万峰语录

我不爱我爱谁 · 发表于 2007-6-1 21:47:39

听众：万老师，我不是上海人。 万峰：甭管你是什么地方人，总是中国人民共和国。你就是台湾的，也是中国的一部 分。 听众：万峰你除了会劝人离婚还……（电话被掐断） 万峰：要提意见，这儿不合适。（狂怒）这位李先生到底有没有听前面的节目？如果 不是他们夫妻关系不好我能劝人离婚吗？你耳朵长毛啦？ 听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。其实我也知道这不难治……（被打 断） 万峰：谁说的？我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。 听众：万老师，我怀疑我的老公跟我嫂子有关系。 万峰：你有证据吗？ 听众：没有，他们不肯承认。 万峰：好了，别说了。你忍一忍，再去找找证据。 听众：万老师，我跟前夫离婚原因是因为他花心。后来为了孩子，我找了一个老实的 男人结婚，但是二十年我们从来没有夫妻生活。现在我前夫回来找我，想要重新跟我 好，我该怎么办？ 万峰：这位妇女，你心思又活络了是吗？ 听众：是的。但是我觉得现在再跟我前夫好，很对不起我现在的丈夫。 万峰：那我给你出个馊主意，你就去跟你前夫说，跟你复婚是不可能的，那个那 行。记住，一定要悄悄的，别让别人知道。去吧。 听众：万老师我跟我丈夫在一起五年了，我们感情很好。 万峰：感情好打电话给我干什么？ 听众：呃……我跟他没有夫妻生活。 万峰：啊？这怎么可以呢？是你不想还是你不能？ 听众：医生说我不能。我丈夫比我大20多岁。 万峰：好了，别说了，那你到底想问我什么。 听众：我丈夫跟我承认在外面有别的女人。 万峰：姑娘，你怎么又给我抖一包袱？你一下子说清楚好不好？我们俩说相声呢？ 万峰：欢迎收听《相伴到黎明》，我们在上海为您播出节目，如果您有任何情感、婚 姻、家庭和性方面的问题，请您随时播打我们的热线电话62780792，上海的区号是 0571… 万峰：很多朋友发短信到我们的互动平台上询问，万峰的头发是假的吧，来，看我给 你提溜看看（特写），你看，要是假的早就下来了不是。 听众：我18岁，认识一个男人，三个月前跟他上了床，前几天他告诉我他已结婚。 万峰：姑娘，我告诉你他就是一臭流氓。你们怎么认识的？ 听众：是我同学介绍的。 万峰：我敢保证介绍的人根本就知道他已经结婚。他们就是一流氓团伙！ 听众：其实我知道自己要怎么做，我就是想听你说出来。 万峰：干嘛老要从万峰嘴巴里听到？万峰嘴里有金牙么？告诉你们，万峰嘴里只有假 牙，没有金牙。 听众：我陪她到店里做头发。 万峰：哪个她？说清楚。 听众：就是我同事。 万峰：哦，就是你陪情人做头发，好，你说下去。 听众：后来没想到我老婆进来了，我老婆回家就把窗户砸了。 万峰：你老婆砸了谁家的窗户？ 听众：我们自己家的。 万峰：那你老婆真够愚蠢的。 听众：我老公…怎么说呢…（欲言又止） 万峰：直接点说。 听众：他喜欢打牌。 万峰：哦，就是好赌。这会是一个好人么？一个优秀的公产党员能这样么？ 听众：万老师，我是结过婚的，但是我在外面又爱上一个女人。我现在不想要她 了，但她缠着我，我甩不掉。 万峰：这话怎么听着那么熟，跟三个礼拜之前的一个电话一样啊。上回也是你这混球 打来的吧。 听众：…… 万峰语录 3 月 26 日 一个妈妈打进电话 母：万老师，我女儿要嫁人了，对方年纪比她大，我实在不能接受，现在女儿不听我的了，我该怎么办？ 万：您女儿怎么认识的人家？现在婚姻自主了，你管她做什么！ 