沧海水未涸，巫山云已散——为她心疼，把他遗忘

爱梅 · 发表于 2006-12-14 16:06:12

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>和自己的朋友喜欢上同一个人,这种事情,我希望,一辈子只降临在我身上一次——
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>就这一次，已经可以了。沧海的水或许只有到了地球毁灭的那一天才会干涸吧，
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>“巫山的云”曾经和“沧海的水”在诗句中对偶，却没有能力在现实中表现那种
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>永恒，风吹云散，因为风吹起来的时候，云必须散去啊……
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>再一次见到他，以哭得撕心裂肺做为收场——那仅仅是个梦不是吗？为什么还是会感觉那么的痛？
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>号称睡神仙的我，和做梦这回事儿的关系实在是不怎么密切，但是，梦还是时而做一做；然后，梦里会出现他。在将近６年时间里，他是他、我是我；在相距上万公里的空间里，我是我、他是他。但是，不知道是哪个喜好恶作剧的小天使，又在我最没有防备的时候，把他放到了我的梦里。
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>以为已经忘记了的。６年的时间里，美其名曰“我是个懒人”，拒绝了与那些知道他消息的人来往。在校友录上注册是几年前的事情了吧？几乎忘记了注册时选择了什么ＩＤ，用了哪个密码；是谁把我的ＱＱ说给了管理员？被拉入了“群”的我从此过上了老鼠般隐身度日的生活。不是说时间可以冲淡一切吗？那么我用我的坚持来加速时间的作用吧。见不到他、听不到他的消息、也不去回忆过往，应该可以忘记了，不是吗？不仅仅是忘记他，更重要的是，忘记自己曾经为他抽痛的心情是什么样……但是，总有些什么去刺痛那个甚至没资格叫伤疤的地方……又或者，我也不曾真心的想要遗忘些什么……邮箱是自己和他的英文名字，中间用ＬＯＶＥ这个愚蠢的单词来连缀；而每次键入密码——他的生日，都在提醒着：他是个出生在冬天的人呢，而我们现在的距离，又何止是那么两个季节？可以修改密码的不是吗？为什么从来没有尝试过这个简单的动作呢？
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>他到底是怎样一个人呢？已经失去联系６年了，现在的他在我心中固然是一个未知的形象；过去的他，在刻意地删除、修改记忆后又何尝不是一个模糊扭曲的形象！一个当年和他共有的同学找到了号称“天下第一懒人”的我，劈头盖脸地骂我“没良心”、“直接懒死算了”；我便只能傻笑着敷衍，心却一阵抽痛：眼前的她，曾经勇敢地追求过他呢……又或者，在我不知道的时空里，她也继续着我曾经没有嫉妒、幸灾乐祸而是真心为她心疼着的苦恋……
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>几年不见了的老同学，聊着些无聊但又有趣的话题。我说着些不用思考就可以脱口而出的油腔滑调，讲述一个又一个自己经历的搞笑逸事；她被逗得哈哈大笑，时不时亲昵地捶我一下——力气还那么大！这女人就不能轻点儿吗？难怪他没选择你！——我觉得自己大概是世界上最虚伪最自欺欺人的混蛋！嘴里说着糖里加蜜的笑话，胸口却痛的快要裂开：想着她是否看出了我对她与他事情在有意识的闪避，也不禁在问着自己：你难道真的不想问问她？问问他现在怎样？她一定知道的不是吗？而且，你难道不该问问你的朋友，她是否还在和你一样为了他心痛？我可以在心里纠缠着这些问题，脸上却带着笑，是不是说明，这些年来，我真的忘记了不少呢…… 
但就算我有本事一整天讲着花样翻新的笑话，有本事让任何一次谈话会都不冷场，我也没办法去阻止一个伤心的女孩子向一个自己信任的人倾诉的欲望。于是我的笑话也没办法阻止她的眼神变得越来越熟悉——６年前，毕业的时候，她就曾经这样地看着我，她当时对我说的话我只要想到心就疼的受不了：“我真恨自己，为什么当初不好好学习，那我就可以和他报考一个学校了！就是再次一点儿，至少也可以报个和他在一个城市的学校啊！可是现在，我只能报这么个学校！爱梅！你说我怎么这么笨呢！我要是有你一半的聪明，就可以报和他一样的学校，就可以不用努力就考上和他一样的学校了！”我当时只能抱紧了她——一个信任我的朋友、一个信任我到即使知道我和他喜欢着同一人也敢于告诉我心声的朋友。我不可能不心疼她，因为我知道她的心有多痛。所以，当年我没有告诉她那件事情，之后刻意和她失去了联系，现在，面对一样伤痛的眼睛，我知道，我永远都不能说。
高考志愿该如何去填报？有多少人会在那个人生的关键时刻想到“和他（她）在一起”这个愿望？那些人中，又有多少人有机会按这个愿望去填报那可能改变自己一生的几个志愿？她说的没错，我确实不够努力，不是为了什么，只是懒惰，只是不够努力，但是我还是可以去填写她无法填报的志愿——并不是什么特殊好的学校，但她无法作到我却可以。我确实可以，但是，我没有。人生，也许就该如此，当时的我就知道——他是他，我是我。即使到了一个城市、一个学校，以我们两个人的性格，依然只能和现在一样——上天曾经给过我们一个交叉点，我们在那里停留了很久，但到了各自上路的时候，回头也好，不回头也罢，终究还是各自走上属于自己的路。
志愿确定的那天晚上，也许是我人生中最魔幻的夜晚，以至于每当我想起那天晚上的月亮，总觉得模糊的一切应该只是我妄想出来的梦而已……打扫卫生到很晚，拿着一大包东西走出教学楼的时候，遇见了他。
劈头盖脸的对我说：“你报了ＸＸ大学。”
有点儿惊讶：“恩，我妈妈和我一起决定的。哎？你怎么知道的？你报了哪里？”
不很明显的沉默：“我报了ＸＸ大学。”
计算着两个大学的距离，发现远的让人想笑：“很适合你啊，你以前说过你爸爸也是学这个专业的吧。正好适合擅长数学的你啊。你还没说呢，你怎么知道我报了ＸＸ大学？”
“你弟弟在走廊里说的，我刚好路过听到的。”
……
“哦——原来是这样啊……那，那你的志愿是怎么决定的？”为什么他的脚步拉的这么慢？还是我的错觉？为什么不快到达停车场各自回家，那就可以结束这该死的对话？或者，如果可以没有明天要担心的考试，那就让这条路永远都走不完吧……忘了一切也忘不了那天的月亮，因为月亮她总是会按时出现在夜晚的天上。那个时候，我真的曾经想着：就让这条路永远都走不完吧，如果走完了，哪怕再走几个来回也好……快到停车场的时候，从来没让我这么欣赏他粗心大意的性格：
“哎呀，我把物理书忘在教室里了，恩……陪我去取一下好吗？”从来没不经我同意做些什么的人就那样拿走了我手中的一大包东西。在人越来越少的路上，我们逆行着在别人身边擦身而过，躲闪着认识的人怀疑的目光，快步地走向教学楼。其实我很想走的慢一点儿的，可为什么又加快了脚下的速度呢？也许是手里没有东西很轻松吧，所以才越走越快。
他所在的班级和我所在的班级不在一个楼层，也不在一个方向，但我会经常到他所在的二楼找弟弟送东西、找原来的同学玩闹——那时的我，还没有如今懒于与老同学保持联络的坏习惯。我是个会带给认识的人快乐的开心果，我到的地方大家都会笑的厉害。他的同学曾经评价说：“爱梅一到，整个二楼都会马上知道。因为只要她一出现，原本咱们当淑女看的女生全原形毕露了——笑的整个楼层都听得到。爱梅真该拜师学说相声。”
于是当我和他一起到了他班级的门口时，正在锁门的他的班主任用怀疑的眼神看着我们：“你不是ＸＸ班的爱梅吗？”——连这个楼层的老师都认识我啊。也许没有人不会和老师撒谎吧，他帮我回答了问题：“我跟她弟弟借了两本书，结果忘记还了。但其实那是她的书，所以我和她一起来看看是哪两本，好还给她。”“哦，那快点儿吧，等下走廊的灯也要熄了，回家路上小心。”他的班主任说着向教研室走去，“你等下记得关灯锁门，我先走了。”
我们互相看对方一眼，笑了出来，都吐了吐舌头扮鬼脸。“赶紧找物理书吧！”我笑他居然也学会这样撒谎了，以前他撒谎撒的那叫一个差啊，一听就会发现是在撒谎……于是，那时的我就发现：我们的距离远了呢，他已经不完全是我认识的他了……
但我马上就又喷笑出来：但是书桌还是一样的邋遢啊！这个邋遢鬼！于是开始帮他整理，很快的，就变成了他站在一边傻看，完全是我在麻利地整理着的熟悉局面……什么东西湿湿的，蹭到了我的手上……老大！不用采取这种方式证明你其实和以前一样吧？我无奈地看看着他没扣上盖子、夹在乱卷子堆里钢笔，这玩意把我的手染了一大片蓝：“我说你就不能改改吗？我简直是服了你了！以前也是，只要帮你收拾书桌，十有八九弄上难洗的脏东西！”他似乎也被我手上染的一大片蓝吓了一跳，赶紧扯来一片纸递给我——我真的是忍不住要翻个卫生球眼睛啊：“我说！我真的是彻底服了你了！那是你的什么科目的卷子吧？你确认你以后用不到了吗？！”他又把已经递都我手边的半边纸收回去看：“哎哟！还好你提醒，这卷子还没讲评呢！还好还好！”发现我正在搜寻可以擦手的东西，他几下把那片卷子往那一堆乱卷子中一塞——没注意到我又翻了个卫生球眼睛，从身边同桌的桌子上找了个笔记本，撕了几张干净白纸下来——我很想说“不告而取是为偷”，也很感叹他同桌那精美的笔记本居然被如此残忍地对待了，但赶紧擦自己的脏手是正经，我还是一边撇嘴一边用他递过来的纸用力地擦着那片蓝，可惜，擦不掉，看来只能回家洗了——以前和他同桌的时候，肯定不属于邋遢孩子的我经常会带着这种奇怪的印记回到家，妈妈就会很奇怪那些印记是怎么弄上的，我就会翻着卫生球眼睛告诉妈妈“我的同桌是邋遢国国王”，还会告诉妈妈自己帮他收拾书桌的理由——不帮他收拾，万一哪天垃圾山倒塌了，被砸的首先是我；总之是会被他的邋遢波及到了，还是赶在情况不太坏的时候控制住比较好……
开明过头的老妈在上大学前，曾经和我说过，她说那个时候我应该就已经喜欢他了，只是我不知道而已；而她又绝对不希望我那个时候意识到自己的感情，所以从来都没和我谈过。而上了大学就不同了，就可以……我却快速的回答了什么？我说根本没那回事儿，我从来没喜欢过他，那只是同学的情谊，顶多是把他当另外一个弟弟；两个大学隔那么远，说这些没用的事情简直就是扯淡……我心里其实也清楚，我不是想辩驳什么来说服妈妈，我是想用这样一个谎言来说服我自己：什么感情都不曾存在，所以，就什么事情也不要去希望它发生……
书桌收拾好了——书、卷子各归一类，同时按科目和时间排列整齐，也消除了钢笔一类的“卫生隐患”，同时搜出了一口袋的演算纸垃圾。他用佩服到极点的眼神看着我：“谢谢啊！你最会收拾东西了！”我再次给了他一个卫生球眼睛：“在我之后和你同桌过的人也都帮你收拾过吧？哦，对了，就连老六那个自己东西也一团糟的家伙，也受不了你，帮你收拾过！是不是想说我们都是收拾东西的能手啊？你干脆承认吧，只要是个正常人就比你会收拾东西，你个邋遢国国王！”“可是我最喜欢你收拾的，你收拾的最好。”为什么呢？是我的幻想让记忆扭曲，还是当时他确实就那样无比认真的看着我？如果当时他确实有那样认真的看着我，我的脸一定红了——因为正在打字的我此刻脸就有点儿烧。但当时的我还是迅速地低下了头，在刚才明明已经仔细看过的书里翻找着，急急地转移了话题：“那我也不能总给你当整理员啊！哦，对了，我没发现你的物理书啊。”“……”他拿起了我和他各自有一大包的东西，“那可能是……我其实没有忘记，已经装到书包里吧……”“你有没有搞错啊？”我觉得自己临近崩溃了，“找不到没关系，该不是被你个白痴弄丢了吧？把你书包给我！”
没办法了，再帮这个家伙收拾一下书包好了——这也可能是最后一次帮他收拾书包了。我小心地把书包里的东西掏出来——恩，果然和以前一样：比书桌还要恐怖的邋遢程度！必须小心再次遭遇忘记穿外套的笔先生！在一团糟的东西里，我一下看到了物理书：“笨蛋！自己放的东西不记得吗？”他就摸着后脑勺傻乎乎地笑。瞪他一眼继续收拾东西，我忽然就开始说些没经过深思熟虑的话：
“你觉得那个谁怎么样？”
“啊？哪个谁？什么怎么样？”
“少跟我这儿装糊涂！还能有谁！人家天天给你买晚饭！”
“哦——她呀！怎么了？她和你说我什么？我又没不给她钱！”
“你这个人我可怎么说你好！给她钱？你给我钱我就不会帮你买！晚饭时间小卖店能挤死人！我宁可不吃也不要去挤！”
“你都是从家里带吃的来吧？我看你经常吃薯片，学校不卖你吃的那个牌子的。”
“喂——别转移话题啊！我吃不吃、吃什么不重要吧？我问的是你怎么看她喜欢你这件事。”
“……”
“呃——别紧张，别紧张，是我自己突然想问的，不是她让我问的。”他突然不回答问题，我马上感觉到这个话题我开启的过于唐突了，“其实我也知道这个时间和你说这个不太合适。可是你知道吗？她因为不能报和你一个城市的大学有多难受！我觉得她是真的喜欢你，所以……所以……”
“……”
因为他继续沉默，所以我实在是不敢看他是什么表情，一边在心里骂自己不该突然说这件事情，一边继续这个已经开始的尴尬话题：“我想说的其实是：如果你觉得她还不错，那等到高考完，上了大学，不管两个大学离的多远，你也最好能和她保持联系。那个……其实在不同的大学也不是不能在一起对吧……呃……不过，如果你觉得和她没什么发展的可能，那你最好……”我忽然意识到，我绝对不可以继续说下去了——我想让他“最好”怎样呢？我确实是不希望自己的朋友因为暗恋一个男生而受伤；可当这个男生也是我喜欢的人时，我还能保证我此刻说的每一句话都是出于对朋友的她的心疼吗？于是我忽然提高了声音：“——总之，她是我的好朋友！你也是我的好朋友！一切等高考结束了再说！——终于收拾完了！走吧！哎呀，走廊灯都熄了，咱们再不快走被锁在楼里就好玩儿了。”
他没有说一句话，抱起我们两个人沉重的两大包东西，放到走廊的窗台上；然后熄灯、锁门。黑暗的走廊里，只有我们两个人，他走的很慢，我也放慢了脚步，心里想着：也许这是最后一次这样单独和他并肩走着……事实上是，这确实是最后一次。之后的我们，只在人群中碰到过彼此的眼神，然后是简单的点头示意——甚至连“擦身而过”这种事都不曾再有……
（写多了好累，明天继续吧～）

