收集关于多特蒙德的优秀文章

说明一下，在内帖子的内容是所有与BVB有关的优秀的文章，一个记忆的片段也好，一场比赛的总结也好，或是一个赛季的得失也好，只要你文采出众，内容翔实，尽可把帖子放进来，欢迎大家投稿，所有进入本帖的文章都会加入精华，严禁灌水，谢谢大家。
     
                                 
                               落幕时，我强忍着眼泪。。。

                                                               作者：Dortmund
我跟自己说，这一切都不是真的。

然而，我只能屈服于事实。

我不知道在浩瀚的WEISTFALLEN，多少重失望的叹息在比赛的背后此起彼伏，千里之外，我只有迷茫与无奈。

我不知道有多少双噙满泪水的眼眶，倾诉着它们的落寞与哀愁，我的心贴近它们，感染着惆怅，共鸣着忧伤。

我无法再用酒精麻痹自己的感官，或许，它已像你的热情，干涸至尽，那冠军的光环，在你的头上，在我的心尖，宛若从我嘴里缓缓而出的青烟，早已风过无痕，悄然而逝。

哀汝不幸，怒尔不争。

强悍的BAYERN依旧强悍，在这个没有悬念的联赛里，你却沉沦于连环的平和，重复的淡然，只争朝夕，你不为所惧，因为你善于把矛盾掩盖于华丽的荒唐，埋葬在恒久的自信，无知的乐观，骛远的口号，那是深渊的诱饵，衰败的序曲。

这一次，你窝囊的活着。

窗外的雷声是我的愤怒，然而我更求那横天而过的闪电能劈开你心中的阴霾，那一刹那，我仿佛看到汹涌的*水滚滚而至，淹没着一颗颗因你而失落的魂，忘却你的光辉与荣誉吧，如今的你，已远离它们而去。

我不敢承认，在那个严谨的国度里还有被誉为国家德比的游戏，因为只有常青的英雄才是真正的强者，你没有务实的心气，在那些蹉跎的岁月里，你的刀刃变得圆滑，而不是锋利。

痛定思痛已不再是你的出路，因为它早已被你重复再重复，可曾见过夜里绚烂的昙花，她总是在人们酣睡时绽放，尽管有人知道她的存在与美丽，然而在世人的心中，牡丹才是标准，才是唯一。

转瞬即逝的东西不值得去留恋，那是罂粟的家园，欺人的陷阱，何苦一味地沉迷于过去的闪耀，以至有如今被坏烁的双眼中的茫然，我们想要的，是持之以恒的光芒。

务实于今，志存高远。

你可知道，这样的落幕，几乎令我赫然泪下。

博鲁西亚，多特蒙德？

                                                             2003-5-25日凌晨多特蒙德比赛结束后

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[我心深处]十一月之雨

                                                                    作者：伯伦希尔
     午后。

    坐在窗旁，茫然地望向窗外。阴沉无边的灰暗天空，漫天飞扬的细雨已经纷纷扬扬地弥漫了许久，地面一片湿淋淋……深秋时节的抑郁气氛仿佛笼罩了世间一切，连同我的心情。绵绵寒雨真的很容易令人情绪沮丧，其实我还是应该让自己快乐起来，因为现在是十一月。这是一个我最喜欢的月份，许多我所珍爱的人都是诞生在这个秋冬交界的时候。

    放任思绪漫无目的地游走着，脑海中浮现出挪威冰山美人Lene·Marlin。白金似的及肩短发，一双冰蓝的眼眸，嘴角边挂着若有若无的淡淡微笑，那么清艳脱俗。还有她的歌喉，如同夜色下的寒冰碎块在酒杯中相互碰撞所发出的美妙声音。Lene纤白的手指熟练地弹奏着吉他，吟唱着自己创作的音乐，轻松地走进完全服从于自我的精神世界。

    心神恍惚之间，我还想起了昨晚的那场德甲重头戏，想起了里肯。自我成为他的球迷后，不经意间就如此这般地过了六年。热爱他，期待他，珍惜他，已经成了我的习惯。留意着报纸和网络上任何有关他的只字片语，尽管他是那么的不被国内媒价所重视。其实我应该感谢央视的，不是吗？至少让我连续两个星期可以看多特蒙德的比赛，让我可以一次一次地静心观察他俊美的容颜。深夜时份的细雨、夜雾以及我的心跳混合有一起，散发着一种令人不知所措的悸动……

     从沉思中清醒了一下子，放眼望出窗外，仍旧是令人感觉窒息的天空，气氛仍然是那么的肃杀。竖起双膝，然后把头放在膝盖上听着自己的心跳。而旁边不知是谁，打着拍子哼起了一首旧歌。听着那熟悉的旋律忽而惊觉，那是Guns N\' Roses 的经典名作《November Rain》，十一月之雨，果然凄美迷离。现在的里肯，一定没有心思来和我一起感受这种情绪。但，很快就要冬休了，又要度过没有德甲收看的二个月。没有你的日子，我的心仿佛也要冬休了。

   “在低头与抬头之间，我在寻找着一个平衡点。”这是一位远在北京的朋友多年前对我所说的一句话，当时，他一脸迷惘但又满怀着希望。是的，很适用于现在的多特蒙德、里肯，还有我。


                                                         2003年11月10日

[原创]你的胜利,我的幸福
                                                             作者：伯伦希尔

当汉堡队在我们的主场2比0领先之时,我感觉自己的心在一点一点地往下沉。比分落后不是最让人难受的,真正伤害我的是黄健翔与陶伟对于多特蒙德没完没了的嘲讽:“现在的里肯还能做什么?”“多特蒙德没有丝毫复苏的迹象。”“鲁伊特太老了~”“只是穿着黄色球衣,都不像多特蒙德了。”一向沉静的我,此时只想爆粗痛骂这两个无耻小人！然而我却只能在心里默念:“里肯啊！要争气。多特蒙德啊！让胜利来让他们闭嘴吧。”看着里肯略显疲态步伐沉重地奔跑着,我忧郁地陷入了沉思。威斯特法伦上空的守护神啊！你也沉睡了吗?听不到我的呐喊与祈求吗?就这样任由黄健翔与陶伟这种小人如此地贱踏我们心爱球队的尊严吗?

瞬间风云突变,黄金战士们在胜利女神的指引下吹响了反攻的号角！第64分钟,里肯左路带球回扣,延森将球吊给扬科勒,后者很利落地破门。2分钟后,扬科勒点球命中。第69分钟,里肯一连串漂亮的动作将球带到禁区,然后在对方两名队员的夹击中,左路传中,埃韦顿头球冲顶成功！现场的球迷欢乐地敲起了战鼓为多特蒙德助威,金黄色的鲜艳旗帜席卷全场,球员与教练激动地相拥庆贺。

接下来,又是黄健翔与陶伟的表演时间了,此二人不知所云地将黄金铁军夸得天花乱坠:“五分钟就变成了原来的多特蒙德！”“里肯又活过来了！回到了96—97赛季。”——闭嘴吧小人们！多特蒙德不需要你们虚伪的赞美。

比赛结束后,本想放声大笑的我却忍不住双眼潮红,泪水险些决堤。在这个清凉如水的深夜,心爱的球队用自己不屈不挠的表现为我们奉献了一场伟大的胜利,只怕我身在梦中也会嘴角含笑吧?只想冲进电视机内,用力拥抱我们可爱的球员们！生命不息,战斗不止！

感谢里肯！感谢扬科勒！感谢埃韦顿！感谢多特蒙德！你们的胜利是我最大的幸福！

知道我是如何爱上你的吗(多特篇)

首先,我要声明,这篇帖子是我和Enchya妹妹的一次争论引出的,我只是想证明给她看,我并非只是会写写论文
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  说实话,我到现在也不清楚自己为什么会这么喜爱多特,只是隐约记得当初是如何对他产生好感的:那还是97年的夏天,我也还只是刚升高中,那时也没什么特别的爱好,基本上就是闷在家里看电视读报纸打发时间.一日打开电视,正好是播体育节目,讲的是一支球队获得了欧洲冠军杯.当时我只是稍微注意了一下:能得到冠军的球队一定都是很厉害的,除此以外对他并没有什么特别的感情.但是,主持人的一句话打动了我:这支德国球队毅然放弃了本国联赛,将身心全部投入到欧洲赛场,在牺牲自己利益的情况下,为国家赢得了荣誉.从此,我就开始关注这支誉满全球的黄黑军团.

