[转帖]全新2007高校BBS最HOT的100个笑话（完整版）

杜伊斯堡 · 发表于 2007-4-18 21:26:33

1.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知 道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地 上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道， “我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”（天大求实） 　　2.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！（饮水思源） 　　3.刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室 内！ 　　偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦！@@（珞珈山水） 　　4.如果我还是处女，我一定找个有钱人！（日月光华） 　　5.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大 坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其 “东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面， 取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学！（小百合） 　　6.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了, 按我们事先规定，他回家后很认 真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……（天大求 实） 　　7.一乞丐在地上写了两排字。 　　一排是：寻求帮助…… 　　另一排是：Asking for help and so on……（我爱南开站） 　　8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同 学，我这是胖！（燕赵BBS） 　　9.开学的第一堂英语课，老师说：“How many girls are there? One,two,three,four,five...five...five...five...,oh,six！” 　　这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！ （日月光华） 　　10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。 　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？ 　　魔镜：反正不是你～ 　　芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？ 　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞…… 　　芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。 　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？ 　　魔镜：应该就是你～ 　　芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？ 　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞…… 　　芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。 　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？ 　　魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！ 　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？ 　　魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！ 　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？ 　　魔镜：拳头！ 　　芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！ 　　芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？ 　　魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！（五色土） ------------------------------------------------ 11.小狼追到小兔屋门外。 　　小兔：小狼，你要不要进来？ 　　小狼：要！ 　　小蘑菇跳出来说：我也要！！（泉韵心声） 　　12.A：请问中国第一大BBS是哪个？ 　　B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的 留言！（MOP） 　　13.你无聊吗？你郁闷吗？新近出现一家电话对骂公司，播打61606856即可免费和他 们对骂！步骤： 　　一.拨打这个号码，然后问：“请问是农业银行吗？”（你先礼貌一点嘛） 　　二.然后人家说是，你就可以问：“我的4800元消费怎么付啊？”（再忍一忍哦） 　　三.然后他们会告诉你…… 四.好，这表示接上暗号了，下面您就可以天马行空啦！（天大求实） 　　14.我氧化钙你母亲！（百度） 　　15.MMA边照镜子边说：仔细看看，我长胖了~ 　　MMB：你看得好好仔细啊！！（饮水思源） 　　16.用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠 抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘！（我爱南开） 　　17. 哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。 （北大未名） 　　18.不能保研，那么就养颜吧~（饮水思源） 　　19.古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计 洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他 身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…， 说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人苦思不得其 解。 　　一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？” 　　“看见了，但牛自己跳山洞里啦！” 　　