[此贴子已经被作者于2006-12-14 16:39:34编辑过]

跑啦 · 发表于 2006-12-14 17:20:00

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>有的人，错过一次也就足够
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>忘记和铭刻都是在心底迂回的澎湃
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>谁也不能知道
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>那一刻对于我
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>是怎样的千回百转

jtballack · 发表于 2006-12-14 17:30:00

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>缘由天定

[此贴子已经被作者于2006-12-14 22:06:39编辑过]

爱梅 · 发表于 2006-12-14 17:46:00

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>精华……潜水多年的人，看到了有点儿发抖的东西啊~
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>这个,被加精华意味着什么呢?给我的那些\"金钱50，经验25，魅力25\"是干什么的啊？有什么用吗？我完全不知道啊`~如果有人愿意可怜我个小白，就告诉我下吧~——我倒，我知道怎么用了，谢谢了`居然不看版规~请原谅我今天的抽风状态吧~
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>话说今天抽风写文~本来是想发泄下心情的郁闷~怎么写了反而更加郁闷了啊~
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><img src=\"images/post/smile/dvbbs/em06.gif\" /><img src=\"images/post/smile/dvbbs/em06.gif\" /><img src=\"images/post/smile/dvbbs/em06.gif\" /><img src=\"images/post/smile/dvbbs/em06.gif\" /><img src=\"images/post/smile/dvbbs/em06.gif\" />
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>我就知道QQ上线不可能发生什么好事情——潜水多年露个头，没准正好碰见个航空母舰什么的~我就该知道~唉~现在好了~心情郁闷了~
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>可悲的是我早上欢欣鼓舞上网，到了晚上却连吃饭的心思都没了`
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>我个倒霉孩子啊~还开了这么个坑~明天再填吧~