  可是,那时的我,也只是象一个孩子一样,单单是喜欢,崇拜多特,并没有真正意义的爱上它,甚至连它什么时候成立的,有哪些球员,教练是谁都一无所知,我就象一只无头苍蝇一样盲目的追随着它.只是单纯的为它的胜利而高兴,为它的失利而伤心.我想,如果不是我的同学人渣的适时出现的话,我也许不会对它产生真正的感情.

  人渣是我一个很要好的朋友,也是我从小学一直到高中的死党,和我不同的是,他还是一个从90年意大利之夏就开始看球的超级球迷.在有一天在听完我滔滔不绝的赞扬多特取得久违的胜利的话(当然只是很肤浅的评论)后,轻描淡写的说道:\"恩,说是这么说,不过以我的分析看,以多特现在的实力,肯定走不远.\"我一听气坏了,就想找出依据来反驳他,可是想了半天却什么也说不出.人渣看了看我阴沉的脸,以同情的口吻说道:\"你老说多特多特的,可你作为多特的球迷,你了解它多少,知道它多少?\"我的脸刷的红了,因为我虽然喜欢多特,却还从未想过去真正了解它,我享受的只是知道自己的愿望(多特赢球)被达到后瞬间的快感,只是我个人的私欲..........

  可是,我就这么被打败吗?不,我不甘心!!不堪被同学奚落,我暗下决心,一定要让你对我心服口服.于是,长达N个月的资料搜集工作开始了,由于当时的我只是一个高中生,而且那时中国的网络还不象现在这么发达,我没办法直接从国外获取信息,只好通过新闻和报纸进行了解,央5开始转播德甲后,只要是多特的比赛,我绝对是不肯落下.那时的多特正处于低谷,转播时我更多的看到的是威斯特法伦球场里球迷们的泪水......我讨厌弱者,讨厌失败,多特现在的处境是我最不想看到的,我无法忍受自己喜爱的球队被他人同情.在希望无数次破灭后,我终于决定,99年冬歇期前的最后一场比赛结束之时,将是我和多特分手的时刻.

  时间很快到了那一天,我静静的坐在椅子上,看着多特的球员手挽手的进入场内,直到这时,我心里仍没有一丝对多特的留恋.时间过的飞快,转眼间就到了下半场35分钟,此时多特以1:0的微弱优势领先,而对手则抓住多特球员们体能下降的机会大举反扑,多特门前一片混乱,突然,多特球员一个奋力抢断,将球踢上了看台,刚好落在一个多特老球迷的身上,老球迷拿住皮球,连忙塞到自己的脚下,并对前来索要皮球的客队球员可爱的摊了摊手,看到这里,我心中忽然一动,隐约感觉到了什么,可是又无法准确的触摸到......比赛很快结束了,多特的球员们却没有立即离开,他们互相手牵着手,走向看台,在球迷们震耳欲聋的欢呼声中,他们高举起双手,向球迷们表示他们的感谢与敬意,一下,两下......九下,十下,然后他们继续保持着这个队列,走向下一个沸腾的看台.....就在这一刻,我的眼泪终于夺眶而出,我意思到我已经深深的爱上你了,我的多特.

  也许,爱上一个人就是这么的简单,一件小小的事情,也许就会改变你的一生.多特蒙德,请你相信我,我是一个执着的人,打我爱上你的那一天起,我就已经下定决心:你,将是我今生唯一的追求.

  PS(后记):其实很不愿意写这篇文章的,倒不是为别的,主要是写了后心里难免会为这些回忆而伤感(很有些初恋的味道,呵呵),不过想到可能还有很多球迷是和我有着同样的经历,最后还是写了,不过不是为了我自己,而是你们--那些和我有着同样感触的朋友们.

文by：normalqqye

黄黑的旌旗，一种执着难舍的爱。[转帖]
在上赛季AC米兰得冠军联赛冠军，尤文图斯夺意甲冠军时，我看到听到周围的人快乐的欢叫，还假惺惺的上去与他们谈笑。那时我是那么相信明年夏季的某一天，也有很多人走过来跟我谈笑。我那么狂妄那么决绝的把我的爱暴露在灼人的阳光下。

   然后我在一个冗长的假期里无止的上网。我回想起刚开始喜欢多特的时候。以前是个厌恶体育的人，也就是去年的世界杯，让我真正的爱上足球。我这个人的爱很奇怪，类似于变态的奇怪。德国队去年把沙特灌了八比零时，我看笑话似的爱上了德国，爱上了德国队的所有球员。德甲开始时我想我一定要关注三支队：多特，拜尔还有拜仁。出于多特FANS的一种本能，我在心里暗暗的把拜仁和拜尔去掉了。

   我坚定不移的看着自己跟多特的梦紧紧的捆在一起，令人窒息。

   当六月份我知道多特无缘冠军甚至跟冠军联赛都差点失之交臂时，我第二次哭了。（第一次是眼睁睁的看着罗尼两次攻破卡恩的十指关。）虽然显得那么的可笑和幼稚。我知道，很多拜仁球迷是在自己身后露出讽刺的笑容，我依然兴奋的看着多特和我的命运号轰轰烈烈的向前驶去。

   在秋天到来的时候，开满黄色鲜艳的花的梦变成梦魇。雷电交加替代了灿烂的阳光，鲜艳娇嫩的花也瞬间颓败。埃瓦尼尔森和弗林斯的受伤预示了整个恶臭令人作呕的花园没落的开始。凯尔的禁赛，梅策尔德的二次手术……有时半夜睡不着觉时我问自己：究竟能不能接受这样接二连三的打击。

   十月份学校开运动会，一直对体育不感兴趣的我报了八百米。我告诉班上的同学，为我加油时，一定要喊多特蒙德。我一直告诉自己：凯尔比赛时跑的远比八百米多。大概是真的没有那个能力吧，我跑了倒数第三。然后一个人在兰大枯败的草坪上坐着，眼泪大滴大滴的掉下来。姐姐、好友都跑过来问我哭什么，我说特难受。其实心里比谁都明白，没有辛苦的训练，是不会有好的结果。

   心里，爱是简单的，就像曾经无悔的追随了一个比我大四岁的人。爱上多特，也是在爱上凯尔之后一种本能的做法。这样的爱和信仰究竟牢靠不呢？想起在多特球迷网上做过的一个调查，上面问会喜欢多特多久，记得当时，我毫不犹豫的点选了一辈子这个选项。那时我以为到老时，我依然爱着多特。现在，在多特被伤病打倒时，我犹豫着。给以前的好友写信，信里只有一句话：

   “是我累了，绝望了，还是眼泪从心脏上镌刻的BVB留出时疼痛的摔倒了？”

   她说，就像你以前爱的近三年的男生一样，你是不舍得和他分开的。现在，即便分开了，你也不恨他，也依然怀念着那时的日子。而多特一样。况且，你是把他们当作一生的信仰，而非甜蜜的爱情。有些事情，你不熬过那苦涩的，怎么知道后面有令人喜悦的东西呢？

   我看到，金黄色的东眼泪慢慢渗出皮肤。一点一点的，吞噬掉我。而我心甘情愿，难以自拔。金黄色和黑色的旌旗不再摇摇欲坠。

后记：现在，是多特最危难的时刻。即使是联盟杯被淘汰出局，即使现在才排在联赛第五位，我都永远支持你，多特蒙德！因为，你是我的信仰，我生命的全部。

文by:隐约kehl。
转载自：烽火多特蒙德

[原创]我的Dortmund情……
                                                                                         作者：DragonWong
                                                                                       