“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！” （itdoor） 　　20.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请 问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再 骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比 你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把 我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！” 　　谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨 晚来的那个小姐在哪里！！！”（天大求实） ---------------------------------------------------------------------------- 21.获诺贝尔奖易！娶复旦妹妹难……（日月光华） 　　 　　22. MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋一样就好了*^_^* 　　GG：现在就像啊~ 　　MM：真的？（花痴状） 　　GG：恩，茶叶蛋！ 　　MM一怒之下把GG打成个皮蛋……（日月光华） 　　23.学生：麻烦你给我取50块钱~ 　　工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机 取一百。 　　学生：好吧。 　　学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？” 　　学生：……（饮水思源） 　　24.今年寒假mm来我家，家里买了只全羊，一早上我妈跟我说：“这羊还有两个 ‘蛋’呢，你吃不吃？吃我就去做，不吃就扔。”这时mm在旁边若有所思道：“哦，还 是只母羊呢～”（逸仙时空） 　　25.在边境小镇的集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽～弯刀喽……”走 过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来才反应过来， 原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗-_-!（紫金飞鸿） 　　26.三人在校园散步，突然发现路边有几个直径近1m的石球，于是开吹。 　　a：“你信不信，我能用脚把球推动！” 　　b：“你信不信，我能用手把球推动！！” 　　c：“你信不信，我身上现在就挂两球！！！”（日月光华） 　　27.校订票处：现在票源极为紧张，你要的那班次火车票不一定有，如果没有，你服 从调剂吗？ 　　我：服从。 　　第二天拿到票后我怒了：“我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！” 　　校订票处：你不是说服从调剂吗？（云麓园） 　　28.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～” 　　纳闷了好久，回复过去：“你哪位？” 　　答：“你姐姐！”（日月光华） 　　29.系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把 “邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演 员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！（日月光华） 　　30.坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿 女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭*熏醒了；大伙先是紧皱眉 头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭*浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对 望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人 都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说： “高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终 于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”（饮水思源） 31.（百度华农吧）主题：讨论华工、华农的合并问题 　　华农现在大兴土木，而且自身地大物博，有自己的武装部，有自己的华农护卫精英 部队（保安队伍），有自己的农用装甲车（上个月在图书馆附近停了几辆，不知大家有 没有留意）。最近又大搞道路建设（方便物资流通），大力发展工业，（现在学校四周 都是吊车、推土机、搅拌机），其工业发展已达到国内同类院校的先进水平！又有生命 科学院、动科学院等研究生化武器的先进单位，有校区作为根据地，有紫荆桥这个易守 难攻的据点，兼有五山和跃进南两个大后方，其战略部署令敌望之生畏！可利用树木园 复杂地形进行游击战；埋伏战区，使敌人有进无出！还有五山养猪场和五山周边农田作 为我们粮食补给，战备粮充裕。数万学生军分别驻扎在华山、五山、黑山、六一区、嵩 山和跃进南区，此部队随时待命！有如此得天独厚的战略地形、精密的战略部署、精良 的武器装备、雄壮的华农军队，先吞农科院、农干所、广工五山校区、植物研究所等， 再收汇景新城失地，最后占领华工，完成我们华农的伟大复兴大业！！ 　　 　　32.（百度华工吧）由计算机、电信学院精英组成的信息战分队首先瘫痪华农的指挥 网络，切断其与外界联系，令其首尾不能相顾，陷入混乱之中。训练有素、装备精良的 华工“体尖特种大队”趁着夜色摸入华农，干掉哨兵，一举生擒敌“骆XX”等高层领 导，成功实施斩首行动，并顺利返回华工。策应的北区工控学院工兵部队沿途设下地 雷，令追击的华农特工队损失惨重。失去领导的华农农民军群龙无首，更加混乱，我军 总指挥刘XX趁机号令我三军向华农进军，并指出“一切反动派都是纸老虎”！建筑学院 率先用“地道战”攻陷五山养猪场和五山农场，打掉了敌重要粮仓，重创敌人士气。造 纸学院、机械学院空降兵大队利用联合研制的“特种纸质滑翔机”（该滑翔机利用特种 纸作为机翼重量大大减轻，使用更为轻便，曾获国家特等发明，已是PLA特种部队的主力 装备）成功突袭敌生化基地生科院、动科院，摧毁生化武器无数。而后，装备具有世界 先进水平的T101主战坦克的交通学院“铁甲部队”在华农正门一举歼灭敌装甲部队（他 们农用装甲车跟我T101坦克相比简直就是儿童玩具）！开战仅数日，华农校内重要据点 纷纷被我军攻陷，无数华农学生军纷纷从华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区 等走出，向我军缴械投降，更有不少少女军愿无偿向我军指战员提供各种无偿服务，但 均遭我三军将士的严辞拒绝！我军取得了全面、彻底的胜利！X年X月X日，我军召开中外 联合记者会正式宣布我方完全占领华农，少量利用地形负隅顽抗的残匪正在追歼之中。 