母：不是的啊，我女儿太单纯了呀，前段时间她骨折了，上楼我也背不动她，我找她舅舅她说不要，说有个同事背她，可能背发背发背出感情来了。。。 万：那现在你女儿喜欢人家你做父母的只好提醒她，啊，你说是不是，你急也没用啊， 母：我就是不给他们结婚，我把户口本康特（藏起来）。。。 万：不对不对，你这样不对的，小孩的婚姻她自己愿意父母没权去管的。。（被打断） 母：（哭腔）那我女儿跟他了肯定要吃苦的呀，我女儿肯定不是自愿的呀，她是黄花大闺女呀，是这只老头子花她的呀。。。 万：花不花这个。。吃苦头了她就会知道了呀！人家爱结就结了，你管的着嘛你！（掐断） 一个第三者打来的 女：万老师，我今年 27 岁了，（简述：认识个男人比她大 8 岁，是个有老婆的人了，目前是在香港，到内地出差的时候才好上了，好了半年：注意是半年。然后东窗事发被知道了，原配要死要活，她又很怕闹出人命，现在就跟那男人说要么就离婚，要么就结束。男人答应他会跟老婆离婚）但是他跟那女人说希望她跟他去深圳先同居。 万：又是个第三者。。。你这个人啊糊涂不糊涂啊，你有没有脑子啊，呃？！半年你就这么相信人家了吗？他说你就信啊？这种男人明显他离婚是办不下来了，你还跟着人家，你不是公然支持人家包二奶么！！ 一个女大学生 女：万老师，我是个在校大学生，快实习了，我邻居介绍了个男的给我，我妈妈也好象满同意的，所以我们准备结婚了。 万：你才几岁啊，虽然现在在校学生可以结婚了，但是你也不用那么着急啊，你认识人家多久了？？ 女：快半年了，我觉得我们两挺合适的，很合的来。。。 万：才半年你就看清楚人家了？我又要说我的蛤蟆理论了，外面的世界你不看看，现在就那么着急，你是不是想提前过性生活呀你！唉，随你吧，我也不说什么了。。 一个离婚又结婚又要离婚的女人 女：万老师，我和二婚的男人结婚了，他有两个儿子，我也是二婚，我没有子女。 我们最近合开了个公司，他们家很防着我，现在经济权都是他在管，我一点也没插手， 但是他们还是怀疑我，我现在觉得没意思想离婚了。。。 万：你们在一起多久了？ 女：有半年了吧。。 万：哎呀！又是半年，半年真是个过不去的坎啊！》。。。。 一个男人 男：万老师，我女朋友原来和我关系很好，后来他跟别人跑了。。 万：跑了？她怎么个跑法？？！（不就跑了，那你要人家怎么跑） 男：你听我说，她和别人好了，现在又回来找我，我不想接受她，不想跟她好了。 万：那就好啊，跟她说清楚， 男：问题是她闹自杀，要从 22 楼往下跳，我只好先答应她稳住她。 万：她要跳 22 楼也好 66 也好，让她去跳呀，跳了你没责任的呀，你别理她，呃，没事的。 男：哦。。。。 又一个被外遇的女人 女：我老公跟我结婚 8 年了，好不容易有了孩子，孩子两岁，但是他觉得我工作忙，脾气不好，也不怎么有时间照顾家里。现在外面有女人了，要跟我离。。 万：那就离吧，怎么你离了他还不能活了怎么地。。 女：可是我离了他我就不知道怎么办了，我叫他给我机会他也不愿意，外面的女人比我温柔。。。 万：（十分激动）什么叫你不知道，你是 1906 年的妇女嘛，百年前就说妇女平等了，你还活在古代么！？ 一个男人的声音？！ 男：我最近谈了个朋友，但是我不敢带回家介绍给父母。。 万：这有什么！大大方方的把女朋友带回家么，这都什么年代了。 男：可是我的朋友是个男的 -_-b 万：呃？！那你是男的女的？ 男：。。。。我是男的。 万：你是同性恋咯。现在同性恋已经是普遍接受的事情，可能父母还会有偏见，勇敢点带给他们看吧 男：可是我怕他们会。。 万：我们先进段广告！ 男：你先不要进广告（真有意思的人） 万：呃？！不进广告，不进广告我就挂了我 ~ 。。。。。