真正意义上说来，我其实并不是个“德迷”。央式5大联赛转播中我是最喜欢看德甲，因为这里不会频繁出现意甲那样球队的大起大落，不会频繁出现英超那样球队的长传冲吊，更重要的是这里有dortmund。但是，对于其他德甲球队，对于德国国家队，我却并不是非常喜欢（注意哦，用的修饰词是“不是非常”，而不是“不”）。
    说起来很可笑，我喜爱dortmund缘于买了一套他的盗版球衣（30rmb一套）！呵呵，那是在98年，我还是在高一下学期，学校要打足球联赛，我作为我们班的队长，负责去买球衣。弟兄们把“血汗钱”（那个时候这样的校级比赛说实话家长也不太同意让我们参加）交给我，我便满街找“好看”的球衣。到了体育用品商店，老板极力推荐我dortmund的黄球衣，说“他刚刚夺了冠军杯……”——汗，我那时喜欢看球赛，不过档次太低，都看甲a了；世界级的球星也就知道个马拉多纳和谁谁谁的——但我喜欢黄颜色，因为它够霸道，有王者风范！于是乎多特情就此开始。（ps：其实我们班足球水平在同年级9个班中是最差的，我们凭一股热情打比赛，竟然在小组以不败战绩嘿嘿也不胜出线！我们组4个班，另个组5个，各出现前两名，运气好。半决赛被后来的冠军0比6屠了，那叫个惨啊！~~~最后一场三四名决赛跟小组中的老对手打，老师斡旋，就用小组赛的比分算名次，最后捞了个并列年级第三。嘿嘿）
    买了dortmund的球衣，自然对他关注多点。但我一向学习成绩不错，家里要求比较高，管得比较多，所以也只能接触那么一点点。高中时代就那样过去了。对于足球，就剩下个记得多特的名字。
    上了大学后，我们中科大本科条件实在有够差。宿舍没网线、没电视，宿舍楼没活动室，学校就食堂有几个25\'的电视机吧！看球也看得少，有机会也是关注中国国家队或青年队。到了2002世界杯，学校大发慈悲，在楼里每层建了活动室，我们看了世界杯挺爽。不过再后来除了周末全天开放每天只开放到晚8点半。而且我也没那么大热情到周末去包房看球赛，只有重要的冠军杯啥的或许会心血来潮。
    对于多特了解更多是在游戏中。我这个多特“迷”是很奇怪！呵呵，我喜欢玩电脑游戏，喜欢玩“冠军足球经理”。特别是01-02的版本，玩了1年半！而且全用多特。所以呢，就我现在而言，除了最近在论坛里和bvb官方中文网上获得的消息学得的知识外，对多特的了解也不过停留在游戏中——所以我上面把迷加了引号。(ps:cm的战绩我这里就不多说了，我只说我最好的一次成绩吧。“执教”——我把萨默尔的饭碗抢了，在这里say sorry——多特10年，俱乐部资金从开始的800m变成5b！westfalen最后成为容纳130000人的豪华体育场！呵呵）
    幸好这个时候找到了组织，加入了德迷网~~~~以下省略若干表达感慨感谢的文字……………………

    最后我在说说我喜欢的球队球员吧！
    俱乐部里我最最最最最喜欢多特蒙德，后面呢比较喜欢是现在的皇马（因为他现在有罗尼）、切尔西（因为他现在有乔科尔）、国米（曾经有罗尼，现在还有维埃里）、沙尔克（哈哈，这个原因就比较诡异了：因为我在cm里主场跟他比赛，经常创下上座人数新高！）。注意哦！我修饰多特用了5个“最”，其他却直接就用了“比较”，相差很多的级别的哦！呵呵。
    国家队我最喜欢的是巴西！然后呢，然后呢，然后呢，对其他国家队就没什么感情了，不过德国、阿根廷只要不是跟巴西比赛，我会坚决拥护！（ps:所以2002世界杯总体来说我还是比较幸福的，虽然阿根廷惨败，但巴西夺冠德国亚军，呵呵……我说这话不会被人狂殴吧？怕怕~~~）
    球员嘛，上面说了好几个，喜欢的球员当然还有罗西基、里肯、沃恩斯、德德（迪迪？反正是dede啦！）、科勒……还有几个年轻球员，在cm里用他们用的好爽的那种（这些希望之星大家注意哦！）：rau、hinkel、robben(psv)、torres(在西甲哪个队给忘了，上上上上周进了个最佳进球的)、mexes(法国中后卫，原队也忘了，汗)、kaka、constanzo(美国门将，现在有个霍华德，不知道是不是我记得的姓、媒体说的名)、agahahowa(不知道是不是这么拼，世界杯时的翻译是阿加霍瓦)等等。当然，有些人已经崭露头角了……

    作文一向是我头痛的。以前写的作文全是流水帐，不知道今天这篇是不是让大家看了比我写得还头痛？呵呵。本来不想让大家痛苦来着，但有些事一旦想了，我就立即想去做。比如这篇灌水，昨晚突发奇想心血来潮灵机一动****……

[原创]把痛留给爱你的人
                                                               作者：Dortmund

我在8楼的天台，凌晨的风让我瑟瑟缩缩，头顶有一盏昏黄的灯，倒影我颤抖的身体，那

里面有颗冰冷的心，充斥着混乱与哀痛甚至麻木，许久以前，那种黄与黑里曾赋我的激情

与甘淳在冰冷的凝固，金风玉露在暗黑里失去了芬芳，我努力地寻觅着你的色彩，在那一

寸寸绿色的场上，望穿秋水，干涸已至，博鲁西亚，今天你被一个和你同名的人打败，博

鲁西亚，今夜你把烧红的烙铁给了我一个结实的印记。

    你不是身在天堂，所以你身边没有天使，然而你不可把这一切都归咎与恶魔，因为你

是哀兵，眷念来自老天，因为天道酬勤，面对一个昔日的霸王，甚至比现时的你更没落，

但你不是宠儿，所以落后，扳平，失利，我的声音无法传去那遥远的西方，请原谅我愤怒

的呐喊，请原谅我在这个空旷的地方咒骂，因为只有它们，才能取代心的沉沦。

    不要紧的，真的不要紧的，我不过又醉了一次，这是你赋予我的习惯，无论高兴亦或

失落，我很荣幸这样与你分享和承担，六年以来，与你生生相息，六年以来，与你与歌共

泣，在天堂与地狱之间我在寻觅什么，在朦胧沉迷之间我追求着什么，我不知道，请原谅

我的无知，我不能在WESTFALLEN陪你歌唱，也不能远赴客场陪你暗伤，请原谅我的能，

你或许永远都不会看到一个黑发黄眼的我，冥冥中总有那么一些人，如我，如AB，如

BECKER，短暂的一个半小时又把我们扯回到地球的东与西，可你曾想到我把你贴得那么

近，脖子上是你的围巾，身上是你的球衣与外套，身体里那块柔软且透明的的地方盛满了

你的颜色，漂亮的球员，漂亮的球场，漂亮的球迷，是否能换回一场漂亮的胜利，博鲁西

亚，博鲁西亚。

    己所不欲，勿施于人。

    然而我却接受得如此甘心情愿。

[原创]柔弱
                                                                                           作者：小舍

    有朋友问我：“你是不是偏向喜欢外表柔弱的男人？”
      我知道，问题的另一层意思是：你为什么会喜欢罗西基。
      这是个让我困惑的问题。的确，一个女生可以不介意一个男生不够英俊，却很在意他是否强壮。我也希望有个高大的男生在我最脆弱的时候为我遮风挡雨，在暴风雨中为我撑起伞下的晴空。
      可是，我喜欢罗西基，而且离不开他那柔弱的外表。
      柔弱，不是软弱，更不是缺乏男子气概。只是他拥有了让人太过心疼的瘦弱的影，  也拥有了让人太过心痛的无辜的神情。没有俊美的面容，没有高大的身躯，当我第一次看见他时，他的名字却深深地烙在我的心底。
      喜欢他胜利后阳光般天真的笑容，像个孩子似的，只有最单纯的快乐，让你感觉仿佛就在他的身边，能最真切地感到他的每一丝喜悦。
      最难受的是看见他失利后阴霾的眼神，依旧像个孩子一样，对世界充满了失望的疑惑，脆弱而无助，让你想轻轻地走到他的身边，用温暖止住他寒冷的哭泣。
      老弟常笑我：“自己比人家还小呢，却总说他是个孩子。”
      我自己也感到好笑，也许真的是因为那份柔弱，我才觉得他是个孩子。可是，也就是那分柔弱，我能感觉到他对足球与众不同的诠释。不仅仅是因为他精湛的技术，良好的意识，他的柔弱，让足球的感情更真，更纯，也更加精彩。
      重要的是，我始终相信，在他柔弱的外表下，有一颗坚强的心。就像黑暗是光明的使者，柔弱只是他坚强的另一种写照。否则，他不会选择足球作为他的第一生命；否则，他不会在人高马大的德甲球员中脱颖而出；否则，他不会年纪轻轻就拥有那么多的赞许和希望。
     心动，为他的柔弱；感动，却为他并不柔弱的真实。
     所以，当多特蒙德输给门兴的那个夜晚，我把我的不屑给了央视的解说员。他们说他脆弱得已承受不起压力，我的心却伤心得不想听更多的言语。也许他的年纪没有足够的影响力，也许他的性格没有足够的感染力，也许他的状态没有足够的杀伤力，就算那场球的失利他要付很大责任，他们也没资格这样说他。因为我知道，即使跌倒了他不会第一个站起来，他依旧会用柔弱的外表站出一个顶天立地。
    所以，对开头的问题，我这样回答：
   有人喜欢维埃里的强悍，就有人喜欢因扎吉的灵动；
   巴蒂勇猛也拥有柔情，巴乔忧郁却十分坚毅；
   我喜欢外表柔弱的人，是因为他们并不柔弱。

