[原创]原来是你变成了天使

<div><strong><font size="3">失眠，起来看书却翻不动页，发愣，吃不进去饭，不知道跟身边的人说了些什么，想写那些该写的东西可是却写不出来，找到扔掉的旧坑却填一下就草草了事，跟其实并不认识的人们哈哈哈哈，说着不知道自己怎么就能没心没肺地开出来的玩笑，谈正经事，正经得分析着，做到了让自己都惊讶的滴水不漏。这么冷静还是我吗，这么正常还是我吗？为了天使GG都可以抽风，为什么现在我要如此冷静，或者，我是怎么作到如此的冷静。这样的鬼日子一天都不行。不想继续下去。可是，也无法发泄。忽然发现自己的地位有多尴尬——曾经的朋友，多么可笑的词汇，朋友，却是曾经的，因为是朋友，所以才会有人告诉自己这样的消息，因为是曾经的，所以竟找不到去安慰他父母的理由。因为是朋友，所以总是割舍不掉过去的情分，因为已经是曾经，所以更加痛恨这个混蛋给他的家人带来的痛苦。假如不认识他，我一定会狠狠地痛骂一个动不动闹自杀，结果还真的自杀成功的大混蛋——然而我不能，尽管说过了不想再见到他，尽管说了决情的话，尽管把所有联系方式都切断，还是会有人找到我，告诉我，然后我还是不得不忍受现在的感觉。</font></strong></div><div><strong><font size="3">人的生命太脆弱了，曾以为被折腾过几次的生命会更顽强，结果还是一样，前几次不过是运气。而这次专属他的幸运女神打了个小瞌睡，于是，他被死神带走。电话打来已经是将近10点的时候，看号码我还在犹豫接还是不接，但是心情真的还算不错，因为刚收到了天使GG的球星卡，本来莫名其妙纠结的心放松了很多，于是接电话——然后大脑一片空白。我不知道如果我其他朋友突然离开我会怎么样，忽然想起那年接到太姥姥没了的消息，当时还上初中二年级的我冲着电话那边只是通知一声，其实并不认识的人大叫：“不可能，你打错电话了！不可能！”然后哭着冲出去一路跑到舅姥爷家拼命敲门——当然没人应门咯，都在医院呢。于是，也不知道是怎么筋疲力尽地又从六楼走了下去，也不知道中间几次瘫软地坐在台阶上哭得喘不过气来，最后在的哥诧异无比，又不敢问的目光中打的回家。到家就看见爸爸正凭窗而立，我看着他，他也看着我，可是半天都没人说话。但是我还是知道了答案。</font></strong></div><div><strong><font size="3">人都是会有感觉的，我还记得小学二年级的时候，很奇妙的，早上才5点我就起床了，走到客厅看到奇怪地用椅子支起来一长条木板，上面是奇怪的形状，盖着白布。长木板的一边坐着爸爸，一边坐着附近说话很管事的一位大爷。当时的我什么都没说，没有像过去一样礼貌地跟他打招呼，只是看了眼傻站着的妈妈说：“我要上厕所。”妈妈带我上完厕所，我自己一个人走到奶奶住的小房间——床空了。被子枕头都被收得干干净净，只剩下那条我最熟悉的紫红色床单，我慢慢爬下去，手滑过床单——我还记得，很凉。然后紧贴床单的鼻子闻到了熟悉的味道。我大概只趴了半分钟。然后就又平静地回到自己睡觉的沙发上，把被子一下蒙住头顶。开始哭，为什么会哭呢，因为即使是那时的自己也明白吧。然后不知道过了多久，二姑走过来说：“这孩子睡觉怎么把头给蒙这么严实。”她掀开被子，我们俩你看着我我看着你，她一下子抱住我哭了起来。妈妈也哭了起来，同时拿衣服给我帮我穿。不知道他们是怎么做到的，也许是早有准备，代表带孝的缀红色小布条的黑布条已经别在我的外衣上。然后，我看着住在同一城市的几个姑姑一个个赶过来，还记得六姑一进门就晕了过去，五姑是被五姑父连拖带拽地抱进来的，老姑大概是最可怜的，她接到的消息是“妈不行了，快回来。”可是等她到的时候，当然什么都晚了。那天的早饭是面条，不记得味道，但是感觉很咸，我说我不想吃了，可是六姑一口一口喂我说这个面条一定要吃。后来，后来三姑也来了，她是三天前回家的，一进门就扑到灵床上用头去撞那块木板，后来好象还把头撞破了，她不肯原谅自己竟然在那个时候回去没能见奶奶最后一面。爸爸，不知道为什么，每到这个时候，他留给我的总是背影。就像太姥走的那天，他和我对视良久后，再次面向窗户，不跟我说一句话。他非常喜欢我妈妈的这个外婆，我知道他非常喜欢。可是，说不清楚。虽然表达的方式肯定不同，可是现在的我忽然有点儿理解为什么他总会给我一个背影，并且不掉眼泪。现在的我也清醒冷静得发木，和他很像吧。果然是爸爸的女儿。</font></strong></div><div><strong><font size="3">前年接到七姑得癌症的消息时，正在租住的小屋里背单词，爸爸告诉我“情况不太好”，然后交代我一些事情“你七姑对你挺好的，你给她打打电话吧。”……放下电话我就拨通了妞的电话，声嘶力竭地喊她快回来，吓得她以为出了什么事，等她赶回来，看到我已经哭得要死了一样。妞就一直让我哭个痛快，然后把心里想说的话说了个够。那个时候，心中绝对不会想到七姑会离开，心里更多的是愤恨。