闻讯，农科院、农干所、广工五山、植物研究所纷纷向我表示臣服，愿世代为华工附 属，汇景新城成为华工新的学生宿舍区。至此，五山地区自1952年院校调整后再次实现 高度统一。想我华工上有高层英明领导，下有各学院数万将士团结一心，更集华南最高 科技于一身，区区华农充其量只是洗脚上田的农民军而已，若贸然挑起战事，必遭可耻 的失败！！ 　　 　　33.一定得选最好的简历模版，用Havard的Model，写就写最牛逼的实，排名直接第 一，GPA最少也得3.65，什么CPA啊，CFA，ACCA啊，能敲的都给它敲上；手机24小时开 机，震动带响铃的那种，电话一接通，甭管醒着睡着，都得跟人家说：“May I have an interview , sir？”一口地道的英国伦敦腔，倍儿想要Offer；衣柜里再添一套名贵 西服，衬衣用Armani的，一条领带就得上百美金再整两双意大利皮鞋，Jim造型设计，就 一个字，贵！理个寸头就得百儿八十的，周围的同学不是申麦肯，就是投摩根，你要是 申一中金，你都不好意思跟人打招呼！你说这样的牛人，一个月得给多少钱？我觉得怎 么着也得两万左右吧？两万左右？那是年薪！一千块钱起，你还别嫌少，还是税前！你 得研究学生求职心理，愿意拿两千块钱一个月的学生，根本就不在乎再少拿一千。什么 叫成功求职？成功求职就是申什么职位都申最贱的，不申最好的！所以我们找工作的口 号就是：不求最好，但求最贱！！！（云麓园） 　　 　　34.为了今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时 室友过来关心地问我：“我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考？”（饮水思源） 　　 　　35.“刚才我看见流星了！” 听毕，我立即趴在窗边注视星空，希望捞一次许愿的 机会。等啊等，等啊等……就在眼皮即将打架之际，突然，眼前一道亮光，“流星”两 字还没说出口，我就生吞吞把它又咽了下去，“楼上谁那么缺德往下扔烟头！”（饮水 思源） 　　 　　36.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。 　　他说：1234——ABCD！ 　　问：掷到5、6咋办？ 　　曰：奖励再投一次！（日月光华） 　　 　　37.在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝 福，那就是——梁静茹的《分手快乐》！（两全其美） 　　 　　38.昨儿烫了个头，今早上班老板见了说：“女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳 一下头啊～”-_-！！（日月光华） 　　 　　39.期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》。（天 大求实） 　　 　　40.管TMD日本说什么，我永远只相信一条：中日世代友好——那还是等第10000次东 京大屠杀之后再说吧！（日月光华） -------------------------------------------------- 41.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍 受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起 来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终 于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一 分钟后，只听学校广播台传来歇斯底里地狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！” 　　 　　 42.女生对男友新世纪新“三从四得”： 　　三从：①跟从！②随从！③听从！ 　　四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！ 　　重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺 住！ 　　 　　 43.我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁？？？ 　　 　　 44.不要炫耀自己认识的美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多 了去了，你看我吹过幺？ 　　 　　 45.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊通电，请姚明吃饭。 　　 　　 46.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什 幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了…… 　　 　　 47.宿舍四个MM等车，看见路边《天下无贼》的巨型宣传广告…… 　　 MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。” 　　 MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。” 　　 MM丙：“一个圈里面三个V是大众。” 　　 MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“那一个圈里面一个M是啥？” 　　众MM茫然，不知，低头羞愧…… 　　 MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（众人掐） 　　 　　 48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx 的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs 的，bs得最多是叫zw的，zw一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~） 　　翻译：pp＝漂漂，即漂亮；gg＝哥哥，即男友；ss＝帅帅或色色；xx＝“色情”； yy＝意淫；xp是人名；zz＝转载；to＝“too old”的缩写；bs＝鄙视；zw＝站务。 　　 　　 49.MM：你初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊~ 　　我：没，上大学以后才看的。 　　 MM改口道：哦，那你进步很快啊~ 　　 　　 50我爱南开站笑评电子科大“惨状”：（高校BBS图片签名档中最富创意 的！！！） 　　　　　　　　　　●～　　●～　　　●～　　　　●～　　　●～ …… 　　　　　 ●～　　　　●～　　　　●～　　●～　　　　●～　　…… 　　 ○　　　　●～　　　●～　　　　●～　　　●～　　…… 　　　　　　　　 ●～　　　●～　●～　　　　●～　　　　●～　　…… 　　　　　　　　　　　 ●～　●～　　　●～　　●～　●～　　●～　…… 51.相比女人对于男人出轨的态度，男人会对女人的出轨更加愤怒！ 　　不完全因为父权思想，而是因为女人出轨，男人可能养育一个完全不含自身基因的 后代； 　　而男人出轨，女人总可以确保自己后代50%的基因来源于自己。（二楼继续）