[此贴子已经被作者于2006-12-14 17:59:16编辑过]

爱梅 · 发表于 2006-12-15 11:51:00

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>（继续昨天的抽风~）
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>教学楼里早就没人了，门卫正要锁门，我们赶紧跑了出去，把门卫抱怨的嘟囔甩在身后。然后两个人相视一笑，恢复到正常走路的速度，向停车场走去。操场上只有零星的几个人，从来没这么晚才离开学校，从没发现过空荡的操场在夜色中显得如此寂寞。忽然想到，要不了多长时间，我就要离开这里了；想想自己报的那几个志愿，没一个离家近的。人总会在年轻的时候希望着插上翅膀飞到自己从没去过的远方，然后到了年老的时候再感叹着远方其实也没什么不一样，又在心里打点了行装回到自己年轻时轻易抛下的故乡——所以，那个时候的我心中虽然有几分舍不得，但更多还是对远方未知的憧憬。
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>说了那么多感觉很尴尬的话，原本自认是个话痨的我沉默了。该说些什么呢？既然想不出有什么想说的话，那么就沉默地往前走好了。于是，不再去在意身边的人是他，我专心于自己的思想：忽然想到前两天商量志愿的时候，自己还曾经想过报厦门大学呢。结果被老师直接驳回，理由是我报那里就亏了；爸爸也大惊着反对，本来他一直满脸的无所谓，就让我和妈妈在边商量边开玩笑的。忽然听到我这个惊悚的志愿，爸爸一下子急了：“不行！万一台海开战怎么办！不可以到那么危险的地方去！”我和妈妈惊讶地看着爸爸，然后彼此对视，扑哧一下狂笑出来：“你爸有毛病！甭听他的！”“爸爸！你搞笑吧？台海战争？你当是冷战时期啊？再说了，如果要打，我肯定要报名参加军队，再不济我也得混个战地记者什么的干干——那多热闹啊！到时候上了战场，就是真那么倒霉把你女儿我给炸死了,那也算是为国捐躯，你该骄傲嘛。”“你个乌鸦嘴，什么死不死的！”妈妈使劲给我一巴掌，爸爸似乎看出来我这个“志愿”纯属玩笑，于是悻悻地看他的电视去了。我就和妈妈继续开着玩笑商量报哪里。
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>现在想想，我想报厦门大学只是因为我觉得那里够远，还可以看见海；不过真的要填报志愿的话，我还是会从更现实的角度考虑，所以最终选择了后来上的这所大学。只是百密终有一疏——大学四年每到南方涨水的时候，爸爸就会经常来电话，而平时他是个特别不喜欢打电话的人；而每次和爸爸通完电话，我都必须面对同寝的姐妹的阵阵狂笑。因为爸爸每到那个时候就会非常关心天气预报，每听到有爆发洪水的新闻，就会异常紧张，然后就会把电话打给我，一定要听我再说一次那说不知道有多少遍的话才能放心：“爸爸——没事的——从来都没听说我们这里被淹过啊……我同学都是这里的人啊，都可以作证啊……我们学校也是在城市的最高点，肯定安全啊……没听说洪水冲铁路啊，肯定放假就回家啊……是——知道——实在不安全我就飞机回去，我说爸呀——你不觉得飞机又贵又不一定安全吗？……好！好！好！当我什么都没说！……恩，我知道了，我会储备食物以备不时之需的……恩，我身体挺好的呀，我吃的好睡的好什么都很好呀，你们才应该多注意身体呢……你少管我妈，她比会心疼自己多了！你才有问题呢！你这成天都琢磨些什么呀！你别琢磨了！我很安全啊！洪水威胁不到我！你别琢磨这个了，回头小心失眠！……恩，那你们多注意身体……帮我跟老姑老姑父带好……恩，你们多注意身体。你别琢磨了！爸爸！听到没！别看了新闻就瞎琢磨！”电话挂上，在一边听了好半天的同学一齐狂笑：
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>“哈哈哈哈——爱梅！你爸爸怎么和你一样有意思啊！你都在这儿两年多了，他怎么还不放心、怕你被洪水淹着啊！”
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>“就是说，那天你出去上讲座，你爸爸来电话我接的，他非得和我说了半天话，还特神秘地问我咱们学校是不是真的不会被洪水淹到，我都拿我生命发誓和他保证咱们这里肯定安全了！他怎么还是担心啊？你爸爸可真是太爱你了呀，哈哈哈哈……”
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>“爱梅，你还是赶紧学学游泳吧，否则你爸总也不放心”——会游泳也抵抗不了洪水吧？当我连这个常识都没有吗？懒得反驳，就让你们笑好了，因为我也是既无奈、又心疼、又觉得实在好笑啊！想到每次放假回家，临返校的时候，爸爸总会很愤愤地说着：“当初就不该由着你们两个在那儿瞎填志愿，弄那么个危险的地方！你说要是发了洪水，这孩子也不会游泳，可怎么办！”我知道爸爸是觉得我上大学的地方太远了，并不是真的觉得那里有什么不安全——如果我上大学的地方不安全，那估计中国肯定是变成另一个伊拉克了。所以我总是听着他抱怨，然后想办法把话题岔开。有一次，妈妈终于受不了他的抱怨，问：“那照你的意思，当初该报哪儿？”爸爸说出来的答案让我和我妈彻底晕死，我回学校和同学一说，我同学也全部晕死，爸爸，我是真的知道你多么希望女儿我留在你身边了——爸爸想都没想就回答：“就报咱们这儿的XX师范，反正去年不是也变成大本了吗？”
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>……
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>但当时和他一起走在冷清的操场上的我，并不知道之后的很长时间里，我将会用怎样的心情去回想那一天的对话、那一天的月亮，所以当他打破了沉默问我话的时候，我还沉浸在自己的胡思乱想中，想着报志愿时和妈妈开的那些玩笑，只是随便地回答他的问题，带着我一贯的玩世不恭、玩笑的口吻……
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>“我以为你会报XX大学呢。”
“啊？恩，是考虑过报这个，那就和你报的那个挨着了。”
“那为什么没报呢？”
“为什么……也没什么为什么啊，就是……可能是觉得现在报的这个更把握一些吧。”
“哦。”
“现在看看没报那个就对了，要不又和你搞到一起了，回头你哪天不又得麻烦我给你收拾东西啊。”
“我为什么要麻烦你帮我收拾东西，好象我自己不会一样！”他有点儿急了。
“你会收拾？是啊，你是会收拾，你只是不喜欢收拾，不经常收拾而已。唉——我都能想象得到，等上了大学，有一天你爸爸妈妈会接到学校打来的电话，告诉他们，他们的儿子被一座垃圾山给压死了——而且那个垃圾山就是他们儿子自己堆出来的……呵呵呵呵~~”
“我有那么邋遢吗？”
“你有，你当然有，邋遢国国王没有还有谁能有？”感觉他有点儿受伤害了，我觉得自己有必要收敛下自己的毒舌，“但是你其他方面都不错啊。除了这个问题，别的方面，你都挺好，真的，你还是挺好的。”
他偏过头来看着我，于是我不知道为什么地又听从了心中小魔鬼的召唤，开玩笑的话又从嘴里溜了出来：“所以呢，如果你被垃圾山给埋了，也会有很多人奋勇地去扒开垃圾山把你救出来的。”
“那我不是成了孙猴子吗？”
“哟——你怎么才知道啊？你本来就是孙猴子啊，被山压了五百年没洗澡的孙猴子。”
“我——唉——说不过你。那个，你报的那个地方那么远，有亲戚在那边吗？”
“就算有吧，可是是那种很远的亲戚。估计也依靠不到吧，本来上大学就该靠自己吧，亲戚什么的有当然好，没有也没关系的吧。”
