​​​
Selbst wenn die ganze Welt zusammenfällt, bleiben die Bayern immer die Bayern, bleibt ein Bayernfan immer ein Bayernfan.
（即使整个世界坍塌，拜仁依旧是拜仁，拜仁球迷依旧是拜仁球迷。）​
​一翻目录才发现，距离我的上一篇日志已经过去快三年半了。
为什么今晚想来想去又决定记下点儿什么？一种奇妙的冲动驱使我打开这个久违的界面，一种想要记下点儿什么却根本不知道到底要记下什么的冲动。只是想拥有一个永久的回忆，让我无论什么时候再翻来看，都可以重获现在这样如潮水般涌来的心情，就像14年世界杯后写荷兰队的那篇日志一样，为彼时的我创造一个微妙的永恒。
早上睡觉前发誓说要拒绝一切相关消息，拒绝任何分析、采访、评论，不然我会掉进情绪的怪圈，我很清楚，我就是这样看不开。​
​可到头来还是反复刷新官网，迫切焦灼地想知道，他们每一个人怎么样了，他们每一个人怎么想了，他们是痛苦还是平静，他们是抬起头颅还是心如死灰。反复看赛后晚宴上鲁梅尼格讲话的视频，屏幕里他们每一个人，怎么都是面无表情，坐在桌前，吃或不吃，听或不听，都是一个样，好像我无论如何也无法阅读到他们此刻的情绪。
这时我恍然大悟，我想读到的、所谓释然的、对未来充满希望的心情，我根本不可能读到，因为它们根本就不存在，也不可能存在；一切积极的旷达，都不过是在一切已经结束、我们对此无能为力而又不愿向命运妥协的情况下对自己的说服。我很清楚，对一群永不妥协永不甘心的人来说，哪有那么容易看得开。
​一年又一年，一年又一年，剧情再千变万化，结局都是令人厌烦的相同。而在这个竞技世界，过程都只不过是失败者的自我安慰，不过是为了自我说服而存在的蹩脚的证据。
下午读到一篇球迷写的文章，里面有句话：哪有强者胜，只有胜者强。说得真的很对，成王败寇，自古如此。可再一想，这又何尝不是失败者的自我说服呢？说服心里写着万千个不甘和遗憾的自己接受现实，别再遗憾了，别再痛苦了，因为本就是胜者为强，这就是结局了。
​不论什么性格的人，不论他在一次又一次好像跌入轮回的失败过后是仍然像第一次一样充满斗志，还是颓丧地心如死灰，抑或平静地接受现实，都是在内心里对自己进行了无数次的说教之后，最终一个微弱的声音说服了自己，那声音太微弱，有时候不足以盖过其他同样微弱的声音，它反复地出现又隐没，但就是不会彻底消失。而冥冥中，在某个平凡或特殊的时刻，那声音会突然变得剧烈起来，轰轰烈烈有如持续的雷响，于是这个人被说服了。可被说服之后他又会发现，实际上那声音依然如此微弱，和别的声音没有两样。
可那声音为什么当时在这个人的脑海中有如此强大的力量？只因为这个人，他知道自己是谁，他知道自己在为谁痛苦，他知道他终会选择这种声音，因为这就是他。是他血液里流淌的东西说服了自己。被说服的他，才是真正的他。因情绪而纠缠的那个他，只是还没有找到他自己而已。
所以我很清楚，我就是这样的人，和他们一样，在所有所有种类的情绪交战之时，我还是做出了和以前一样的选择，这就是我耳中最响亮的声音。因为我知道我是谁，我知道我在为谁痛苦，我知道我终会选择这种声音，别说四年、五年了，就是四十年、五十年，我也会一直选择这种声音，这便是我血液里流淌的东西，红白色的血液里流淌着的、不灭不死的东西。
命运想要磨平我们的意志，但这绝不可能。别说四年、五年了，就是四十年、五十年，就是到临死前一秒，我们的意志也不会有所改变。​
未来的每一个时刻还是和从前的每一个时刻一样。Alles, was man tun kann, ist alles zu geben.