而愤恨什么，现在看来，真的是轮回一样的可笑。</font></strong></div><div><strong><font size="3">然后，前年11月的一天，接到电话，死讯。其实看到电话显示是爸爸的号码我就知道事情不妙，可是我还是笑着接了电话，然而爸爸说的很直接：“你七姑没了。”当时正在大姨家，我和姐姐在闲聊，而妈妈和大姨在客厅看电视——我拿着电话走到客厅，妈妈一下站起身来，死盯住我：“你七姑没了。”怎么说呢，很多事情，人是可以有预感的，而预感通常也是一定会灵验的。</font></strong></div><div><strong><font size="3">去年三月的时候，本来要出去上街，在大姨家兴奋地帮姐姐打扮。忽然大姨走进姐姐的房间，傻傻地说：“你妈让我告诉你，你二姑走了。让我婉转点儿。”后来我们都嘲笑过大姨——有这么婉转地通知别人亲人的死讯的吗？她还辩解说：“我说的是‘走了’又不是别的什么。”——而我当时的第一反应是：“去哪儿了？”</font></strong></div><div><strong><font size="3">去哪儿了？我有时候会想小林哥哥去哪儿了，要是没有他，根本不会认识这些朋友，不认识他们，就没今天这么多的麻烦，就没今天的这种郁闷。可是，当时我不会想着他要去哪儿，现在我也无法想象他去哪儿了。有人说人死了，会过的比现在幸福，因为没有人回来。可是我觉得他们不明白，有时候痛苦比幸福更难让人放弃。尽管一次次在同样的一些朋友身上出问题，尽管一次次因为同样的几个人被卷进是非，过去的好日子我忘不了，也不能忘。</font></strong></div><div><strong><font size="3">七姑被一个有抑郁症的人折腾得心情郁闷而得了癌症——这是我们这些娘家人的总结，这是我们唯一脱离悲痛的出口，因为只有找到了可以抱怨的对象，悲痛才会不那么难以承受。而现在，笨蛋白因为抑郁症终于彻底的解脱了自己。我是不是该怪抑郁症让他做出使他父母伤心的事情呢？我当然不能，我知道他也不想总吃百忧解，我知道他心里一定有我无法理解的难受。现在，我还能怪那个所谓的让我七姑死去的人吗？当我不得不承认我原谅了笨蛋白的时候，我已经没办法再欺骗自己把任何责任推到谁的身上。</font></strong></div><div><strong><font size="3">笨蛋白这个家伙，为什么在我不见的几年里会得这个病，为什么会忽然来找我，为什么会那样折腾我，是不是真的很恨我，离开的理由真的是他们告诉我的那样吗？如果我不是压垮大象的最后一根稻草，那么，也许我是最后给他添上压力的那几根。我知道我没必要自责，我知道自己没必要去多想。可是难免去想，不是吗。高中同学里有个得抑郁症的，到现在关系也很好；后来认识的朋友中也有得这种病的，我也不觉得有什么问题。原来真的像电视中说的，只有当这个病与死亡联系在一起，人们才愿意正视它。可是，就像没人能真正正视死亡一样，当这种病跟死亡紧密结合，我又该如何冷静地去看它？笨蛋白如果真是为那个女的走的，虽然说了“不是朋友”这种过分的话，可是一直把他当兄弟的我真想扇他两记耳光。但是，没机会了。</font></strong></div><div><strong><font size="3">世界上最难买的就是后悔药。假如我知道他上次见我是最后一面，我一定不跟他说那些话。假如我知道上次我不去见他，是错过了最后见他一次的机会的话，我无论如何都要去。假如我可以帮助他更多些的话，我应该少睡觉陪他挂在QQ上多说说话。假如我刚认识他就知道会有今天我绝对会努力让他脱离抑郁的情绪。可是，一切都没办法重新来一次了。我即使承认我还是当他是朋友，也还是会鄙视让父母伤心的他。明天的火化场，他会因为自己是自杀而受到工作人员的鄙视，然后他的父母和亲朋会再次受到伤害。我不愿意想自己失去一个朋友，更不愿意想自己的这个朋友其实是个大大大大大混蛋。</font></strong></div><div><strong><font size="3">昨天下午情绪失控，我以为是为天使GG，于是就抽风，可是不管写了多抽风的帖子，可还是会觉得心跳得奇怪——原来，不是为了天使GG，而是因为他正在洗手间里痛苦地流血，静静地生出翅膀化为天使。原来，是朋友心灵就会相通。我想，我们的确是朋友吧。10年，才发现认识了正好10年。本来该好好庆祝的。</font></strong></div><div><strong><font size="3">笨蛋白说过，自己是个错误，从头到脚都是错的。现在看来，的确是个错误。可是，只要我不死，我还有记忆，总会记得有这么个错误的人曾经是我的朋友。真是错的离谱啊，笨蛋白。</font></strong></div><div><strong><font size="3">以上。</font></strong></div>