“那倒也是……”
停车场到了，没有哪条路是没有尽头的，也没有哪条路可以容我们一再地回头再走一遍……
从理论上来讲，我们两个人的家离的很近，所以我们可以同路回家——只是其中一个人必须要绕些远路；但从现实来讲，我们两个人没有哪个是愿意绕远路的，也没有什么充足的理由让我们愿意去绕远路。除了几次修路造成我不得不改道到他经常走的路上，我们每天都是出了校门一个向左一个向右——抄对自己来说比较近的路回家。这也正像那个时候的我们关系一样吧，我当然知道只要自己稍微多跨出一步，就可以两个人一起走，而不是在校门口相遇的时候，用偶尔交错的眼神彼此示意，然后搜肠刮肚地找到站下来说几句话的因由，再然后各走各路地回家。以前都不知道，他曾经也有和我类似的想法——当然不会有女生心思这样百转千回，但我还是惊讶和感激了：这么个懒人曾经为了我稍微多动了几下脑子呢！可惜的是，现实不是畿米的漫画，我们不可能向左向右地走过整个地球再次相遇；而偶尔一次的改变习惯，只是给个机会让彼此看到一个不太一样的对方而已，最终，人还是会走回自己要走的路……
但是，那天晚上，我们似乎都决心制造一个不一样的回家的记忆，于是各自把自行车推到校门口的时候，他先开口：“你从右边走会比较近吧？这么晚了，我送送你吧。”其实我是想说，反正是最后一次了，我跟你从左边走绕个远儿也无所谓呀。但这个结果更好不是吗？于是，他和我骑着自行车走在我熟悉、他陌生的路上。说了些什么呢？篮球、足球、《灌篮高手》、教导主任、他班主任的笑话、我数学考的有多差……他说他还是没办法那么喜欢足球，尤其不能理解我为什么喜欢克林斯曼，我说因为他帅，他说他没看出来，他觉得还是乔丹帅，我说我既觉得克林斯曼帅也觉得乔丹帅，他说这两个人也未免差太多了，我说在帅的问题上他们俩有一样的地方是他不懂欣赏，他说等高考结束就要没硬碟好好看上三遍《灌篮高手》，我说你看三十遍也只能练练三分灌篮就别想了，他说他班主任希望他能学物理可是他想学别的，我说等考上了再说倒霉的话可能还得调剂哪是自己说了就算的，他说是啊是啊，我说我老师恨死我的数学了,他说我纯属活该，我说我坚决要报不用再碰数学的专业，他说原来你还是有自知之明的呀……
然后，到了我家附近的路口。我很自然的放慢了速度、最后停了下来，说“不用再送了，再见，谢谢你送我”他也很自然的说了句“那你小心点儿”，就继续往自己家的方向骑去。他远去的背影真的一点儿也不帅，用一种挺奇怪的歪斜着方式坐在自行车上，似乎他不是坐在自行车上而是坐在沙发上，有气无力地瞪着车子偏偏速度一点儿也不慢——其实我一直想问问他这是怎么做到的，但是一直没有机会。就这样，我站在自己家附近的路口，看着他很快地消失在下一个路口的转弯；然后我又抬头看了半天月亮，想要把它和以前以及以后的月亮区分开来——当然了，月亮就是月亮，并不可能有什么不一样，但我当时的那一点点儿努力居然就成功了，每当我想起，确实会觉得那天的月亮就是不一样。
那样看着一个人的背影，然后又看着月亮，想着一定要记住点儿什么，怎么说都感觉有点儿傻，现在想想，这种场景也未免太狗血八点档了；可是同时也会觉得：还好，我的人生中总算有这么一个狗血八点档的场景可以回忆。所以，即使是今天，我也还是觉得，那个时候的自己没有对不起现在的自己。有人会觉得光是学习学习再学习然后上个大学、混到毕业、找个工作、嫁个人、生个孩子老老实实过日子的生活挺辜负青春的吧，其实我好歹也有那么点儿浪漫情怀，有时候也会这样想。但是俗人一个的我更知道“该干什么就得干什么”的道理：既然生在这样一个国家，而这个国家一般的人都是这个命运，而我又确实没什么必须要改变这个命运的理由——为了改变而改变的事儿我可做不出来，那么我就还是沿着这个命运的路一步步走下去好了。何况，一样的路，不同的人走也还是会有不同的风景吧，这也就是我给自己的一点点小乐趣。
……
我不想和她一样，为了一个显然对方不愿意配合自己的愿望而影响了自己脚下的路。每天想着“他喜欢我吧他不喜欢我吧”而影响了必要的学习生活Ｖ。Ｓ。偶尔发疯叫两句“其实我是爱你的呀！你爱不爱我呀”其实根本很少往心里去——哪个的人生路会走的更顺利点儿？如果喜欢上一个人，至少要知道他到底是怎么样一个人，然后再决定让他成为自己的什么人；还有啊，时机也很重要。如果在不合适的时间，喜欢上一不合适的人，又无法控制自己的感情和行动，那么伤心和自身生活的失败是可以想象的。他是很清楚这个世界的规则的，所以他比我更冷酷——因为我为了承认和甘于一般人的命运毕竟还会偶尔恨自己不抗争而行差踏错；而他，从来不考虑这些形而上的问题，只是要过好他并不认为有什么“安排”“不安排”的问题的平常生活。他会和一般男生一样，朦胧地感叹于某个女生的漂亮、切实地感觉自己喜欢上了某个人，但他也会很正常地告诉自己，想想算了，早恋肯定会被老师和家长整死。这样的他，不可能配合她百转千回的心思，不可能思考她为之日思夜想的“喜欢不喜欢”的问题，不可能像言情小说男主角一样突然告诉她“其实我一直爱你”——不管在她的心中他是什么样，现实里的他，就是如此，不可能实现她的愿望。
如果她真的很漂亮，如果她漂亮到是个男生就喜欢的程度，会不会结果就不一样？我记得同桌的时候和他闲聊：“真不觉得他们说是校花的那女生有什么好的，也不爱学习，也不爱篮球，我还看见过她说什么我什么家务也不会干——这样的女生有什么好的？”“哦？你喜欢什么都能干的呀？那你以后可以直接找个小保姆做女朋友了。”“我不是那个意思，我是想说，女生光漂亮没什么用。”“得既漂亮又能伺候你。美的你！真有那么好的人家乐意理你吗？”……在她喜欢上他之前，我曾经玩笑地和她提起这次闲聊，论证“不管多差劲的男生都是希望老婆上得厅堂下得厨房的沙文主义的猪”这个伟大的论点。但当她在某个莫名其妙的时候，忽然喜欢上了这个认识多年的人时，她忽然开始按着他曾经说过的“标准”武装自己。
我很奇怪于她古怪的上进势头，于是问她到底动力是什么。于是她说起了这次闲聊——她不说我已经忘记、估计他也已经忘记了的闲聊。怎么说呢？如果她切实把这种上进的劲头都使用在学习、做家务、打篮球上了，那么我应该就不会为她感觉到如此的郁闷的了，问题是，她显然没办法和自己想象的一样作到——更多的时候，她还是沉湎于对他不切实际的遐想和自恋自伤之中。如果我的身份仅仅是她的朋友，那么我可以警告她这样是不对的；可问题是我经常用玩笑的口吻说着我有多喜欢他——现在她也喜欢上了的他，于是我只能看着她难受、看着她做傻事，而不能给出我应该给出的劝戒——不仅仅是为了维持已经变得脆弱的友谊；也是因为我清楚：我说了也肯定没用，不但可能毁了我们的友谊，还促成她更疯狂地为这不可能有结果的暗恋瞎努力。
她如果好好努力，就是不能和他报同一个大学的志愿，至少可以报个比现在要好的志愿。但是正如老师痛恨早恋的理由一样，她还是因为自己的暗恋付出了代价。学习这回事呢，可以不用投太多的时间在上面；但学习的时候一定要用心。可她不管投多少时间，心都是飘的，翻来覆去都是他的影子在飘，这样成绩不退步才怪啊。可是她绝对不承认是因为自己不用心才会这样，只是去怨恨女孩子的头脑到了一定程度就会走到瓶颈，再怎么努力也不可能有男生学的好；只是少数女生的头脑才能有男生这么好。我虽然不是女权主义者，但真的很想把说这种话的她打倒在地；但是我不可能打和我一样的女孩子啊。而且看着她那么的难过、沮丧，我连反驳她的话都不知道该怎么说了——说什么，把我内心对她、她的感情、他的认识都摆事实讲道理的说给她？是啊，只要是有理智的人，都会觉得我说的是事实；可问题是，她不可能有这样的理智，而且，说这些的人是我的话，她即使理智的知道那是事实，也会无法接受吧……
那么她想从我这里得到什么呢？为什么每次都会和我说起他呢？为什么每次都要和我说起她对他那无望的喜欢呢？
为什么要用这样的眼神看着我呢？

