其自然了.
虽然感到很无奈,但也只能去接受了.
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