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记得三年前上高三时，我姥爷饱受病痛的折磨，即将走到了生命的尽头，那个晚上我是一直守在我姥爷身边看着他闭上眼睛的。他当时已经无法说话了。。那场面留给我的记忆永远也不会被抹去。也许我们想把它忘记。但却是不可能的。在看完你的文章后，我想我理解了托尔金魔幻文学里那个为什么说“死亡是最高神Eru送给人类的礼物”这个问题了。

太多事情我们无能为力，尽人事，知天命而已

<p>难过就好好发泄下吧</p><p>他累了，就停了，什么也听不到，就算你骂他一千次大混蛋，这也是最后一次，最后的记忆了</p><p></p><p></p>

<p>对他来说可能的确是解脱了吧，可是对他身边的人，以及认识他的人来说，这绝对是个巨大的伤害。以前不管他怎么折腾，都没关系。说是生气，其实都不会真的怪他，因为都知道他控制不了自己的情绪。可是这次，没话说了。</p><p>只希望他可以真的得到幸福和自由。</p>

<p>抑郁症。。。。</p><p>我们都要善待自己，善待家人，善待朋友。。。。因为你不知道哪一天就突然会失去他们</p>

Man lebt nur einmal.——von Hasan Salihamidzic

<div class=\"quote\"><b>以下是引用<i>Roronoa</i>在2007-5-18 22:31:00的发言：</b><br/>Man lebt nur einmal.——von Hasan Salihamidzic</div><p></p><p><img src=\"images/post/smile/dvbbs/em07.gif\" />巧的是，接电话的时候手边就是他的球星卡。我翻过来看着这句啊。RP！天使GGRP啊！</p><p>另，施MM，一切尽在不言中了。谢谢你们。</p>

<p>熟悉的人不在了,这世界却没有为此发生多少改变.</p><p>有时这种感觉很无力.</p>

<p>最懦弱的死就是自己结束自己，然而，当这样的懦弱者是自己亲密的人，自己爱着的人时，我想这样的感受本身就是个痛苦的悖论。</p><p>然而，死亡是黑色的，而我们却注定要在成长中触摸它，惟有经历才能成长，坚强。</p><p></p>

<p>两个月,我参加了6个葬礼,而且全都是陌生人的</p><p></p>

人最起码有选择生死的权利

<div class=\"quote\"><b>以下是引用<i>阿尔</i>在2007-5-20 21:05:00的发言：</b><br/>人最起码有选择生死的权利</div><p>也许吧。可是他的选择毕竟还是让其他人伤心了。对那些爱他的人来说，以后每当想到他，那种痛苦也许会比死更难受。。。</p><p>我也不知道对错，只是觉得一切都不该发生，从一开始就不该。</p><p>不想说了，唉，谢谢大家关心。我还是觉得我不要想比较好。</p>