球迷们已经把拜仁和皇马的欧冠淘汰赛称作“欧洲德比”了，而这几年的拜仁，也就成了“无冕之王”。怎么突然之间，就落得和荷兰队相似的命数了？细想之下，荷兰和拜仁带给我的，其实是两种完全不同的东西。荷兰，是绽放、绚烂、凋谢、回忆和看不见轮廓的“希望”，最终也不过是我被自己的情怀感动；而拜仁，是斗志、失误、重振、热血、拯救，不论是0：5还是3：4，站着，绝不倒下。这些看来简单的词语，不是情怀，是信仰，是深入骨髓的，日夜在我血液中流淌的，说不清来源、看不见踪迹的东西，不是什么失败后的说辞，我只是每一次都深刻地感受到，这就是拜仁，是拜仁带给我的东西，是我自己。​
这像是一种顽固的执念吧。无论现实看起来怎么样，我好像从不把它当真相，它永远只是表象，赛季开始的状态低迷也好，重要比赛球员的低级失误也好，对裁判的小心翼翼、对西甲的心魔也好，都只是表象，我总是觉得，我们是另一个模样，我们终会是我们本来的模样，一切剧情不过是分娩时的阵痛，我们永远拥有新生儿的生机，我们永远是赤子。我也从未怀疑过我的执念的对错，甚至根本用不着考虑它的对错，它就是我们血液里流淌的东西。
今天我一直反复想起凌晨哈梅斯进球扳平比分的那一瞬。那是一个无比奇妙的瞬间，那种触动身体每一个细胞的感受，很难用语言描述，那样奇特，却那样真实。上半场结束之前被黑哨漏判一个点球，心里的愤怒在十五分钟之内迅速化为斗志和信心；而下半场刚开始就因为致命的低级失误被反超了比分，顿时一切希望都不复存在，我们还能祈求什么呢？我们自己都做成这样了还能祈求什么？2：1意味着我们还要进两个球，我带着万种情感、残存的希望和坚持的责任，呼吸，不住地颤抖。
十几分钟过去了，解说员的声调一次次升高又一次次降低，狂轰滥炸的十几分钟过去了，就是不进球，我觉得，我们不可能进球了，因为我看到大家心里都乱了，料到的、没有料到的都发生了，我觉得，我们是不可能进球了。我不想再看见崩溃后他们一败涂地的样子，我也应该停止颤抖了，我要关掉页面了，我要在陷入沼泽之前逃离，我不想撑下去了，我要丢下他们了……
当时我心里想的一切一切，全是两个字：放弃。
就是在我决定放弃的前一秒，我听到解说员一声长叫“James！”，哈梅斯进球了。就是在这一秒，一切回到原点，他们把我拉回原点，阻止我掉进真正的沼泽。就是在这一秒，我知道，永远不要放弃拜仁，因为拜仁永远不会放弃我。就是这一秒，太神奇的一秒，我感到了无比的幸福，一种无法言说的，因人的意志团结在一起而产生的，生生不灭的希望。​
​后来的依旧狂轰滥炸的二十多分钟，我现在已经记不清了，莫名地，那么多的遗憾，都不及一个平凡的进球的瞬间。
最后的十多分钟几乎是被对方球员耗过去的，频繁的碰瓷、莫名其妙的倒地、接连的换人。还记得12年决赛，88分钟被德罗巴头球扳平之后我就已经心如死灰，着急，但没有任何信念，从心底就觉得，我们不会赢，似乎早早地就接受了，会丢掉眼前的梦想的命运。这一次我仍然很着急，但直到补时的最后一秒，我都还相信我们还会再进一个，真的是莫名的顽固，大概就是那一秒给我施了咒语，抑或是这么多年拜仁改变了我。我又回想起了10年在老特拉福德，那时候的我还不知道欧冠对一支球队、一个球迷意味着什么，那时候的我还不知道把0：3变成2：3是一件多么困难的事，那时候的我只顾着欣喜，那时候的我还不知道，我将同这支伟大的球队一起经历些什么，而这些经历对我的人生又有多么重要。
最终还是什么都没有发生。终场哨响那一刻，我看见Kimmich和Alaba在哭，好像是哨想的那一刻蹦出的苦，我的泪也随着他们的泪一起流了。年复一年，因相似的结局掉泪，可这一次，揪心的苦之中，好像多了点别的东西，好像是新生的，又好像是长久活在我的身体里的；这一次，好像有那么点不同了。
比赛结束后我过了很久才迷迷糊糊睡着，居然梦到了哈梅斯。此前我从未想过，有一天我会成为J罗的球迷。
​将近八点的时候醒来，只想和同胞说说话。赖新语给我看了海帅的赛后采访，并对我说了这样一段话：
“我感觉，今年看球，一百八十分钟从头到尾，心里都很平静，始终相信我们能赢。
场上的球员也是，始终不慌，永远保持自己的节奏，非常稳，从头到尾都很相信自己。
这种精神和意志力，已经从海帅传递到球队中了，现在只要保持就好了。
四年被西超淘汰，放在一般球队，甚至海帅接手前的拜仁，真的是心魔了。
但这次比赛，心魔并没有存在啊！
而且我觉得基米西，很强，很喜欢他，二十三岁，气场非凡。
所以我现在跟海帅一样，很失望但很平静。
感到苍凉，但满怀希望。”
还记得去年被淘汰后我对赤兄说的话：
“要持续战斗，才配做拜仁的拥趸，才配得上我们的英雄们为我们拼命。
我们的英雄们用生命为我们战斗，我们也要永远用生命为自己战斗！同时就是为他们战斗。”
就像昨天赛前我在本子上写下的：
“无论多少次失败，我永远选择相信你们，我的英雄。
如此义无反顾，毫不犹豫地相信你们。
所以相信生命的力量，相信终会打败心魔，相信奇迹。
所以我也会像相信你们一样，
相信自己。”​
​ 就像罗本在几年前的一次采访中的回答：
“Ich gebe auch in der 90. Minute noch Gas
----- weil es mir einfach Spaß macht.”
“你为什么在第九十分钟还充满斗志、还竭尽全力？”
“因为这让我快乐。”
Nicky
2. Apr. 2018​
Für unsere Helden, für uns selbst.​ 给我们的英雄，给我们自己。​​​​​