[原创]Memento
                                                                                                 作者： haize
  
      2003年10月3日，Tomas 22岁的最后一天，极力回忆第一次看到他的情景。失败告终。

只有模模糊糊的印象：前年春天快到的时候，多特来了一个很贵的捷克小孩，身价破了当时德甲的最高纪录。
还有就是那时的同桌很喜欢他，常常把罗西基几个字挂在嘴边。激发了我想要去看看他的欲望。
于是等C5转多特的比赛。等到了之后却只看了上半场。下半场他就进了球……
然后开始觉得这个姓罗西基的球员和我并非有缘之人。这让我在认识Tomas的过程上花了相当长的时间……

再一次看到他竟然已是那一年的10月。世界杯预选赛。捷克最后一场小组赛。6球大胜保加利亚拿到参加附加赛的资格。内德和他各进2个。那一期的足球周刊上，年轻的他肆意欢笑着。图片下面所配的文字，至今记得清清楚楚：“罗西基，一个巴拉科夫的终结者。谁是下一个目标？对保加利亚的进球让他展开了骄傲。”
一个月后，布拉格的冬夜。他坐在冰冷的草地上，把头埋在臂弯里。懊悔，或者哭泣。看到斯尔尼塞克俯下身去拍他的肩，眼睛里有属于长者的怜爱。那晚10号的背影显得更加单薄。
不过他不习惯失败。很好。

那个赛季结束的时候多特拿到了联赛冠军。
我很庆幸那之后没有再错过C5转播的多特比赛。所以在看到庞大的恐龙把瘦小的Tomas搂进怀里的时候，我可以笑的异常开心。他的球好象水流，回味无穷的细腻之中是一针见血的绵里藏针。也只有带球的时候，Tomas脸上可以不带一丝他特有的青涩羞赧的笑颜。

曾经听到C5叫Tomas布拉格斗士。
他的家乡。东欧半数高层艺术家汇聚的地方。有时我会傻乎乎的想他和昆德拉哈维尔德沃夏克斯美塔那有没有什么冥冥之中的联系。得出的结论却是他与哈谢克笔下的帅克有些许共同之处。可以在被阿莫鲁索他们几个巴西人恶作剧的剃去一半头发之后，自己再好脾气的剪掉另外的一半- -或者在发奖盘的时候，满足于蹲在科勒身后，傻笑着看别人往他头上浇啤酒……敦厚善良。


…………
上个月捷克队在布拉格战胜荷兰，提前一轮获得了Euro 2004的入场券。当地报纸欢呼“你好葡萄牙”，充满激情。庆祝的时刻我想到2年前Tomas隐忍的背影。但布拉格人也许已经忘了.在逆境中支撑着他们的，应该是对美好生活的曾经回忆和未来想望。
Tomas应该无数次的走过伏尔塔瓦河上那座著名的查里大桥。喜欢想象那时的情景。单薄的背影配上厚重的背景。桥上会有出色的波希米亚玻璃工匠，打磨最纯最好的水晶。即使在惨淡的泪雾中，依然会绽放绚丽而清冷的光芒。他们不是把查理桥踩在脚下当作自己的舞台，而是让自己成为查理桥、布拉格美丽的脚注。Tomas可以很自然很悠闲的，融入其中……

而我在遥远的地方送上最美好的祝福：阳光下，演绎如你的家乡般美丽的足球；夜幕中，梦里是03年金色布拉格胜利的秋。

生日快乐
2003 10 03 23 50

灌水：Tomas23岁的第一天找到这个坛子~~~把这个贴过来做新人的见面礼，希望Tomas的fans喜欢^^

我该拿什么来爱你，我的黄金战士。[原创]
                                                                       作者：夜のSophia

你喜欢去德国旅游吧？——毫无疑问。
你喜欢德国人吗？——不，我在历史书上读过他们赤裸裸的罪行。
你喜欢德国的柏林？——不，那儿的人太冷漠。
慕尼黑，那有世界足坛一流的球队？——不，那儿的人“重利轻别离”
猜不出了？——多特蒙德，那是一个朝气蓬勃的城市、一条人口密集的工业链、一片随处升温的热土，不论严冬还是仲秋，它都让我感到从未有过的温暖。
啊，亲爱的，我的黄金战士，天边，一抹殷红的夕晖如水流逝了，黄昏的祭坛下，我静静地趴在电脑前，写一封呈给您的信笺。
此刻，莱茵的冰河一定分外秀美，我仿佛窥见了如履溥冰的威斯特法伦冉冉升起了一勾弯月，看到了雪的美丽，我就想起了你。
北莱茵-威斯特法伦洲是我最熟悉不过的一个洲，鲁尔区是我最津津乐道的一个区，Dortmund Welstfallen球场是我崇拜不已的一个地方，不要问我为什么，因为，我喜欢东西从来没有理由，女人的直观就是答案，而这种答案和男人喜欢抽烟一样，总是千篇一律的。
自从Dortmund开通了[BvB官方中文网]，我一有空就连接上去，像平时逛商店一样，漫无目的地搜索、漫无边际地点击，里面的消息还不及新浪上的多，里面的消息我几乎都清楚。
我根本没有细看，我根本没有流连，或许，我只想呆在一块属于‘多特蒙德’专有的地方，或许，我只想把目光凝聚在这片金黄色的天地，梦想着距离地渐渐拉近，梦想着亲密地接触，深情的或肤浅的。
一个喜欢梅策尔德的朋友告诉我，这个世界上，有许多的人长着漂亮的面孔，却没令她悸动，她从没有喜欢过人，她不知道爱情，但是，此刻的他，让她激动不已，她的多特蒙德、她的黄金战士、她的梅策尔德，她的、你的、我的，属于大家的。
可是，我又该拿什么来爱你呢，我亲爱的黄金战士？我的承诺、我的行动、我的语言、还是我的文字？
2001年春天快来的时候，你笑逐颜开迎来了一个很贵、很贵的捷克小孩，德迷Haize说，他很单溥，德迷小舍说他很柔弱，你让他变成了‘布拉格的斗士’他让你又变成了’世界足坛的强者’，你是爱他的，就像他爱你一样，你们的关系像莱茵河畔的女子纤长的秀发，千丝万缕缠绕在一起。
2003年夏天快走完的时候，你还缅怀着许多辉煌的过往，你的战士流淌着金黄色的血液。你有许多伟大而了不起的抱负要向世人倾诉，你有许多未完成的心愿要在未来的仲秋一一实现——比如三冠王，联赛冠军、德国杯、冠军杯，你有许多骄人的翅膀——梅策尔德、凯尔、罗西基、科勒、沃恩斯甚至还有更多、更多，一切看起来是那么值得欢欣鼓舞、一切看起来是那么振奋人心。
2003年秋天走来的时候，你向日葵一样灿烂的梦想还未尽情绽放就枯萎了，你金色的希望一点点地被扼杀、褪色了——联赛沦为第五、冠军杯、联盟杯被淘汰。你的翅膀一个个地折断了——埃瓦尼尔森、梅策尔德、罗西基、弗林斯受伤、凯尔禁赛还有更多、更多提之伤感的名字，一切是多么令人痛心疾首、一切是多么令人伤心欲绝。
2003年冬天快到的时候，你跌入了天鹅湖是吧？那儿绝伦的风景、安逸的温馨让你忘记了反抗，你的亲爱的朋友、那个忧郁的捷克小孩他说，有人要他走，要带他走的人问你，对于他，你要拿什么来挽留？
你像那一个在九十年代末拿着吉它、站在舞台，惶恐不安却大声地吼出，“我曾经问个不休，你何是跟我走，而你却总是嫌我一无所有……”你已经一无所有，他随时可以抽身离去，义无反顾。
可是，你应该知道，他不会这样做，他留下来了。打动他的，不是你的诚意，而是他对你始终不渝、不论清贫富贵、不离不弃的情意，他爱你，甚至超过了他自己。
‘德迷’伯伦希尔他对你说，“你的胜利，我的幸福”，我为他这一句话感动，许多人也会跟着他这么告诉你，你要拿什么来报答我们对你深厚的爱呢？你要拿什么来爱我们呢，不要你的报酬、不要你的珍爱，拿出你的成绩，我亲爱的黄金战士，刘德华的歌迷告诉他，“我们这一辈子，心只有你”他的歌迷很老、老得令人叹息岁月的无情，我们在离你很遥远很遥远的东方，为你打出了一样的横幅“你是我们一生中的骄傲”
爱尔兰诗人叶芝写了一首诗《当你老了》,曾经，我不屑一顾她的存在，漠然于‘到老时，能做到如此深情再说吧’，如今，我把她从书架上又取了下来，她说得多有道理。我又改了一下，为她重新编写了，并将其命名为——