[此贴子已经被作者于2006-12-15 13:50:30编辑过]

爱梅 · 发表于 2006-12-15 15:46:00

<

>考虑到作者我如果还用娓娓道来的形式往下写，不仅仅是客官看了会累那么简单，作者本人也有因为再经历一次折磨而陷入暴走的可能，所以，尽量简单写吧～
<

>她就这样坐在我的面前,开始讲一个我不认识的他，一个她用自己的勤奋、坚持维持住联系的他，一个我曾经一时兴起，按着她给的电话联系过一次、从此就决心彻底忘记的他。为什么我听着她说，总觉得这个他恍惚不是我认识的他？是他变了，还是她眼中的他，原本就不可能是我眼中的他？她该有多努力啊，为了他去考他学校的研究生——专业上就不太对口，不知道她是怎么熬过来的。
<

>可是为什么她看不清自己喜欢的这个人呢？这样为他努力是为什么？不会只是为了证明自己的心情吧？她是真的为了和他在某一天可以在一起而努力着吧？二十多岁的人了，已经不是只讲虚幻的浪漫的爱情的年纪，她，应该是为了某些更可以切实抓住的东西在努力着吧？可是如果想抓住切实的东西，首先就应该让自己看到切实的东西，而不是透过想象的幻彩去看一个梦幻了的世界吧？为什么她看不到自己喜欢的这个人，根本没把她纳入自己的未来？为什么她看不到自己喜欢的这个人，根本连她“只要能保持联系就好”的愿望也懒于帮她实现？为什么，这么残忍的话，我写出来都觉得自己是个太过于残忍的人——为什么她看不到自己喜欢的这个人，根本就不喜欢她！
<

>是谁说过，婚姻需要两个互补的人来组成？为什么总有恋爱中人去误解这样的一句话？爱好的互补可以丰富生活、性格上的互补可以修正缺陷、能力上的互补可以相互扶持、经历上的互补可以增加话题……但是，不是什么东西都可以互补啊！比方说“爱”、比方说“付出”！如果他不爱她，她就用自己２００％的爱去爱他、同时填补他不爱自己的那个部分；如果他不愿意为她有任何“付出”，她就用自己２００％的付出去填补两个人之间的空白——只可惜，爱情的事情不是这样简单，“付出总有回报”的“回报”也不一定是你“付出”时期待的那个“回报”。他是个对她绝缘的绝缘体，她就是燃烧了生命转化成电能，也不可能让他的心和她的心连在一起啊。
<

>所以，才会这样，用这样的眼神看着我；所以，才会貌似绝望地说着“这次我真的放弃了”；所以，才会对他说着“你认识什么好男生介绍给我做男朋友吧”。
<

>这样看着我，是终于明白我当初为什么没有真的把他列入我思考问题的列表，还是置疑我此刻为你心痛的眼神？
<

>这样说着“这次我真的放弃了”，是真的感觉到累了决心放弃，还是做出了悲哀的手势却积蓄着力量再努力Ｎ次后的又一次？
<

>这样去让他给自己介绍男朋友，是真的不给自己再努力一次的理由，还是期待着他突然意识到你的好、突然转身给你一个拥抱？
<

>但很显然，这个人，这个你没有看清、不愿意看清的人，总是会让你希望着承认前途的绝望。
<

>她说着“多么讽刺，我为了他考到了他的学校；可他却走了，到一个远的不能再远的城市工作。”，我无法回答，以为她已经绝望，却忽然听见她在说着：“你说男生是不是都不喜欢比自己学历高的女生啊？”
啊——问世间，情是何物？情是何物！
原来她仍然不愿意承认自己的绝望！为什么要这样坚持着绝望呢？为什么要让我看到这样的一个女人？为什么这个我认识了十年的女人要面对我露出如此绝望的表情？她的ＱＱ上写着“心若痛了，爱就来了。现在才明白，有些人爱的方式，是以伤害作为开始。”，她在说的是谁呢？是在感叹着自伤的自己，还是在感叹他带给自己的伤？一寸相思一寸灰，可就是化了灰，他依然是他啊！这到底算什么？
于是我终于开口问那残忍的问题，而答案我是知道的：
“那他知道你是因为他考到那里的吗？”
“知道啊，我告诉他了，但是……是玩笑的口气。我对他说，我是为他才考那里的，所以他到时候要照顾照顾我。”
“……”
“他说一定一定，他会把他同学和老师的电话什么的都给我，如果他出差回那里，就带我和他们认识。”
“……”
“其实这个学校挺好的，我也不完全是为了他才考到那里的。”
“……”
然后，她转移了话题，我们最后还是在我刻意从记忆中挤出来的笑话里笑着结束了。我不想标榜我有多在意我的朋友，从我懒于和他们联系，别有目的地不和他们联系就可以看出我也不是个好的朋友。但是，我为她心痛的感觉确实是真实的。　　
这让我觉得我这个朋友当的确实是很有问题，我原本不应该想什么我喜不喜欢他的问题，就该直接告诉她她不应该这样傻的不是吗？
可是忽然想到了大学里的一个经历，才发现我不可以这么的双重标准。
大学里的好朋友，交了一个男朋友，而他们俩共有的前初中同学一直在暗恋着他——和我的她一样，那个女孩子也对自己喜欢的这个男生特别特别的好、一样只要能经常见到他就好、一样其实在心里奢望着不可能的他的垂青、一样对他说着“给我介绍男朋友吧”，不一样的是，那个女孩子把自己折磨的更惨：男朋友换了一个又一个，伤害了一个又一个真的对她动心的人，然后因为她频繁换男友的行为、因为她对这些男生的伤害，换来了自己真正的心上人的轻视，旁人的轻视。她很伤心，谁都知道她的伤心，但是没人原谅她因为伤心而伤了别人的心的行为。因为她喜欢的人，是我好朋友的男朋友，我绝对不可能真正彻底地同情她……
然而现在，我的朋友处在和她差不多一样的境地，面临着跌入和她一样境地的危险，我该怎么办？
理智告诉我，我得劝她，告诉她的分析是什么。然而理智更告诉我，她根本就不会听；或者说她的理智会听，但她的心却不会听。
……
终于到了各自回自己生活的地方时候，感觉面对面不好说的话，我终于在邮件里对她说到无话可以再说——也许这仅仅是我的发泄，也许这仅仅是我想赎我曾经不关心朋友的罪，也许仅仅是我想再一次和过去告别……
如果说曾经的记忆是海洋，将永远存于我心中无法干涸，那么就让曾经使我迷惘的云雾散去好了——让我看清到底真实的大海是怎么样。风，现实的风、理智的风，一定可以吹去我曾经的纠缠心结、一定可以吹去曾经笼罩在我们之间的暧昧云雾。
神女曾托梦，那不过是梦不是吗？为什么要让那根本不存在的梦之云雾遮蔽了真正清澈碧蓝的大海，让它显得阴霾哀伤？为什么要让它模糊了我们各自要走上的前路？
——如果你真的把我当成你的朋友，那么，希望你懂得我的心情，希望你懂得我在说什么……
（还得再码差不多之前这两部分这么多吧，可累死个四体不勤的我了～）

yelan · 发表于 2006-12-15 17:06:00

<

>哎……只想说，一切都会过去的。
<

>此时的烦恼，想象十年以后会怎样回忆起这段故事，也许就会释然很多吧……
<

>回忆起十年前自己情形的yelan说……

爱梅 · 发表于 2006-12-18 10:46:00

<

>争取今天填平这个郁闷的坑~
<

>人生之中，总会有些事情是你预想不到的，但更郁闷的是，还会有些事情是你预想到了、但你不愿意相信自己的预想的——不管怎么说，不合自己心意的事情总归是让人不舒服的，而我居然如此巧合地在同一天不得不面对这两种事……
<

>很多天没有上ＱＱ，但手机依然呈现抽风状态——时而可以用时而不可以，于是莫名其妙想妞的我采取了最变态的方式争取和她联系（我得说妞啊，要不是因为你，我也就不会像现在这么郁闷了，当然了，郁闷终究是难免的，根源在那里，其实是早晚的事儿～我也不能怪到你头上，但看在我已经很郁闷的份上，请允许我把你当做是导火线吧～）——把ＱＱ打开，上线状态大剌剌地等着妞会看到我，和我聊天……
<