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杜伊斯堡 · 发表于 2007-4-18 21:28:00

52.好男不娶大外女，好女不嫁东财郎！——东北财经大学和大连外国语学院的联 合校训（最后一版签名档了，无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上！ *^_^*） 　　 　　 53.大一有次去食堂打包子，谁知划卡机出了毛病，一下划下去我225块3，卖包子 的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事儿，我记得你，以后常来， 直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了整整一个学 期！即使这样，包子哥哥还欠我2块3。最可气的是大学四年我竟然没找到女朋友！直到 毕业后某天，我走在校园里，就听背后一帮女生唧唧喳喳道：“没错，就是他！以后可 别找这样的人做男朋友——天天去二食堂吃包子不给钱！！”（高校BBS签名档最佳悲剧 奖！） 　　 　　 54.某同学写了一本号称百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇 文，全文如下：天黑了，郭靖和黄蓉走入房间……（此处省略1万字）天亮了，两人走出 房间，郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走。突然，郭靖从雄雕背上 跳到雌雕背上……（此处省略4万字）郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状；又飞一段，突 然，黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……（此处省略15万字）而后，黄蓉跳回雌雕背上， 做满足状。双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞……（此处省略20万字）郭靖 和黄蓉走出山洞，做美满状。双雕走入山洞……（此处省略30万字）双雕走出山洞，做 甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……（此处省略60万字）黄蓉和双雕走出山洞， 不见郭靖出来，雌雕嗔曰：“NND，这就是不喝汇仁肾宝的后果！！” 　　 　　 55.一个开车的新手从宿舍哥们儿手里借了辆破夏利。深夜里第一次独自上路，忽 听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，宿 舍那哥们说：“你应该把人家马葫芦盖还回去，看不出你大学生还做这种事！” 56.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的 巨大成就，但人口众多、人均资源相对短缺、局部发展很不平衡的问题依然突出。现阶 段的主要矛盾是日益增长的“爱我之人我不爱，我爱之人不爱我”之间的矛盾，情敌竞 争已经不是初级阶段的主要矛盾，但它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下 还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现共同发昏！要统一思 想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来，要把“必须快找，必须快 结，必须快生”作为我们的指导方针。众所周知，下一个五年是关键的五年，如果我们 错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起，所以我们务必牢记“三个必须”的重要思 想，争取早日取得伟大胜利！ 　　 　　57.新农夫山泉广告： 　　一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前，“放了她，她是 我妹妹！” 　　“你谁啊，丫找抽是吧……”还没说完，只听到三声闷响，小流氓满脸是血的倒在 地上。 　　（镜头一转）只见农夫揉着手腕骂道：“让你尝尝农夫三拳（山泉）的厉害！” 　　 　　58.夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须 臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道：吾岂非很帅？但见伊睁大双眼，嘴角抽 动，吾叹到：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日 乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声—— 啊……嚏！伊揉揉鼻子，飘然远去。方觉，吾已大汗淋漓矣…… 　　 　　59.师太，请嫁给老衲吧！老衲虽为出家之人，床上功夫倒也了得，这宿舍虽然简 陋，倒也还算干净，请师太快快宽衣解带，你我游龙戏凤一番吧…… 　　 　　60.古龙：好硬的扣子！他淡淡地抚摩着那个扣子，天边露出一丝曙光…… 　　黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝！ 　　卫斯理：这个扣子居然是外星来的！ 　　卫慧：他还在拼命地解这个扣子，但是我——已经湿了！ 　　赵忠祥老师：这扣子还挺紧！ 61.小S：我看你在周星驰的电影中的表现，怎么都不觉得你是个配角，对你的记忆和周 星驰不相上下。 　　吴孟达：你说看了周星驰的电影记得吴孟达，你却没说看了吴孟达的电影记得周星 驰，这就是主角和配角的区别嘛～ 　 　　62.上大学前——前途无量。 　　上大学后——前途无亮。 　　 　　63.跟MM打架，后来还是屈服了，我伸出胳膊大义凛然道：“你要是还不解气就咬我 吧！” 　　 MM：“对不起，我是回民！” 　　 　　64.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半张单人床都不到的*大点地方。结婚 得10年，买房得25年……这样的生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手 持菜刀，凶神恶刹般地冲到银行门口。突然，旁边窜出一个保安，“是来抢银行的吧？ 哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经 验？凡不符合条件者，不许抢！”我被保安的要求惊呆了，刀无声无息地从手中滑落， 我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中，我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷 看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没 过的鞭尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因 为挂了一科儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！” 　　 　　65.三陪小姐——假情、假意、假温柔； 　　中国足球——黑球、黑哨、黑手party！ 　　 　　66.“如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。” 　　妹答：“后面”。 　　辅导妹妹的哥哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你笨的连北京的学生都不如 啊~~” 　　（答案是：一倍焦距内。