《起来吧，我的黄金战士》

多少人爱你意气风发的时晨      
爱慕你的炫丽、豪华或光芒
只有一个人爱你那勇者的灵魂   
爱你失落了的脸上不倔的坚贞

抬起头来 对那黄光万丈的天空
毅然地吹响那反击的号角
朝世界召示你王者的霸道与风范
在冠军的殿堂上 缓缓踱着步子   
在向日葵的海洋中
——尽情张扬你金色的风采

凯瑟琳表白她对希思克利夫的爱时，她说，“在这个世界上，你的悲苦就是我最大的悲苦；即使是世界上一切都灭亡了，只要你留下来，我就能继续活下去；而要是世界上一切都留下来，只有你给灭亡了，我就再也不是世界的一部分。”
我想，我对你的爱达不到这种惊天动地的效应，也没有如此狂热的爱恋，但，此时此此刻，我活着的最大目的就是你，我就是你，我对你的爱，恰似脚下恒久不变的岩石。
啊，我多么想积累财富，积累到可以为你挡风遮阳；啊，多么我想插上翅膀，飞到离你很近很近的地方；我多么想见上你一面，哪怕只看一眼你金色的脸庞；
亲爱的，我该拿什么来爱你呢？也许只有我的爱了，我将象葵花永远向着太阳一样爱你，不管太阳落下还是升起，我的黄金战士。

[此贴子已经被作者于2004-1-17 13:23:35编辑过]

梅策尔德 期待四月你的回归[原创]
                                                             作者： cherrylee

上周六 准确地说 应该是上周日凌晨的比赛宣告了多特的低沉仍在继续。看着对手在8分钟的轻易破门，看着科勒一次又一次的努力瞬间化为乌有 ，看着两队球员在球场上不惜力的狂跑 ，但最终还是看着点球的罚进 。我关上电视，躺在床上，回想着 ……不知当时有没有人和我一样。脑子很乱，开始漫无目的的遐想

1月31日主场告负于04
2月7 日客场大胜沃尔夫斯堡  弗林斯 里肯 科勒的进球是那么的酣畅淋漓！
2月14日一个浪漫的夜晚 弗林斯的进球宣告了1860的球迷在主场已是不能尽情享受这样的夜晚了
2月21日主场战胜科隆 上座率高达80500 球迷的狂热与欢呼充斥着维斯特**这座古老的球场
2月28日客场不敌不莱梅 我知道你们已经尽力了
3月6日主场又一次以相同的比分败给斯图加特 这场比赛刚刚结束 但给人的感觉的却像已结束很久  

现在赛场上的多特球员我不全了解，有几位可以说是生面孔，于是便不知不觉想念02年的夏天，当然最主要的原因是那时总会见到你的身影 。而现在 ，那最熟悉 的面孔却是迟迟没有出现。

记得第一次见到你还是在邻国的赛场，在对爱尔兰的比赛中，你出色的发挥 让灵活的基恩也没有多少用武之地，让世界发现了你这位年少老成的德国新后闸，对于我而言 更重要的是让我知道了你的存在。
你是为斯特**球场最年轻的雕塑
古铜色是岁月的沉淀
硬线条是野性的轮廓
雄健的肌肉是原始之美
倔强的额头世雄浑之韵
突起的眉骨挑拨着性感
深遂的眼窝暗含着温存
饱满的双唇无语也在诉说着神秘
黑漆般的头发深沉直入人心

还依稀记得决赛后的访问 低着头的你 脸颊更显消瘦 但这是始终掩饰不了你的些许不服与无奈 我知道日尔曼人向来不缺乏坚强与韧劲 我相信四年后在你熟悉的国度，会有一番作为的！

可不适时的伤病总是困扰着你 ，直到那次，也是最严重的一次，你不得不被迫离开热爱的绿茵赛场 ，我知道有一段日子看不到你身披黄黑战袍的样子了 但没有想到 会是这么长
你的一举一动都能牵动我的心。直到前不久，得知球迷因球队成绩不理想而有了抱怨，甚至是冲突，你站了出来 ，出面与球迷调解，言语间显露出做队长的风范。我发现你愈发的成熟了。这正是所有人，球迷 ，球队，教练，我所希望看到的！

现在球队有新恋战 ，但却无力挽回这种局势，这轮又是被弱旅逼平~ 这时球队希望有个领袖出来，来改变这种消极的状态 我们需要彼此鼓舞，多特也需要你这位年轻的队长~

四月 春暖花开的季节 期待在维斯特**的赛场看到你熟悉的身影

梅策 期待四月你的回归~

也许现在最能表达我的心情的歌就是911这首<all i want is u>

[此贴子已经被作者于2004-3-18 21:34:54编辑过]

BVB 带我回去
                                                                               作者：Dortmund

BVB Take me home, To the years,  I belonged, Westfallen Best fans, take me home BVB.

我竟然一时对着屏幕打不出字，我想我是彻底沉醉了。

比赛在头15分钟给我带来了悬念，MADESEN的进球让我冲下楼买了10瓶酒，一边跑一边喃喃的说，输吧，输了我就醉死，让你醒来。

我忍着没有先知道比分，因为我想知道到底我所爱这支球队会如何对我，烟雾缭绕里，我盯着那个带着花纹让人眩晕的皮球，不知何时，它又会飞进哪家的网。

突然想起朴树的白桦林，远方的心上人战死在沙场，当她已经是白发苍苍，在死的那刻，她说，我来了，等着我，在那片白桦林。

你也等着我，在WESTFALLEN。

后场的失误对我来几尽于凌迟的死刑，老队长，你确实老了，我看着迟钝的转身，突然心酸，虽然你的举首投足依旧风华，但是球场上，站在小将们后面，你已经是一部历史。

我曾经对一个朋友说过，当情感涨潮的时候，你需要月亮，因为那时总在夜晚，让你的眼睛模糊。

然而当甘比诺轻灵的过人随即扬起了皮球，我的情感却完全沦陷了，在我身体的每一处迸发，我又像个可爱的疯子，嘴巴里含糊不清的狂喊，Borussia,Borussia。

但我知道，这不是结局，我还不知道彼此是否都已经恢复，你我的信心与自负。

记忆里，这个位置属于LARS，这样的进球属于LARS，在幸福里突然有种失落，我们何时才能回到那样的年代，属于你我的年代。

喝到第4瓶的时候，一个全场都板着脸的男人进球了，那时突然想起小露，我对着窗外大声喊3：1啦，***BVB终于开始能进3个球啦！黑夜里我觉得自己的眼睛明亮起来，我想我一定是看到了希望。

佳佳发信息告诉我说，小多，今晚BVB赢定了。

看着EWERTHON在球门线上把DEDE的进球挡出来，我喷了一地的酒，跟佳佳说我要替DEDE殴打那家伙。虽然自己不能平静，但我想自己学会了从容，第4个球，意料之中。

就像赛前贴的图一样，JUST LIKE THIS。

多么幸福的夜晚，看台上有那么多个我在为你呐喊，我们陪你从横扫欧罗巴到现在为联盟杯奋斗，我们不离不弃，我们与歌共泣，BVB，带我们回去吧，就从这场比赛开始，我们期待，没有期限。

最喜爱的歌献给你，最喜爱的球队。

Country roads,take me home to the place I belong,west virginia,moutain MAMA,Take me home country roads.