>妞没来……我多么的倒霉啊……然后……他出现了……
<

>其实我早该知道会出现这种情况的，在发现自己的ＱＱ被加到了刚建立的同班的群里时；但就是心存侥幸，想着我上网的时间他应该都是在工作的，想着我基本上隐身别人看不见我的，想着就算是有人看到我也不会找我说话——最后这一条其实是我最自欺欺人的，想想确实好笑啊，我这么个典型的话痨，怎么可能没人找我聊天呢？于是就想也许很多人会比较讨厌我，不想和我说话吧？然后发现自己是不是有毛病，为什么会有这种无理由的自卑。最后终于承认：是我自己觉得无法同时面对很多老同学。我无法和大家解释我为什么会不和他们联系，然后做出没事情发生的样子像过去那样话痨个没完；更重要的是，我没办法去面对他，我可以和他说什么呢？骂他实在是太过分了？我有那个资格吗？装做很久没见的老朋友，不知道对方如今生活的老朋友，虚伪地寒暄彼此的情况？然后说着以后保持联络的话，却再也不联络如同这过去的几年？不管是那一种情况，我都不愿意面对！
<

>但那天我上了ＱＱ就发现，群里没一个人在，所以，我上线了……然后，一个人要求我加他为好友，我想着反正现在没人和我说话，干脆随便加这么个人聊着，回头再删除好了……看也没看对方的资料，就把确定按下去的时候我并不知道（这就是不注意学习电脑上网知识的弊端啊，我谁也不怪，自ＰＩＡ～），群里每个人呈现的原名是管理员辛勤劳动的成果，而事实上每个人平时的样子还是一个个看不出本来面目的ＩＤ。这个叫“ＬＺＺ”的人，其实就是他……原来习惯隐身的不只我一个……原来出差的时候就可以不受周一至周五、朝九晚五的限制随便什么时间上网了……原来我还真的是倒霉的这么巧啊……
<

>“好久不见啊～能这么和你聊天还真是难得，之前通短信总觉得别扭。”
<

>“你谁啊？”
<

>“我晕，你不知道是我谁？你开玩笑吧！”
<

>正在ＢＢＳ玩的高兴的小我突然警觉，赶紧看他的资料……和我一个群？！我晕！是他！不是这么寸吧？！我该怎么办怎么办？手却不由自主的开始了和他聊天的行动……
“啊～我发错了。确实好久不见了。”想起从她那里得到了很多同学的电话，于是在中秋的时候一一祝福。和她聊完后，感觉自己有些事情想通了，更多的是觉得自己这样逃避实在没什么必要，何况她确实激发了我对老同学的怀念——短信祝福让我和很多同学取得了单线联系，果然大家都在质问我为什么没了联系，我就彻底表现着我顾左右而言他的强悍功力，不管怎么说，和老同学聊天真的是很开心的事情。
而他……我在决心面对、确实面对后，也算是预料之中的，后悔了。我发现我无法克制骂他的冲动！就算是我再怎么理智地告诉自己：你喜欢过他的不是吗？到现在你在感情问题上还是难免经常想到他的不是吗？你喜欢上一个男生的时候难免会把他拿出来当标尺比对的不是吗？——你如果确实的喜欢过他，而现在也不能完全忘记那样的感情，那你就没理由产生这样的冲动——怎么会恨一个自己曾经喜欢、现在也难忘的人呢？何况，你有什么资格骂他？就因为你是她的好朋友？别忘记了！你也是他的好朋友吧？而且，你一旦开始骂她，势必会影响了他和她的关系，你确定你做的事情会对她有利？就算是有利的，你经过她同意了吗？
……
其实邮件发出去的结果在我预料之中，但我还是感觉非常的难受。她给我的信非常简短、压抑，我可以感受到她看信以及回信时痛苦压抑到极点、可又无处发泄的憋闷感觉，虽然语句简短，可我听到她丰富的内心语言：
……我知道自己这样很傻，我也知道你说的都是对的、是为我好，我更知道你下决心说这些也是相当不容易的。以前我一直觉得你有点儿和我保持距离，没我喜欢你那么多，我一直以为不仅仅是因为他的关系，也因为你其实有点儿看不起我。可是现在我知道，其实真的大多数是因为他的关系，还有就是你实在为我想了太多太多，反而多了很多顾虑。我得劝你一句：女孩子最好还是傻一点儿，想那么多没什么好处的，自己难受，男生也不喜欢。你对我真的很好，虽然我现在很难受，但一想到你其实心里一直对我这么好，想到你是真心的心疼我，我就觉得难受也是值得的。可是，我没办法，就是我真的如你希望找到一个合适的人，我也还是放不下他的。
我不是你，可以说那么多，夸张地表现那么多——事实上却把最内心的东西都用这些表现掩藏的严严实实。我不是说你这样不对，但我得说你这样不好，自己把自己分裂成这样有意思吗？何况和你亲近的人，都会很快发现你的不对劲的啊。你能说这么多真心话，我真的很高兴、很感激，如果你平时就这样，我说不定真的不管你是个女生，就奋不顾身地爱上你了。其实，会注意到他、莫名其妙喜欢上他，也有很大程度是因为你。因为你经常夸张地说着自己对他的感情，因为你和他在一起时确实有某种默契，所以，我其实是因为喜欢你，所以才喜欢他也说不定……不要怕哦～我不是蕾丝边儿，只是真的特别喜欢你而已：）
我有时候很怀疑，因为你总能在我提到他的时候，那么完美的若无其事，你确实从来没给过我任何建议，除了这次，我知道那是因为你有顾虑。可是我真的很怀疑，你的心里到底在想什么，你到底是用什么样的心情喜欢他？我知道你的喜欢，或者说你对他的喜欢，肯定和我的不一样；可是，你到底是怎么喜欢他的？我可以想起的都是你夸张的表达，但我真的不敢相信那些之中有多少你的真心话。我这么问可能过分了点儿，可是，你真的喜欢过他吗？我们都是女生，不可能差别真的有这么大。我看过很多恋爱中的女生，没一个像你这样的——嘴里大喊大叫我爱他，事实上八百年不见对方也无所谓。
说真的，你不觉得你自己更有问题吗？我一直看着你夸张地表明对很多事情的态度，又怀疑着你表现的是不是你真正的态度，同时感叹着我其实从来都不了解你。按理说，友谊是建立在信任上面的，你这样，我实在不应该把你当成好朋友，可是我还是很喜欢你，还是信任你，愿意把一切心事告诉你，根据大概就是所谓女人的直觉吧——我直觉你心里想的会比你表现出来的更好。看到你的信，我确实觉得我莫名其妙的信任和选择是正确的，原来你真的一直想着我。
可是你就别管我了，我自己有自己的打算，我会慢慢忘记他的。你放心好了。不要生他的气，他可能根本不知道，虽然我很清楚他不可能没一点儿感觉。我现在很现实的，比你想的还现实。大学里我还可以梦想读研时再和他在一个学校里，现在的我可不敢再做同样的梦。他到那么远的地方工作，其实就是根本就没把我的努力和志愿放在眼里嘛。确实是你更了解他一些，知道他不会为了别人改变自己要走的道路。我就是喜欢了这样的他，也没什么可抱怨的；只是不明白为什么我总是不能和他同时站在起跑线上。他想跑４００米的比赛，我本来跑不了，可我可以努力去练习，我终于可以和他一样参加４００米的比赛了，可他竟然不想跑４００米，改去打篮球了！那我为什么要这么努力地学对我来说没什么用处的４００米？
然而总之我无法忘记他，至少现在不能。请让我顺其自然吧……
“我会好的，请放心。谢谢你，才知道你这么关心我，早知道你有顾虑，但我还是曾经以为你有点儿瞧不起我。是我想错了，你真的也喜欢我，我太高兴了，因为一直特别喜欢你。放心吧，我会好的。不要生他的气，气他他反正也不痛不痒的，真的，别生气了。以后我会努力只把大家当成老同学好朋友的。放心。你也加油。”——原本那天就收到这么短的一封信，我想象了很多她当时的心情，就是如上那些；而刚才开邮箱看到长长的另一封新回信，发现和我上面想象出来的她的心声还真的是八九不离十。我这个朋友至少还是能知道她心里想法的，终于可以有些宽慰……然而，为什么为她不平为她心疼，同时为他生气的感觉更强烈了呢？
看她用那么大段大段的话为他辩解着，我不得不承认：在这场恋爱里，付出的人真的只是她，而她不管付出多少，在我看来，她真的是已经输了！
……