这条讽刺的是各省高考分数差别带来的素质差别，为什么 会有很多人看不懂呢？） 　　 　　67.打印机坏了，我抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦 路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？” 气 愤中，心脏病发作，去医院打点滴，这时一人低声问：“缺钱不？器官卖不？” 气得我 冲他直咧嘴，他又问：“假牙卖不？”…… 　　 　　68.医学院一GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。 　　某晚，一老妇急诊要手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地 狂喊：“哎呀我的妈啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿啊？救命啊 ~~~” 　　 　　69.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁 处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床 上，100岁挂在墙上！ 　　 　　70.寝室A B C D四人在聊天。 　　A：我打算买个笔记本电脑。 　　B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好~ 　　A：可没有笔记本，想看个电影都找不到地方啊~ 　　C、D 两人不住点头称是。 　　B：实验室、宿舍不是都能看吗？ 　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　结论：A B C D四个人中，只有B是单身。 ---------------------------------------------------- 71.电子科大一学生想考人大研究生，人大导师对他说：“如果你能和人大GG一样同做三 件事，我就留一个名额给你。”科大学生同意了，于是导师领着他和一人大GG来到一间 屋里，屋里坐着个赤裸的PPMM。只见人大GG走上前亲PPMM一下，随后科大学生也亲了一 下；然后，人大GG摸了一下PPMM的身体，科大学生也做到了；最后，人大GG从裤子里掏 出小JJ弯了两下，可是，科大GG却做不到…… 　　 　　72.最完美的天使是六翼天使，她散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的姿色与荣耀。 但在光环的背后，不过是一场骗局，她不过是上帝的又一个玩物……（某生评价湖南卫 视的《超级女生》） 　　 　　73.卖二手大学课本，九成新，有成绩单为证！ 　　 　　74.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年； 　　阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线； 　　丢番图却在静静地欣赏不定方程的解； 　　微分、级数、离散、收敛又是谁的发现？ 　　喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就 像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给 你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛 的数列，一万年都不变！ 　　 　　75.和我聊一天的美女可以延年益寿； 　　和我聊一个月的美女可以长生不老； 　　和我聊一年的美女可以立地成佛； 　　和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！ 　　嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上观光，在银河里划船，在星 辰里接吻…… 　　你想吗？我会脚踏七彩云去娶你…… 　　 　　76.《太阁立志传5》之新武将：赵忠祥 　　开始于河北某町，所持金100文，技能口才一级，礼法一级。 　　不断修炼辩才，礼法。 　　经过n年，终于加入“中央电视台咱屋”，成为实习商人。 　　修炼辩才，礼法，接受任务。 　　经过n年，辩才练到四级，升为手代，触发剧情，接受主线任务《动物世界》，成 功，获得隐藏卡片“动物解说咱名人”，名声加1。 　　回家与妻对话，觉悟，获得隐藏卡片“如簧咱巧舌”（辩才+15），如果没有娶妻， 可到各町结交“娘”，友好度满后自动获得。 　　回自宅，休息，体力恢复，然后去商会，接受任务《春节联欢晚会》，每年元月都 有，成功后随机得金1000~5000贯不等，连续n年后获得隐藏卡片“资深主持咱名人”， 名声全满。 　　四处闲逛，在某町遇见舞娘颖子，不断与之交谈送礼，友好度满格后触发剧情， （省略若干字），得卡片“挺紧”（魅力+15）。 　　 　　77.书桌上一人留言——都说“江南出美女”，可为什么南大就没有美女呢？ 　　回复——废话，南大在江北！ 　　 　　78.女：你中饭吃了没有？ 　　男：还没呢。 　　女：那你饿不饿啊？ 　　男：当然饿啊，习惯了～ 　　女：饿了就过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~ 　　我：-_- ！ 　　 　　79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的？” 　　女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~” 　　GG兴奋道：“我头扁不是正好嘛~” 　　 　　80.同济法律系期末考试：试列举说明‘法律’一词中‘法’与‘律’有何不同？ 　　答：“如果我告诉我妈妈男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法 师’，她一定会打死我！” ------------------------------------------------------- 81.问：你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗？ 　　答：当然晓得！清朝美女如林黛玉，美人上马马不知；唐朝美女如杨贵妃，美人上 马马不支！ 　　 　　82.有一哥儿们叫龙文峰，第一次见面为了表示尊重，喊：“峰兄，你好！” 　　觉得不妥，隧改口：“文兄好！”众人大笑。 　　再改口：“龙兄……”众人倒！ 　　 　　83.敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的，不说就电死他。他招了，结果还 是被电死了，他说：“我是电大的……”（详见《极度YY的100个BT签名档之高校2004榜 中榜》第90条） 　　敌人很生气，说那小子蛮有骨气的，遂又带上来一个。“招不招，不招就用开水浇 死你！”他招了，结果还是被浇死了，他说：“我是交大的……” 　　得来点儿狠的了！“招不招？不招扇你耳光扇死你！”他招了，结果还是被扇死 了，他说：“我是山大（山东大学）的……” 　　邪门了，怎么都不怕死？再带上来一个！“招不招？不招就把你全身骨头都折断， 疼死你！”他招了，结果还是被折死了，他说：“我是浙大的……” 　　敌人气疯了，这时外面下雨了，敌人想到一个点子，硬的不行来软的～。“招不 招？不招把你捆在雨里让雨淋死你！”他招了，结果还是被淋死了，他说：“我是林大 （东北林业大学）的……” 　　看来皮肉之苦不管用了。