本文作者：王涣璋期待朋友给我打电话或发短信，因为有时上班不便接电话，所以朋友们最好是给我发短信。因为有时因为工作忙，可能不能及时回复朋友的短信，但一旦有了空闲，我一定会回复的。我的手机号码是：15943533658。
《幸福的人走到哪里都幸福,不幸的人走到哪里都不幸》
我这个人做事,一向是任性使意,偏激极端.要么不做,如果做的话,就要做得彻底.
回到老家,从事了新的工作,每天都很累眼,自己的眼睛本来就不好,因此,为了干好现在的工作,保护好自己的眼睛,我下定决心不再写日记了.
可是今天终于克制不住自己了,又上网写了.
感觉自己现在过得还不如在北京的时候快乐呢.
以前在北京工作的时候,上班就是玩,下班就是看书和写日记,一点压力都没有.
可回到老家干了新的工作,压力非常大.自己又不适合、不喜欢现在的工作。现在的领导和同事也不像北京时的那样好和融洽，感觉自己真的比以前还痛苦了.
感觉幸福的人走到哪里都幸福,不幸的人走到哪里都不幸,而我就是一个痛苦的人,我这样的人,无论到了什么地方,都会痛苦下去.
没有办法,一切都是命吧!
我希望自己能调到本单位中一个轻闲的部门去工作,可我觉得这只是妄想.
我还希望自己能成为援藏或援疆干部,无论是去西藏还是新疆,只要能离开家乡,我就会感到很快乐,可我知道,对我来说,这样的机会也是很渺小的.
没有办法,只能这样痛苦的熬下去了.也不知道最后的结果会是怎样.
我家搬家的时候,我没在家,家里的很多书都被我妈扔了,真的令我心痛!
特别是我的中文专业书,我在大学毕业的时候,连一本都不舍得扔.虽然学校离我家很远,中间还要换好几次车,我还是将我的书都带回来了.
可现在,家中只剩下几十本了,真的太令我心痛了!
我的母亲就是这样的不理解我,她不懂得我喜欢什么.
我以前写的很多日记也被我妈扔了.
现在家里只剩下一些文学史和文学作品的书了.每天有空的时候,我都会看.
有的书我已经很了很多遍了,但还是不厌倦。
我太喜欢文学史了.对那些作家的生平和作品非常感兴趣.
但是,文学史书上的一些观点,我也不是全都赞同的.
比如,我觉得《金瓶梅》的很多艺术成就要高于《红楼梦》。
我觉得桐城派的散文写的很有功力,但我却不喜欢这个派别.
我最喜欢的还是性灵派.
我也不喜欢韩愈的文章.
也不喜欢范仲淹的《岳阳楼记》。但却很喜欢文中的"不以物喜,不以己悲."这句名言.
每天上班的时候,自己都很苦闷.经常会在纸上写"非淡泊无以明志,非宁静无以致远.静以修身,俭以养德.有容乃大，无欲则刚这些话."
每当痛苦的时候,也只能将精神寄托于佛教了.
感觉无论怎么做都是没用的,一切还是顺其自然的好了.
生活就是这样的无情,不会因人的主观意愿而改变.
未来无比的渺茫，不敢展望.
明天又要上班了,最讨厌上班了.
也不知道未来会怎样.
怎么努力都是白费的.
混吃等死,早晚喂狗,是不可避免的.
佛教也总是令我失望,感觉它的作用也是微乎其微,甚至只会误事.
觉得没有什么东西能使我得到解脱的.
虽然明明知道想的越多,就越痛苦.可自己还是那样的多愁散感.
自己现在的工作,有机会和官员、平民等各种人接触，越来越感到，现实的世界比自己想像的还要黑暗一百倍.
现在这种情况,谁来都没有用.
在传说中,佛祖够伟大和慈悲了,可他都不能救人类.谁还能救我们呢?
现在每天都天灾人祸不断,人都成百上千的去死.难道真的已经是末法时代了吗?2012年越来越近了,真的是世界末日了吗?
不仅是我在这样想,身边的很多人也都这样议论,也不知道真相到底是怎样.
刚回老家的时候,经常去寺院和教堂.
现在已经很少去了.