爱梅 · 发表于 2006-12-18 11:03:00

<DIV class=quote>以下是引用yelan在2006-12-15 17:06:00的发言： 
<

>哎……只想说，一切都会过去的。
<

>此时的烦恼，想象十年以后会怎样回忆起这段故事，也许就会释然很多吧……
<

>回忆起十年前自己情形的yelan说……</DIV>
<

>ＹＥＬＡＮＭＭ，你还真的好奇的来看了啊……
<

>那个，谢谢你的关心啊～
<

>我老老实实在家闭关两天后，吃了不少好吃的东西，现在感觉已经缓回来了～
<

>我也知道烦恼这回事都是当时难受，以后再想起来甚至会觉得当时的烦恼有好笑的地方｀
<

>可是，有些事情，如果不是为了自己——我之前的部分，基本都是回忆，因为写自己的回忆其实并不会太难受，毕竟是过去的事情，过去就过去了，我并不是被回忆激发的人。
<

>其实真正把我弄到发疯的部分是今天冷静下来后写的这两部分。一个是我那痴情的朋友，一个是我现在也搞不清自己到底喜欢过没有，ＭＳ喜欢过的一男生。都是我的好朋友，真的是好朋友。我当然知道我的意志不是他们的意志，我以为对的出路不一定是她可以接受的出路，我对他的指责也有点儿自抽耳光的味道。可是人在局中，身不由己啊！
<

>我并不想说什么我是一个内心里关心朋友的大好人，我肯定也不是。她说的我可能有点儿看不起她，其实也是我早就已经承认了的——只是她并不知道而已，我还是不要让她知道了<img src=\"images/post/smile/dvbbs/em04.gif\" />，我就觉得一个是她实在没必要那么喜欢一个男生，不管那个男生是谁！她那样的去争取，我怎么看怎么抑制不住瞧不起的心情。其实只要有个女生为了自己喜欢的男生那样付出，我就看了相当不顺眼——可能是我自己有问题吧，我比较自私，从来在这方面都是很吝啬的：你让我说让我演我的喜欢肯定没问题，不过真假你自己判断；想让我因为你改变我自己，别想了，下辈子估计也没戏。可是ＹＥＬＡＮＭＭ你不觉得每个人喜欢别人的基础都应该是坚持自我吗？如果没了自我，为对方去改变自己，那对方喜欢上自己也没什么意思吧？
所以这么说起来，其实我在内心里是支持他的立场的，但我坚决反对他实际的做法！太ＴＭ没人性了！不知道该骂他猪头还是该直接把他轰至渣！
那个～今天填平了这个坑～

爱梅 · 发表于 2006-12-18 12:29:00

<

>既然遇到了，也许是上天给我的机会吧，那么，请允许我在抑制自己骂人冲动以及严重的尴尬不适的同时，尽量冷静地和他交谈……
<

>写了半天，发现我实在没办法再面对一次那天把我气到哭，第二看看聊天记录再次被气到哭的东西，所以刚才那么多字儿算是白码了……请允许我用总之之后的概括来形容一下刺激到我的东西吧：
<