“招不招？不招就让你丫的去看鬼片吓死你！”他招了， 结果还是被吓死了，他说：“我是厦大的……” 　　不行了，得动家伙了，敌人搬来一块大石头。“招不招，不招的话就把你脑袋磕石 头上磕死你！”他招了，结果还是被磕死了，他说：“我是科大的……” 　　石头都不管用，上冰块！“招不招，不招就把你放冰块上冻死！”他招了，结果还 是被冻死了，他说：“我是东大（东南大学）的……” 　　 　　84.诚征女友，条件如下： 　　1.医术象程灵素（身体是糜烂的本钱） 　　2.记性象王语嫣（可兼作G友及活的韦伯词典） 　　3.烹饪象黄蓉（民衣食为天） 　　4.体贴如双儿（服侍本老爷的饮食起居） 　　5.武功如苏荃（保镖） 　　6.出身如建宁公主（门当户对） 　　7.精通音律如任盈盈（两个文明一块儿抓） 　　8.漂亮如香香公主（郎才女貌） 　　9.计谋如赵敏（生意上的事我就不用担心了） 　　凡条件不符者请勿应征，以免自讨无趣；有海外关系者优先考虑，联系方式：心电 感应（BBS） 　　 　　85.一群GG在宿舍楼门前讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说林青霞，那个说巩 俐……争论得面红耳赤。突然，旁边看门大爷插话道：“别争了，你们说的都不对！中 国最漂亮的女人叫理万机！！”GG们都愣了，只听大爷解释道：“还大学生呢，你们没 听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后 天换个领导上台还日理万机！！” 86.交大俩男生坐车。 　　A：我不像你，一出校园就两眼放光，我对刚才站在你边上的那种轻浮女子绝对不会 感兴趣！ 　　B：咦？咱们是不是该在上一站下车？？ 　　 　　87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他先在黑板上画了个“酞键”，对大家说： “这是一个‘酞键’，我们给再它按个‘甲基吧’……”（全班集体住院了：）） 　　 　　88.天涯贴图区评各领导人书法： 　　胡伯伯的字苍劲刚遒； 　　连爷爷的字平和中正； 　　宋爷爷的字飘逸有力； 　　马叔叔的字平易近人； 　　毛爷爷的字大气恢宏； 　　蒋爷爷纵有再多不是，字也是铁笔银钩、雅俗供赏； 　　江爷爷的字，只能说非常努力了…… 　　 　　89.考上研的GG：单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。 　　 　　90.身为帅哥，是好是坏，有两种解释： 　　当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满 遗憾的。 　　身为猪头，是好是坏，也有两种解释： 　　当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信 满满的！ ---------------------------------------------------- 91.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错 误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执 己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作 上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里 害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力 （上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道 他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。 　　 　　92.车站等车，MM指着前方尖叫道：“看！‘110’逮了那么多坏人！天啊，这社会 算是完了！” 　　我懒得连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！” 　　 　　93.某大学校园的铁栅栏上面都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下： 　　男生一不小心翻，就会变成女生…… 　　女生一不小心翻，就会变成女人…… 　　 　　94.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像 北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，起太复杂了 就象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大才子佳人如此之多，还 是搞个征集吧。果然，投稿的人还真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖……最后，浙 大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖！ 　　 　　95.终于找到工作了！可家里的几亩苹果树没人管了，诚征管理者，要求：女；英语 6级以上，计算机三级以上，熟悉果树管理，家在农村或者有栽培经验者优先！ 　　 　　96.一个外星人被中国人抓住了。北京人说送他到中科院研究研究吧，上海人说送他 到动物园展览卖高价票吧，广东人眼睛一亮说直接蘸酱生吃吧。科大某系一男生看见后 大吼一声…… 　　结局一：都TMD给我滚开！这是我们系的女生！！！（高校BBS签名档中最侮辱人 的！）　 　　结局二：**，是处女，干了吧！（典故于电子科大经典签名档：绝不让一个处女走 出校门！） 　　97.寝室一有钱的公子哥和她MM互赠价值1W元的白金定情戒指，谁知大学毕业后两人 分手了。一年后，两人在QQ上相遇。 　　男：最近好吗？ 　　女：没什么好不好的，只有一个好消息和一个坏消息。 　　男：什么坏消息？ 　　女：前几天我做了输卵管手术。 　　男：啊？那现在恢复的还好吧？ 　　女：嗯！ 　　男：不是还有个好消息吗？ 　　女：对，你丢的白金戒指找到了！ 　　 　　98.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难 度。 　　也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地 读博士！ 　　 　　99.夏天来了，寝室老大挂起珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点，今晚饿死蚊 子了。”二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！”随即边笑边 退去双袜，露出成名江湖已久的“香港脚”。绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出 一句话：“那大师我只好裸睡啦～”众人不解，追问之，老三曰：“我羞死它们！” 　　 　　100.三年里，我整理了999个签名档，这些最前卫的幽默经典早已在网络中传遍，愿 这涓涓溪流能给大家带去丝丝清凉……《2005消夏版》是《高校BBS签名档》系列的最后 一集，这第1000个签名档是我内心深处最神秘、最优秀、也是最重要的——那就是楼下 你的签名了，能在最后一版签名档中给大家SHOW一下，让这一刻化为永恒吗？那吾死而 无憾矣…… <img src=\"images/post/smile/dvbbs/em20.gif\" />

