大学超强笑话-----20话题不笑你贬我

　　1.食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……” <BR><BR>　　2.中午和同学路过浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～” <BR><BR>　　3.刚才一兄弟来我宿舍感慨：“唉，女人可真能买东西啊～” <BR>　　我疑惑道：“怎么，你GF又让你受什么委屈了？” <BR>　　对曰：“不是，你看吴仪，去一趟美国又买了多少亿的东西啊～” <BR><BR>　　4.两老哥躺在床上夜话。 * <BR>　　A：你说色情片和情色片到底有什么区别啊？ <BR>　　B：这个嘛——情色片偏重艺术。 : <BR>　　A：那色情片呢？ <BR>　　B：色情片偏重技术！ <BR><BR>　　5.俺学校电脑（古董级）没插键盘启动后停在一个页面，上显示：未发现键盘，下显示：请按F1键继续…… , <BR><BR>　　6.老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～” <BR>　　一同学问：“那可不可以证明呢？” <BR>　　老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？” <BR><BR>　　7.我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！” <BR><BR>　　8.昨晚和几个同学打篮球，中间休息的时候，一同学把篮球坐在屁股下，我开玩笑地说：“你保持点的对篮球基本尊重好不好？它辛辛苦苦被我们耍了那么久，到头来你还要把它坐在屁股下！”只听另一个同学冷冷插话道：“这就好比女人一样……” <BR><BR>　　9.刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！” <BR><BR>　　10.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～ <BR><BR>　　11.我在外地理发，聊天时师傅问我在哪里上学，我说北京大学。他说：“北京大学好哇，北京可是首都啊～”然后又问： “北京哪所大学啊~ ”-__-！！！ <BR><BR>　　12.逛街中，突然同学惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！ <BR><BR>　　13.陈爽死了，他家人抱着他大哭道：“爽啊爽……” <BR><BR>　　14.公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！” <BR><BR>　　15.春天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～（日月光华） <BR><BR>　　16.日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“sex”一栏时，有人写了yes，有人写了no…… <BR><BR>　　17.今天去哥们家蹭饭。所谓蹭饭，其实我也做了一个菜，很简单的一个菜——辣子鸡丁。辣椒是去超市刚买的，又新鲜，又好闻，刚掰开，屋里就充满了开胃的味道，真香啊……想象着辣子鸡丁的样子，不禁食指大动……孰料，尿急！厕所先！由于本人是男生，也不是什么高手，所以，“扶”一下校正下落点还是必要的——只是忽略了一件事情，手刚刚掰过辣椒…… <BR>燃烧吧，火鸟！！！ <BR>　　最后洗了个凉水澡才止住T_T教训啊，与家庭妇男共勉！ <BR><BR>　　18.妈妈突然问：“你们年轻人‘那个’的时候是不是都要KJ？” ) <BR>偶巨汗，不知道该怎么回答：“好像…是…是吧……” 　　妈妈把碗一摔：“那你说让我怎么敢跟你们同桌吃饭！！” <BR><BR>　　 19.当女作家们越来越多的使用下半身来告诉我们什么是文学的时候； <BR>当模特们越来越多的使用裸体来告诉我们什么是人体艺术的时候； <BR>当行为艺术家们越来越多的使用垃圾堆砌来告诉我们什么是波谱的时候； <BR>　　当地下音乐者们越来越多的使用烦躁不安的敲打来告诉我们什么是原创的时候…… <BR>　　我们打着帝国主义的旗号，很平静地骂出一句：操！ <BR><BR>　　20.世贸大楼说：“终有一天，我的梦中情人会驾着五彩云来找我的……” <BR>　　果然，拉登的飞机来了……

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<>　　7.我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太**难学了！！！” </P>
<>汗……这个M78星云汗</P>

火星

火星贱人

<DIV class=quote><B>以下是引用<I>朱红之泪</I>在2006-11-14 16:19:00的发言：</B><BR>
<>　　7.我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太**难学了！！！” </P>
<>汗……这个M78星云汗</P></DIV>
<p>同感，握手

<DIV class=quote><B>以下是引用<I>345543z</I>在2006-11-14 15:50:00的发言：</B><BR>　　16.日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“sex”一栏时，有人写了yes，有人写了no…… </DIV>某国国俗不改啊

<>我很弱弱地问一声~~什么意思是kj</P>

<DIV class=quote><B>以下是引用<I>rainyyiyi</I>在2006-11-14 23:55:00的发言：</B><BR>
<>我很弱弱地问一声~~什么意思是kj</P><BR></DIV>
<p>你把咬字拆开来看……

<>这世界上还是有CJ的人存在的……</P>

<DIV class=quote><B>以下是引用<I>wolfgang</I>在2006-11-14 17:19:00的发言：</B><BR>火星贱人</DIV>
<>火星贱货</P>

<DIV class=quote>5.俺学校电脑（古董级）没插键盘启动后停在一个页面，上显示：未发现键盘，下显示：请按F1键继续…… 　　 </DIV>
<>昨天我的电脑就是这么显示的... 英文的，我没仔细看，在办公室里一个劲地敲F1...真是丢人...</P>

　　        1、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。<BR>　　　　　　<BR>　　　　　　2、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”<BR>　　　　　　<BR>　　　　　　3、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！<BR>　　　　　　<BR>　　　　　　4、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。<BR>　　　　　　<BR>　　　　　　5、如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！<BR>　　　　　　<BR>　　　　　　6、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊！<BR>　　　　　　<BR>　　　　　　7、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？<BR>　　　　　　<BR>　　　　　　8、健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？<BR>　　　　　　<BR>　　　　　　9、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。<BR>　　　　　　<BR>　　　　　　10、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！<BR>

<>LZ强人</P>
<>5还不错啊</P>

狂晕的~~~~~~~~EVERYONE

老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～” <BR>　　一同学问：“那可不可以证明呢？” <BR>　　老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？” <BR>————————-有个笑话是人人都把两点之间线段最短说成直线最短。