[原创]威斯特法伦的梦

威斯特法伦的梦

                                      作者：最爱KLOSE
      最喜欢找一个晴朗的午后,拿只三色冰淇淋,很惬意的坐在威斯特法伦的看台上.看着
一片冒着热气的懒洋洋的草地,然后想着一大堆脚丫子从这里跑过并追赶着一个叫足球的东西.
       然后我认识了一个人,他神秘兮兮的告诉我他叫凯尔.这让我不得不怀疑他的真实姓名和身份.我差点怀疑他是狗仔队的人,但我觉得自己的名气还没有大到能让狗仔队来访的程度.不过他好奇怪,总是学我的姿势,学着我微笑.甚至还学我买一支三色冰淇淋,很惬意的坐在威斯特法伦的看台上.我说,喂喂,别学我.他却不以为然的回头对我说,我不叫\"喂喂\",我叫凯尔.那个人(姑且就叫他凯尔吧~)总缠着问我许多问题,就像个小孩子一样.没事还喜欢瞪着眼睛傻笑着告诉我,我喜欢威斯特法伦.边说着三色冰淇淋融化了并滴到他鼻子上.然后他会看我,只要我没看他他就会把鼻子上的冰淇淋刮下来舔干净.
       忘了说,我是多特蒙德大学的一个闲人,说我有名是因为我是个不折不扣的\"超级睡神\"
我曾创造过一天睡20小时的纪录,多年以来无人能破,上课迟到更是家常便饭.但是没想到这个叫凯尔的家伙比我还能睡.常常聊天聊到一半他就沉入梦乡了.特别鬼的是,碰到这种时候他不往别的地方倒,偏偏喜欢倒在我大腿上.我说你赶紧起来吧你,大色狼,哪有往人家女孩子身上倒的呀.可他不依,还跟个死猪似的躺在我腿上不动.
       但我并不怪他,因为他说躺在我腿上就跟躺在母亲的腿上一样亲切,让人怀念
       又很多次我都问他要他告诉我他的真实姓名和背景.每次他都含混而过.只有一次他被我问烦了很大声的告诉我,赛巴斯蒂安.凯尔,一个无业游民.真的,不骗你.我说不是吧,他的脸色顿时变暗,欢快的颜深夜全不见了.最后甩下一句话--\"总有一天我会让你在威斯特法伦看到我的,在威斯特法伦的球场上.记住,不是看台.\"
        又忘了说,我并不喜欢足球.只是很喜欢足球场的氛围.其实我一点儿也不懂球,连多特蒙德的教练是谁我都不清楚.可我就是向往威斯特法伦.喜欢它在喧闹过后的沉寂,喜欢它在夕阳的余辉中点点模糊的影子.所以我真想告诉凯尔,不管他的身影会不会出现在威斯特法伦的球场上我都不会关注的.
        
        我搬过四次家.最开始我家住在莱茵河畔的杜伊斯堡.每天站在阳台上就能看到泛着蓝波的莱茵河在阳光下轻快的拍打着河岸.可后来,我的朋友因故溺死在波澜不惊的莱茵河里.我家也就搬了.搬到盖尔森基兴,终因母亲住不习惯而又搬了.这回儿是卡斯特罗普----母亲的老家,一直住到我上大学全家才轰轰烈烈地搬到多特蒙德.我被这座城市所吸引并不是因为它的美丽.而是威斯特法伦.
         说起来,也有很久没看到凯尔了,在威斯特法伦找不到他,在多特蒙的宽阔的大街上找不到他.在迎着黄昏伴着夕阳匆忙赶回家的熙熙攘攘的人群中也找不到他.说实话我很想他.

       再一次见到凯尔,已经是一个月之后的事了.那是在我带着漂流瓶到埃姆舍尔河畔去放的时候.大老远就看到一个熟悉的背影,被一群小孩子围在中间正在垫球.\"997,998,999,
1000.....\"那个人气喘吁吁地大汗直流.\"耶~~~巴斯蒂哥哥好了不起\"\"巴斯蒂哥哥你不魁为我的偶像\"..那群孩子高兴的边拍手边叫.我笑了笑,朝那人走去.我说,凯尔你这坏家伙,这么久没见死哪儿去了??原来在这儿骗小孩儿呢.凯尔俯下身子揪了揪一小胖子的肉脸,说,这算什么呀,赶明儿巴斯蒂哥哥给你们垫个5000的,小菜儿嘛.说完他就把那帮小孩给弄走了,然后他走到附近的一个小商店买了两支三色冰淇淋,递给我一支.他说,我还正想问你死到哪儿去了呢,就跟人间蒸发了.我说我一直呆在威斯特法伦啊.他很开心的笑了起来,眼湾里印衬出天空的颜色.你以为威斯特法伦是你家开的呀.于是我虎着脸给了他一拳.他装作很痛苦似的弯下腰来.忽然又一阵大笑.完了很严肃的问我.我老早就想说了,你说你这人怎么一点儿都不怕陌生人呢.想当初我坐你旁边跟你海侃然后还睡你腿上你都没一点反应和防备心.我说是呀.他说你是没被坏人坑过.我说那是,但我知道你不是坏人.\"为嘛?\"   \"因为你笑起来跟威斯特法伦的天空一样鲜亮,跟莱茵河水一般清澈.\"
        然后他又死乞白列的缠着我问我为什么要放漂流瓶.我告诉他因为我的朋友们都住在埃姆舍尔河的下游,与莱茵河交汇的地方.我的瓶子会随波一起飘到哪儿,到我朋友们的手里.\"那要没飘到你朋友手里反而被别人拿去了呢?\" 那就正好认识一个新朋友.说完我将5个玻璃瓶扔到河里,目送它们朝莱茵河飘去...
        
        然后我又能经常看到他了,听到他那孩子气的音调,在热闹无垠的威斯特法伦上空飘荡着.
        他还是那样的喜欢足球,就像刚开始我认识他时一样.我还记得他问我的第一句话,不是姓名,也不是年龄,而是喜欢哪个球星.我很诚实的告诉了他我不懂足球.他说他相信我,因为我没问他要签名,要合影.我说你长的又不帅还没我好,又不是什么名人.字估计也不咋地,我干嘛要问你要签名呢??他只是很无奈的笑笑,说,你果然不懂足球.

        除开足球,凯尔还非常非常喜欢赛车,他的偶像好像叫什么塞纳吧,反正我也不认识,我只知道舒马赫俩兄弟.所以每逢周六周日他不在的时候我就认为他去当试车手试车去了.不过,很快我也开始忙碌了,考研的梦想就在眼前,我不得不去实现.
        接下来整整的一年,我都在过着两耳不闻窗外事的生活,拼命的背记单词,做题目,背理论.我知道外面的世界一定又增添了更多的精彩.偶尔想稍微放松一下,就会想起凯尔,他现在也一定在努力吧,为了,为了他威斯特法伦的梦想?于是我更加努力了,终于在一年后的2月份考上了研究生.外面的变化已经大到我认不出来了.但在春天微微的寒风中,我还是觉得很开心,威斯特法伦依旧是那么美.只是我又想起了凯尔,我不知道他现在怎么样了,他威斯特法伦的梦,不知有没有实现??
        那天晚上,爸爸妈妈亲自给我做了一顿丰盛的晚餐庆祝我的成功.爸爸是个多特蒙德的球迷,照例打开了电视,里面放着多特蒙德的比赛直播.忽然,我停止了吃饭,死死地盯着多特梦德的5号,那是??我不知道我是不是思念过度而产生了幻觉,但那个在球场上自由奔跑的人
却那样的像凯尔...
       第二天,我打开多特蒙德的网站,在里面发现了一个名字,那是塞巴斯蒂安.凯尔.我笑了,
看样子凯尔威斯特法伦的梦终究实现了,我们各自的梦想都实现了...
       然后我成了一个真正的球迷,我属于鲍鲁西亚.多特蒙德.我属于威斯特法伦,我属于塞巴斯蒂安.凯尔.

想念凯尔的种种想象……
                                                                        作者：隐约KEHL

                               
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我把他当作身边的人来看，那一刻，很快乐。
   
有时候，我想他是想象中的某个人。年轻，英俊，会穿我所喜欢的烟灰色的衬衣。虽然一直很快乐眼睛里却有隐隐的绝望。这是我喜欢的人的样子。他喜欢重金属，最喜欢的乐队是战车。他听到耳机里传来的高分贝的暴戾的喧嚣会歇斯底里摇摆，或者难过，或者哭泣。歌词一律是暴力和发泄过后的难过。那个声音好似旅人沧桑却又清澈的许巍，同样是他跟我一起喜欢的。

   在夏天没有联赛和训练的夜晚，他会穿着简单的黑白横条式样的TSHIRT去酒吧看一些八十年代出生的孩子们的演出。全部是极端的音乐。是在德国盛行的工业金属或者死亡金属。去早的时候安静而专注的看乐手们试音。吉他，BASS发出刺耳又吵闹的声音。他微微眯住眼睛，等到前奏响起的时候随着激烈的灯光开始疯狂的尖叫和摇摆。亦有人认出他，可是不会打扰。

   他不开车走。坐在无人的公车上把头深深的埋在胳膊里。眼泪很轻易的落下。我一直觉得，听摇滚的人往往是内心脆弱的，极易流泪。亦想，此时，孤独是一道伤口并让他感到耻辱。盲目地下了公车往回家走。碰到一群孩子，快乐地孩子，在快乐地踢着足球。拿出手机，抬起头看到月亮散发着惨白的光线，感到一阵无言的伤悲。拨了好朋友的电话。说了许多，关于休假，训练，新赛季的开始。他始终无法说出那股无言的伤悲，可他知道，那种疼痛的感觉，极易被压抑在心底。至少，不去想它的时候，不会晕眩。