>总之，他知道她的心意和努力
<

>总之，他知道她现在只是想保持住联系而已，他愿意配合；
<

>总之，他曾经并且一直在暗示她自己的态度，他也很无奈，因为她又不直接说，他当然也不能直接拒绝，他也很烦恼；
<

>总之，他暗示的方式确实是她和我说的“他问我怎么追女生，他说他有喜欢的女生了”；
<

>总之，他也知道自己暗示的方式可能会很伤她的心，但他也不知道还有什么办法，同时也很奇怪为什么她表现的一点儿也不伤心；
<

>总之，他认为在这个问题上他装糊涂的态度我没权利指责，因为他原本也不会装糊涂，是跟我学到这门本事的；
<

>总之，虽然是曾经，他曾经和我动过极其相似的念头，但也只是动了一下，然后，他说我们都是很理智现实的人；
<

>总之，他现在并没有喜欢哪个女生，这确实只是让她知难而退的借口；
总之，他倒确实是搞不懂女生的头脑里到底在想什么，确实希望有个女性的好朋友可以告诉告诉他；
总之，他认为我现在确实是相当生气，并且恨他；
总之，他和我一样，深刻地知道，要想自然地相处，恐怕只能指望时间来解决了。
可能还有许多的“总之”，但我现在只能冷静地总结出这么多。他不是个话多的人，打字更是不如我快，可是那天我们聊了真的很长时间，祝他没因此影响了工作。
其实我很佩服他，他在某一方面还真对得起她的喜欢——责任感。其实到一个完全陌生的城市工作，语言上又有障碍——很难想象他说粤语什么样，身边又没什么亲戚朋友，很多人都会因此而接受了另一个人温暖的怀抱，而到了孤独感、陌生感消失的时候，又会以各种各样冠冕堂皇的理由做为借口，去将那个曾经温暖了自己的人残忍的推开。
不错，他采取的方式确实够残忍、够没人性，当然更主要的是“够没大脑”，不过指望一没真正谈过一次恋爱的男生在这种问题上有技巧，只怕和指望一花花公子和女友只保持在手拉手阶段持续一年一样可笑。但我就是知道这个，也还是把他给骂了，而且相当尖刻，谁让上帝赋予我这么一不饶人的性格和与之配合的牙尖嘴利呢？
但他的一句话把我疯狂的指责打断：装糊涂的本事我是和你学的，你有什么资格这样说我？
看看看看，人不知道什么时候就会被自己曾经撒下的种子——如今长成了地表植物的藤萝缠住脚摔一大大的跟头！原来曾经的“但愿君心似我心，定不负此相思意”，还真的是君心似我心的，只是君心不知道他以为和自己一样的那颗心，对曾经恍惚存在的“相思意”有着多么崎岖的怀疑，以至于到最后认为一切都不存在，一切都是过眼云烟，一切都是可以忘记、需要忘记、已经忘记的。其实怀疑不怀疑、忘记不忘记的，到现在肯定是不能告诉他了。告诉他，那我也太缺德了。
忽然想到一种说法，说是这个世界上的情，人上看五千年，旁看２００国，低头数数心里有数的那几个人，就会发现看也看不清楚的。所以，最好还是不要说，看都没看明白，说出来怎么可能不是错呢？所以我给她的信，对他的抱怨指责，应该也都是错吧？
但是，有些事情，即使是错的，也必须去做。做了就要认，虽然我知道也未必是错，但我愿意相信这是我习惯性地又一次犯错，而且我愿意告诉自己这是错，然后，我才能原谅我自己——要原谅自己的正确不被人接受是不可能的，但如果是自己的错误不被人接受，那每个有理智的人都必须接受。
就好象同样的问题上，在看着我大学同学的男朋友时，我肯定觉得他好无辜，觉得喜欢她的人实在是讨厌、不识相；可我面对他就无法原谅，同时对她只有无比的心疼。变换角度看问题，对错也可以瞬间转换。我喜欢投机取巧。
虽然没有明确地说明什么，但我知道他将和我一样——其实以前我们也是一样的：忘记那个曾经让自己动了动心思的人，只在某些惊觉的瞬间发现那个人还在自己的心底……
其实我想说，他当然是一直都在那里的，就如同沧海的水不可能干涸；但我们必然会逃避那些曾经遮住我们眼睛的云雾，总有一天，我们可以不用再为挥去那些云雾而远离记忆的大海。然后，我们就可以微笑地面对彼此，像最初相识时那样，轻松自在地说着曾经的过往……
忘记他，是的，但并不是忘记他——只是忘记一个被我需要浪漫的心、被梦幻的云雾扭曲了的他，我知道，在我的心里，有一个真正让我开心的好朋友，是我不愿意、也不可能忘记的，和那个他在一起的时间，绝对是我人生最美好的回忆之一！
而她，我也只能继续心疼着她的心痛了。他说的其实也对——或者说我希望会那样，当她的那个他出现，一切的过往都将风吹云散，她将和我一样看清他是怎样一个人。
“仔细想想，我真觉得自己不具备什么让女生喜欢的条件啊。”
“不，我现在觉得，你很值得每一个女生喜欢。”
“啊？你别开玩笑了。”
“真的。我所知道的你，她所喜欢的你，也许都不是现在的真实的你，所以，如果我说喜欢你，那我肯定是在犯错误，因为我所知道的你绝对不是现在的我应该喜欢的类型；而她，根本没看清楚你到底是怎样一个人，她的喜欢你，更多的可能确实是女生特有的一种坚持吧。但是，今天和你交谈后，我觉得，现在的你，至少是有责任感的。我为以前对你的观感道歉。”
“你这么正经和我说话我很不习惯。而且这么说你原来很看不上我？”
“是啊，我一直在生气自己为什么喜欢一邋遢国国王，而且这个人根本是既迟钝、又无情、似乎还会装糊涂。”
“除了第一点，你确实是个干净女生。其他的指责我的话怎么都像是在指责你自己啊。”
“是啊，这也是我郁闷的重要原因啊。”
——有些事情似乎也不需要什么时间的帮助呢，很自然的周六周日晚上聊短信，感谢我的手机没在那个时候给我出状况。于是我觉得我和他的问题解决了。现在我似乎找回了那个他，而真正的忘记了那个他。
于是我们俩真的好好商量下她的问题……
“咱们这么聊天，感觉好象偷情。”他的一句话没把我给噎死。
“你还真的是变了好多，很难想象你以前说这种话。”
“你被吓到了？哈哈，以前都是你吓到我的。不过，我们学校那么个和尚庙，不可能有什么好话让我学的。我以后和你说话注意就是了。”
“不过真的想想怎么办吧。我说，你真的不动心啊？她很好看了，你不是要找仙女那种标准的吧？她要身高有身高，要身材有身材，长的起码可以打个八十分吧？性格认真，这不是你很看中的人的品质吗？最重要是肯定对你好，我可提醒你，现在会干家务的女生已经很少了；她这种既会干，又勤快爱干的绝对是极品哦。错过了可就没有了！”
“老大，我服了你了，我们这里还缺一搞宣传的，要不你来试试？我说了多少次了，要是有感觉我就不用这么烦心怎么和她来往了。你要是一男的就好了，我看她喜欢你比喜欢我还多，要不你们俩在一起得了，反正你也没什么道德底线。”
“我没道德底线？你居然敢这么说我!找死啊你！还有啊，你怎么变这么贫啊？跟谁学的啊？我还想说呢，你和ＴＷ怎么不在一起啊，我看你和他总那么亲亲热热的，不是已经发生了什么关系吧？我可就当你已经承认了哦！”
“你果然也是同人女，我就知道你一定是。现在的女生怎么都这么可怕呀。你说我们学校一共就那么几个女生，三分之二都是同人女！还有她也是！你们不觉得很错乱吗？”
“你都没反驳，也就是说你承认了！别讨论我们是不是同人女的问题了，说说你和ＴＷ已经进展到什么程度了呀？哈哈～”
“我们不是！你怎么这么变态啊！想也知道我们不是啊！我可告诉你，他可是有女朋友的人了，你不要到群里乱说哦，否则他女朋友看到不得了。那女的特别爱找麻烦，他有时候其实挺烦的。”
“哦～为了自己的爱人，你愿意默默承受我的误解和纠缠，但决心一定要保护他！这么说是你单恋？好可怜哦。还有啊，你不用那么说他女朋友吧，他女朋友我知道是哪个，怎么？长的比你好看很正常吧，你有什么好嫉妒的，说的好象喝了一缸醋。”
“我说不过你了，本来还想努力尝试翻身的，看来我这辈子都没机会了。你有这个本事怎么不去说服说服她！不过，我也知道，你说了也没用。我不是觉得自己这么的有那么大魅力，我是感叹她死心眼的能力。”
“破坏我兴致，陪我ＹＹ下你会死啊？！算了，不说了，我再想办法劝劝她吧。你个家伙不许再干那些刺激她的事情了，记住没？我睡觉了，你也早点儿休息吧。”
“你的作息时间还真健康，很难想象你现在会这样，感觉你是一会在深夜写东西的人。我还得加班，不陪你聊天正好赶紧忙完好睡觉。晚安吧。”
“和老人家在一起住嘛，当然得健康生活方式了。你感觉的很对，我是觉得那样的生活才比较爽。加班加油，早点儿睡。晚安。”
“她给我发短信了，吓我一跳。我和她说什么？”
“我晕，我刚要睡。我怎么知道你和她说什么，总之不要说我不让你说的。”
“我告诉她我刚才一直和你聊天来着，她说她就知道早晚会这样。”
如何形容我的大惊坐起呢？“什么意思啊？你为什么这么说啊？她这是什么意思？”
“我本来是想告诉她我们在商量怎么关心她，给她介绍个男朋友什么的。不过，看起来她误会了。好象原来就有特别多的人误会咱们俩有什么，当然实际上并没有。不过她知道实际情况怎么还误会啊。”
“你废话！换成是你你不误会！现在都凌晨一点了，我说我和一男生聊到这个时间，你会相信我们只是一般朋友吗？这回可怎么办啊？你个家伙一定要把事情弄到不可收拾吗？”
“我觉得如果是其他女生，她可能比较无法接受吧，如果是你。她说了，她可以接受。”
“你是故意让她误会的！你也太缺德了呀！虽然她一直特别信任我，当我是好朋友。可什么友谊也经不起这么折腾呀！你去死吧！我不认识你！”
“我已经介绍一特别好的哥们给她了，她会很快想开的。”
“我杀了你。她想开了，也不会原谅我的！她会怎么看我呀！这都哪儿跟哪儿啊，你告诉她我们不是那种关系了。我给她发她都不回了！你去死吧！”
“我告诉她了，可是她本来也没认为我们是啊，她是觉得我们将会是。你不用这么激动啊，她不会真的生你气的。你还是赶紧睡觉吧，要不明天该起不来了。”
“ＭＤ，我现在怎么可能睡得着啊？”
“那咱们继续聊天吧。我跟你说，我给她找的那个哥们真的不错，而且现在是她师兄，可以帮她很多忙。我师兄也说挺喜欢她的。”
“我不想再理你这个混蛋！我看错你了！你变坏了！你直接去死！别等我去杀你！”
“我变坏了？那也很正常啊，我走入社会了对不对？而且，变坏了不好吗？看来你是真的很生气啊，我不气你了，等你来杀我。”
还想骂他，忽然发现手机很配合某恶魔地没电关机了-_-!

 
 
 
我一直很想知道的是，为什么我的故事都会有一个ＫＵＳＯ的结局呢？原本让我很受刺激、流了很多眼泪的事情，就已经不是我能想象的了。现在怎么就演变成这种真的需要我去面对和解决的一个困局了呢？为什么明明很浪漫的感怀，总是被恶劣的现实给打断呢？
是不是真的因为我RP特别的不好啊？！原谅我吧，上帝！

[此贴子已经被作者于2006-12-18 12:40:36编辑过]

超级巴拉凯 · 发表于 2006-12-18 19:59:00

突然发现报志愿那段与我的经历比较类似啊

爱梅 · 发表于 2006-12-19 12:49:00

<

>我颇以为只怕很多人在报志愿的时候都有那么一闪念，
<

>然后，
<

>该怎么报还怎么报，
<

>现实的人还是绝大多数，
<

>像她那种的，少！
<

>所以我才特别心疼她的说～～～

施瓦妮 · 发表于 2006-12-20 13:26:00

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>在爱情面前，每个人都很傻，不过有的人会努力找个方式、理由让自己放手，有的人会一直坚持，坚持生活在自己编织的梦里不能自拔
<

>爱梅你这个同学她愿意为了自己的爱情这样付出，是个好女孩，她值得一个爱她的人好好对她
<

>哎，好麻烦啊。。。

爱梅 · 发表于 2006-12-20 14:22:00

<DIV class=quote>以下是引用施瓦妮在2006-12-20 13:26:00的发言： 
<

>在爱情面前，每个人都很傻，不过有的人会努力找个方式、理由让自己放手，有的人会一直坚持，坚持生活在自己编织的梦里不能自拔
<

>爱梅你这个同学她愿意为了自己的爱情这样付出，是个好女孩，她值得一个爱她的人好好对她
<

>哎，好麻烦啊。。。</DIV>
<

>当然了，不好我能这么心疼她吗？
<

>我就不明白了，男生到底要什么啊？不过话说回来，如果我是他，我也会坚持原则的……
<

>总之，麻烦……
<

>不说了！

rainyyiyi · 发表于 2006-12-24 00:07:00

<

>看来我要学的是楼主能够拒绝所有能和他有关的消息~~以前我是我最做不到的~~~但是我应该相信自己可以做到~~~

2604作值日的 · 发表于 2007-2-6 18:32:00

<img src=\"images/post/smile/dvbbs/em08.gif\" />老了老了，看这种东西没感觉了

St.Pons · 发表于 2007-2-6 19:49:00

梅JJ……抱个

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沧海水未涸，巫山云已散——为她心疼，把他遗忘

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