youwenqing · 发表于 2007-4-19 07:58:00

做一下肚兄的沙发.

条顿之鹰 · 发表于 2007-4-19 08:05:00

33.一定得选最好的简历模版，用Havard的Model，写就写最牛逼的实，排名直接第 一，GPA最少也得3.65，什么CPA啊，CFA，ACCA啊，能敲的都给它敲上；手机24小时开 机，震动带响铃的那种，电话一接通，甭管醒着睡着，都得跟人家说：“May I have an interview , sir？”一口地道的英国伦敦腔，倍儿想要Offer；衣柜里再添一套名贵 西服，衬衣用Armani的，一条领带就得上百美金再整两双意大利皮鞋，Jim造型设计，就 一个字，贵！理个寸头就得百儿八十的，周围的同学不是申麦肯，就是投摩根，你要是 申一中金，你都不好意思跟人打招呼！你说这样的牛人，一个月得给多少钱？我觉得怎 么着也得两万左右吧？两万左右？那是年薪！一千块钱起，你还别嫌少，还是税前！你 得研究学生求职心理，愿意拿两千块钱一个月的学生，根本就不在乎再少拿一千。什么 叫成功求职？成功求职就是申什么职位都申最贱的，不申最好的！所以我们找工作的口 号就是：不求最好，但求最贱！！！（云麓园）========================================================================================这个太牛了

heart8848 · 发表于 2007-4-19 09:35:00

good

杜伊斯堡 · 发表于 2007-4-19 11:53:00

<div class=\"quote\">以下是引用youwenqing在2007-4-19 7:58:00的发言： 做一下肚兄的沙发.</div>是吗？谢谢。

oricon · 发表于 2007-4-19 13:24:00

只能代表一部分大学生的思想...

Edward · 发表于 2007-4-19 21:00:00

有些是看过的,不过再看一遍还是很好笑~~~`呵呵,年轻的一代啊..

姚黄魏紫 · 发表于 2007-4-22 02:42:00

顶一下，费了好大劲才看完

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