   每天穿着NIKE开着车去训练。车里放的是上个世纪一度流行在全世界的JAZZ。也很认真的训练，间隙不时与队友们开着玩笑。是散发着自恋气息的男人。单身。水瓶座。每天都很热切的期盼周末的那九十分钟。热爱足球的人，很珍惜它们。并把其当作虽然短暂却很盛大的节日。尤其是在那座沸腾的威斯特法伦球场。八万三千名的球迷会把他当作英雄看待。他亦把那里看作神圣的地方。

   他有着极其张扬的性格，有一段时间他变得谨慎甚至有些小心翼翼。他忘记了许多他不敢做的动作叫做合理冲撞。是在去年两度被停赛的时候。他的心情很郁闷。他很惭愧他知道这不理智的行为使本就残破不堪的阵容更加捉襟见肘。他一度恐慌萨默尔摇放弃他。冬歇期后，他的实力和素质让他发挥正常甚至神勇。生日那天他没有让所有人失望。

   他的性格要强却有些可爱。02年去莫斯科比赛时他竟然睡迟而接受了俱乐部的罚款。而去年的某次训练中又当起了试车员。使当时的媒体笑多特的训练过于轻松。这是张扬和自信造就的性格。使无法改变的又是让许多人无比喜爱他的原因。

   我想我一直这样想，我一直笑的好快乐。

无题
                                                                                           作者不详
在我的孩童时期，我一直在等，等待一个可以把我带出寂寞的人。

上帝听懂了我的祈求，于是他把一个德国球员最完美的一面呈现在我面前。
年少得志、青春飞扬、灿若朝霞、明朗可亲。
我听见自己的心，在跳动在欣喜在欢歌。

在那个清晨我对自己说，我爱这个少年，我要为他成为一个最铁杆的德迷。
从此后，我的一切感情只为这支球队的每一场比赛而存在。

多年过后，至今，他也只是德国队的一个匆匆过客。
但我的心却已永远地被打上德意志的烙印，再也无法洗去这一切记忆了。


今天一上线就看到了他要离开多特蒙德的消息，在众多德迷一致的支持声浪中，唯有黄金铁骑的球迷伤感得无言以对——我们当中有多少人是因为他而热爱多特蒙德乃至德意志无法统计。
时光的背景在急剧倒退——七年前那个深夜，在我惊慕的眼神中傲然盛放的黄金向日葵。

爱他若有若无的笑意，琥珀般透明的眼睛，面对传媒时流露的可爱神情，爱他在比赛时高高挽起的衣袖，爱他的米色毛衣，爱他受伤倒地时的痛楚，爱他，我绝望得不知所措。


曾以为，他会一直留守多特蒙德直至退役，不是国脚有何关系没有首发亦无所谓。
不散、不变——不可能。

那就离开吧带着我的心，从此威斯特法伦不再有我的叹息。

赛季末杂感
                                                                                    作者:JOYCE

是上天的安排吧??!!我们必须接受失败的洗礼
天意弄人也不过如此
我们也可以漠视一切 失败算什么,谁尝试过痛彻心扉的难受
我笑着对自己说,这算什么,为多特付出一点算什么
赛季初的震惊还历历在目
小梅倒下了，弗林斯倒下了，埃瓦尼尔森倒下了.....到后来,罗斯基也倒下了
其实想想没什么不好啊，我们培养了很多小将,我们见证了团结的伟大
男儿有泪不轻弹,可当科勒泪水滑落脸庞的时候相信铁石心肠也会被融化
萨帅仿佛一夜之间老了,岁月的沧桑，巨大的压力隽刻在他疲倦的面庞上

还好,我们还有伟大的黄黑球迷
在北纬53度东经5度的土地上
他们活跃在威斯特法伦的每一个细胞每一个角落
他们从不怪球队,他们只是默默地一如既往地支持着他们心目中的英雄
他们从未放弃,希望不是还在吗,幸福不就在前方吗!!

联盟杯,曾经不屑一顾的赛事如今当成了珍宝
拼死拼活的就为了一张入场券,有时候在想想,真的值得吗
可是又能如何呢?这个赛季我们离冠军杯实在是太远太远了....
遥不可及的目标不是现在我们应该想的
每场比赛过后，抱着来之不易的3分,甚至一分，我们都暗自庆幸
呼.....我们离联盟杯又近了一点
实在有点悲哀
我们只能安慰自己，失利的不止多特

不知道从什么时候开始,我学会了冷静对待多特的每一次失败
感觉有点凄凉，我竟然可以漠视
可漠视了它还是存在的，失败就是失败,否认不了的事实
多特这赛季确实和别的球队存在太大的差距,输了可以说是理所当然
我这么安慰我自己的
可我总是还抱着小小的幻想,会赢吧?!

屋漏偏逢连夜雨
也许是罗斯基的缺阵使弗林斯有了充分发挥的机会
我竟然曾经自私地想罗斯基伤不要好,或者是被卖.这样弗林斯就能当上核心了
自私也!!!
可当他的才华表现出来的时候也是多特经济危机的时候
他一会是非卖品，一会又是可以卖最多钱的球员....矛盾啊
真的会卖他么
这不是雪上加霜么

人在学走路的时候不可能不摔倒,也许多特现在就正像一个学走路的小孩
跌跌撞撞,坎坎坷坷
看着那微弱的胜利之光,摸摸索索向前进
我对自己说,下赛季就好了，什么都会好了

[原创]永远的BVB，永远的萨默尔
                                                                                                                        作者:ABEST
   得知萨默尔离开多特蒙德的消息已经是5月31号了，当我看到“Sammer und BVB heben Vertrag auf”这个标题就明白了一切。虽然事先听到有关头头可能要走的传闻，但真的没有想到会这么快！快得令我难以接受！

   喜欢多特蒙德是因为萨默尔。1996年的欧洲杯，第一次观看德国队的比赛使我牢牢记住了马蒂亚斯.萨默尔这个响亮的名字。当时作为全队惟一的“自由人”，萨默尔不仅打满了全部比赛，而且攻防技术表现得淋漓尽致，他与守门员科普克共同铸造了96年欧洲杯上“德国战车”最稳固的一道防线。巧合的是后来我发现萨默尔的生日居然和我一样是9月5号，这似乎让我有了更多的理由了解他。于是我乐于搜集有关萨默尔的报道和资料。我得知马蒂亚斯.萨默尔于1967年9月5日出生于前东德德累斯顿的一个家境并不好的足球世家。1990年两德统一前，他始终没有离开民主德国。1990年开始加盟德甲的斯图加特，1992年转会意甲国际米兰，1993年重回德甲加入多特蒙德。当时在意大利踢球的穆勒，科勒尔，鲁伊特受萨默尔的影响纷纷于1994年美国世界杯后告别亚平宁加盟多特蒙德。目的就是要振兴美国世界杯后落寞的德国足坛。

   回顾萨默尔在当时多特蒙德取得的成绩可谓硕果累累。1994-1995赛季多特蒙德取得德甲冠军，并于第二年卫冕成功。萨默尔本人在1995年被评为“德国足球先生”。1996年同国家队一道勇获欧洲杯冠军，依靠其在欧洲杯上出色的表现于同年荣获“欧洲足球先生”。可谓是风光无限！可惜当时我学业紧张，加上家长的反对，1997年后我根本无暇顾及德甲比赛更不要说关注萨默尔的表现了。我不情愿地暂时告别了球赛，告别了足球期刊和报纸，艰苦地度过了无球可看的三年时光！2000年的下半年，当我获得“自由”再次重新开始球迷生涯的时候，我惊喜地发现萨默尔已经成为了多特蒙德的教练！作为少帅，萨默尔率领球队却取得了不俗的战绩，最值得我们多特蒙德球迷骄傲的当属2002年获得德甲冠军！虽然那年的德甲冠军来得有些戏剧化，但不足以减少我们喜悦之情。萨默尔也成为德国有史以来最年轻的冠军队教练！