觉得去了也没有什么用,寺院和教堂也许比尘世更黑暗,也起不到太多的作用.
快完了,一切终有尽时,只不过是时间长短而已。
在生活中,连一点儿希望都看不到.
没有希望也许更好,等结果最终出现的时候,也许就不会有那么大的心理落差了.
感觉人活着,就是不能太把自己当回事儿;也不能把别人太当回事儿,也包括自己的母亲.
每个人都有自己特有的命运,该遭的罪早晚得遭,谁都管不了.谁也救不了谁.
一切还是这样稀里糊涂的过吧!
其实无论是人,还是这个世界,从某种程度上说,他们的存在都没有什么意义.
一切只不过是自然的演化而已.
所有的一切最终都将毁灭的.
毁灭之后,也许又会重生.
如此反复.也许这就是轮回吧!
感觉人活着,什么都不要太相信,不要太相信别人,也不要太相信自己.就连佛教也不要太太相信了.
越来越感觉到,佛教中的很多教义,也都是荒谬的.
想法越多,烦恼越多.还是做一位傻子好.
我经常在想,自己的神经既然那样的脆弱,为什么至今还没有疯掉呢?
这个问题,我也问过我的大学心理老师,以及我的大学同学五哥等人.
他们也都回答不出来.
我想,我这个人就像是小草一样柔弱。
稍微有一点儿风儿吹拂,我就会左摇右摆.
而那些性格刚强的人,对于一些小的磨难，是一点儿都不会在乎的.
但是,当大风到来的时候,因为小草柔弱,不会与风进行什么抗争,反倒不会遭受灭顶之灾。
而大树,一向是强硬惯了，不懂得屈服和退让,反而容易被风折断或连根拔起。
在俄罗斯的时候,我曾和一位中国的商人一起生活了几个月.
他曾对我说过:"你太弱了,你应该使自己坚强起来."
后来,他也曾对我说过:"你这个人看起非常的柔弱，一点风吹草动都能使你倍受打击.但在某种角度说,你又极其的坚强,再大的磨难都很难彻底击垮你.这的确是一个很奇怪的现象!"
我觉得他说的是比较中肯的.
他是厦门大学毕业的,应该算得上是知识分子了.但却不是传统意义上的儒商,反倒有一些粗犷江湖的习气.
但他是很喜欢看书的.
他每次回国,都会从国内带回很多书到俄罗斯。
比如钱穆的《人生十论》，以及林毅夫的书，都是我在国内没有读的。
我很敬佩林毅夫这个人的才力，却不喜欢他的观点。
感觉他有点太乐观了。
他一直对中国的经济和社会发展前景很有信心。
一直在预测中国未来会很强大，很和谐。
我却感觉他的观点恰恰迎合了某些政治阶层的政治需求。
我对中国未来的前景的预测是很灰暗的.
其实我对一切都不乐观.也许我就是这样一个悲观的人.
今天又写了这么些废话，感觉一点用都没有.
其实我感觉什么都不有用,什么都没有意义.
就这样吧!一点希望都不要怀有,每天就是随波逐流，瞎混吧！
永远都不要对未来抱有任何希望,因为希望越大,失望就越大.
我一直在想,明天会比今天更加的残酷。
前几天,梦见我最爱的母亲竟然吸毒了.我心痛的要死.
但没有想到我竟然那样的狠心,我竟然报警了,让警察将我母亲送到强制戒毒所中.
有时还会梦到我母亲突然疯了.真是太残酷了,梦中的我痛苦到极点.
昨天又梦到了恐怖的蜘蛛，以及肮脏的厕所.经常会做这些梦的.
虽然儒释道都宣扬清心寡欲，我也觉得它们说的很有道理,但我却还是无法圆满地做到.
感觉自己对于欲望,只会去压抑,而不会去化解.
这就像治水一样,只会堵,而不会疏。
最后的结果是:只能压抑一时,但一到暴发的时候,反倒是无比的强烈了.结果适得其反。
人生中很痛苦的事是:明明不喜欢去做一件事,却还要去做.
就像明明知道活着会很痛苦,却还硬要活着一样.
我现在只想出家,或者去西藏.只想脱离现在的生存环境,却难以做到.
就写这些吧.其实就算写的再多,也一点儿用都没有的!
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