   可谁都没想到，本赛季初多特蒙德遭遇了前所未有的大面积伤病袭击，从而直接影响到了赛季的总排名。最后一场还不幸丢掉了唾手可得的联盟杯资格，这对已经饱受财政困扰的俱乐部来说更是雪上加霜。这将意味着我们必须卖掉部分值钱的球星，而换帅的呼声也被重提。谁都明白，换成其他队遇到如此大规模伤病，肯定都忙于保级了，而我们一直处于积分榜中上游的位置，已实属不易！可是，球队的成绩与经济效益直接挂钩，能否夺得冠军，打入欧洲赛事或者保级对每支球队来说更加重要。当一支球队成绩不如人意的情况下，俱乐部便会采取更换教练这一招。因为撤换一个教练比改组一支球队方便得多。

   记得法国一个记者曾经写过一篇文章《教练---狗都不如的职业》。透彻地剖析了种种当教练的不易。我手头有一张萨默尔在1995年喜得贵子后与妻子拍的全家福，里面的萨默尔是那么地英俊潇洒，一头金色的头发一点都不逊色于克林斯曼。可是看看现在的萨默尔，还未满37岁的年纪却早已谢顶，苍老得像四，五十岁的小老头！！萨默尔是个个性非常强的人，脾气也不小。当球队在场上比赛时，我们经常可以看到他在场外激动地大喊大叫的样子。可惜今后，这样的场景不会出现在多特蒙德教练席里了，我们敬爱的头头要离开了……

    德国媒体评价萨默尔接替马加特执掌斯图加特的帅印是个“完美的结合“。而多特蒙德在接下来的赛季又会变得怎样呢？鲁伊特，海尔里希等老队员都已退役，罗西基，扬科勒等昔日功臣也可能因为俱乐部债务问题而面临出售，更令人无法看明白的还有弗林斯闪烁其词的转会态度。当然，下赛季也会有些新鲜血液的加入，梅策尔德也肯定会及时复出。可以预见下赛季的路会很艰辛，离开了萨默尔的日子，一切即将从头开始。下周我们将迎来新的主教练，不管是谁，希望他都能率领多特蒙德开创一个新的时代！

   ……

   不管萨默尔走到哪里，他始终是我最喜欢的教练！不管多特蒙德发生多大的人员变动也始终是我最钟爱的球队！！

<>[原创]再一次把爱留在远方
                                                                                                               
作者ortmund     </P>
<>其实很早之前就有他不再留下的消息了,但我的情感总是固执的说不,他一定会留下的,一定的.
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  在BUNDESLIGA看见了正式的新闻,一时间我不能说话,望着白亮的屏幕,正如我的大脑,飞快的闪过许许多多,然后转瞬即逝,只留下一片空白.

  我没有像前一次那样茫然失措,只是给朋友发了几条短信,带上纸笔就下楼去,在路边的座位上,我想自己应该为那个男人写下些什么.MP3里来来去去都是那首时光,在失落的时候,里面的歌词就是自己心情的写照.


你和ANDY还有KOHLER是记忆中最美的春天,是我难以再回去的昨天.


路边很吵杂,但我的心却像水一般平静,就像我现在所有的日子,但水不会有忧伤,  我的感情被一种欲罢还休的东西萦绕着,我整个人都沉浸其中,像那些从口中呼出的烟,飘飘荡荡却难以在刹那间消逝.
感情是无偿的,我的朋友在我对面一直陪我,我是个把心情写在脸上的人,下楼的时候,他对我说,别忘了你的胃,别再折腾它了.我的左手握着瓶子靠在脸上,冰凉的,我在想那会不会就是那个男人离开的心情.


从精神上说,他带不走一切,和我们一样,或许在一个低头的瞬间,也会发现几滴热热的眼泪在地上溅开来,那里面有他的一切,悲欢离合,有我们的一切,悲欢离合,其实大家是对等的,不过既然说感情是无偿的,那么彼此是否知道又有什么重要的呢.


  只好再一次把那些过去藏在心里,依稀记得高2时在公车里看报纸,那年ANDY走了,居然不顾一切的哭起来,趴在车窗,泣不成声,那个桀骜的ANDY是最爱,也是最痛.然而在他之后,我想我还有KHOLER和SAMMER,02年,又一个离开了,带着一张决赛的红牌,带着他手中的鲜花和眼里的泪.


  于是,我只剩下你了,还有许多事情来不及回忆,甚至来不及回头,你们就都走了,听不见一声再见,这一辈子,再也看不见你们身穿BVB的样子,其实也从来没有奢望你们能够像我想象那样,毕竟大家都是无能为力,除了叹息.


  看表的时候,凌晨2点,周围安静极了,看着那些小贩也结束了一天的忙碌,三三两两的回家了,其实不就是这样么,一切都有结束的时候,或许保留某个片刻,只是那么一个片刻,就够了,刻骨铭心的爱恋.


  带去的纸不知已经湿了多少层,我想我那些细腻的感情正在通过另一种方式像泉水一样缓缓而出,我没有失去应有的激情,不过失去了爆发那些激情的勇气和理由.我不可能再像个孩子一样了,我有了解决情感的方式,就是把爱留给你们所在的远方,在某个瞬间想起,在某个瞬间忘记,周而复始,循环无律.


  上帝像风一样把你们带给我,然后又像风一样把你们带走,我没有资格说这是残酷,因为你们给予了我更多,我知足,我噙着那些晶莹微笑地望着那漆黑的天空,是不是你们也给了我一个灿烂的微笑.


  再见吧,VFB的新教头,除了祝你一切都好,就这样.</P>

[此贴子已经被作者于2004-6-6 18:10:30编辑过]

<>                              永远的尤耳根。科勒尔</P><>、2002年5月8日，欧洲联盟杯决赛。2比3，多特蒙德含恨而归。一张红牌刺眼的穿透了科勒尔的胸膛，尤如他的血液一般，沸腾了这个钢铁铸就的男人。

这不是他的第一张红牌，可遗憾的是，这是他的最后一张红牌。他是后卫，他曾经令无数前锋落荒而逃，他的绰号“铁橡皮膏”不优雅却透着豪气，透着足球界对他的尊重和敬佩。可这个钢铁一样的男人也许从来没有想过，自己辉煌的足球生涯居然是以一张红牌做结尾。

90世界杯四分之一决赛，科勒尔盯死了巴斯滕，尽管他为此让德国队付出了一个点球，可谁能否认他的功不可没呢？夺冠的时候，科勒尔没有流泪，哪怕是激动的热泪盈眶也没有。那时候，我怀疑，这个男人怕是连眼泪也是钢铁铸成的。

94世界杯，保加利亚人欢呼雀跃的时候，科勒尔眼中没有沮丧，没有悲伤，他眼中的是一种近乎于悲壮的豪迈和坚定。

96欧洲杯，当德国队伤兵满营，当他们的主力前锋克林斯曼缺阵，当他们必须面对强大的宿敌英格兰，科勒尔义不容辞的担起后防大任。如日中天的阿兰希勒也没能拯救英格兰。科勒尔不声不响的为德国队守住了后方，英国人对他束手无策。当比埃霍夫的金球将德国人送上了欧洲之巅，科勒尔叫喊着和队友拥在了一起。可他还是没有眼泪。他连眼泪都是钢铁铸成的－－我对此坚信不移。




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<>                       永远的尤耳根。科勒尔</P><>唯一一次看见他的眼泪是在他参加的最后一场德甲联赛上。多特蒙德队为他举行的告别仪式上，科勒尔哭得像个孩子。原来，他是有眼泪的。

这样的时候，他在想什么呢？也许是得到过的冠军，也许是曾经失败的痛苦，也许是自己多年来的对手，也许是自己即将离开的球队，也许是球迷对自己一直一来的支持，还也许，什么都没有想，只是把自己这十几年来没有流过的眼泪都流一个痛快。

多特蒙德队应该感谢科勒尔，因为有了科勒尔，他们才能放心大胆的在锋线上狂轰滥炸；因为有了科勒尔，他们才能拥有两个赛季的德甲冠军；因为有了科勒尔，他们才所向披靡的得到了97年的冠军杯。

英雄总有迟暮时，科勒尔要走了。当他转身离开球场的时候，我们看到的那个有着宽宽肩膀的背影一如当年一样，没有落寞，没有遗憾，那个背影包含的，全都是坚强和勇气。

难以忘怀那个坚定的背影，就好像难以忘怀他在球场上的表现。那种兢兢业业，那种默默无闻，让许许多多大牌球星黯然失色。不知道科勒尔退出足坛之后，会不会有人怀念这个曾经让那么多人吃尽苦头的金牌后卫。

他走了，带着一身的伤病和疲惫，带着一身的成功和荣誉，带着一身的回忆和感受，默默的离开了。在他踏出绿茵场的那一瞬间，一个坚定的背影留在了足球史册上，永不磨灭。


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