版权声明

1、转载或引用本网站内容须注明原网址，并标明本网站网址(www.gerfans.cn)。

2、转载或引用本网站中的署名文章，请按规定向原作者支付稿酬。

3、对于不当转载或引用本网站内容而引起的民事纷争、行政处理或其他损失，本网站不承担责任。

4、对不遵守本声明或其他违法、恶意使用本网站内容者，本网站保留追究其法律责任的权利。

本文地址: https://bbs.gerfans.cn/thread-87212-1-1.html

我不爱我爱谁 · 发表于 2007-6-1 21:56:00

贩来的，笑得肚皮痛不关我的事。 今天偶一同事北方人问偶：天好冷，你穿长内裤了吗？ 偶汗啊，弱弱的问：长内裤是虾米？ 这家伙把裤脚管一卷指着里面的棉毛裤说：这就是 长内裤啊，听说上海人长内裤里面还穿短内裤 暴布汗，弱弱的说：是呀，上海天冷，不穿短内裤里面会变成冰棍的~~ 去华师大后门吃烧烤 烧烤摊前有一广告上书三行大字 烤 牛肉串 鸡腿 鸡心 偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡 小学一年纪的时候 舅舅从日本带来一套连体的游泳衣露背的 还有一条外套的超短迷你裙子 那个时候还不兴这么时髦的游泳衣 妈妈看天热就让我翻翻行头穿着游泳衣上学去了 我十分得意的穿着美丽的小裙子炫耀一番 开学的时候公共厕所还没完善 女厕所就和南厕所放在一道因为小朋友都不懂的 于是当时的情况是一排小便池一排大便池 但是每次上厕所的时候 人家小朋友都几秒钟解决了 我却要先把衣服都脱掉光着上厕所 十分麻烦 那个时候小朋友也么意识到 就说 啊你为撒杂丝丝还要全部脱掉啦~~~ 然后一个厕所的人都嘲笑我 汗啊汗 带MM和几个好朋友一起吃饭，只有MM一个女的，席间一哥们放了一忍耐已久的响屁，因 为有MM在，致使该屁声调怪异。 大家想笑，看到MM在场又强行忍住，场面尴尬。这时MM语出惊人：“这个屁并不算响， 我们一个室友放个屁，窗帘都吹动了…” 当即全桌喷饭……………… 记得我小时候一个家属院的哥们，有一次暴强，我们小时候都特调皮，经常拿着鞭炮去 家属院的公厕里炸屎。 有一次，丫拿了一种坐地炮，威力很大的那种，巨粗的雷子，这种炮为了安全，它的引 都很长的，丫为了显示自己NB，把引信掐短了，但还是短到他来得及跑的程度，结果 丫没想到引信的后半部分燃烧的极快，随着一声巨响，丫吓的返身趴在厕所的一面墙 上，一切平静下来后，丫从墙上离开，只见墙上留着一个人影，整个厕所只有这个人影 部分没有屎星... 丫后来被他老爸拿着半截板砖追的满家属院跑，我们几个都为丫捏了一把汗的说... 大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。 旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两 眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。 更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面 正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在...... 真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！ 当公交车靠站的时候，一位文质彬彬的带着眼镜的年轻人上车了。 长的很帅，可能是没有零钱，手里拿着两块钱，要投币的时候，不甘心两块钱全投下 去，于是和周围的人换零钱，但是没有人和他换，也许大家都没有吧。 在司机的催促下，年轻人把目光投向车厢中部，并且非常客气的询问有没有人愿意把他 的两块钱换成一块的，大家把目光都注视着他，看的他很不好意思，但是，还没有人帮 他，这时，一位六、七岁的小女孩从车门处跑了过去，背个小书包，两只小辫一甩一甩 的，她说：“叔叔，我给你换” 年轻人很高兴，说谢谢，小女孩从年轻人手里接过两块钱，低头在书包里翻了几下，拿 出一张一元的纸币，递给了年轻人，然后小燕子般飞向车厢中部。 到此时，我开始感到好笑了，并且想要笑出来，车里他人有人一开始偷笑，而年轻人 则非常尴尬，脸上红扑扑的，手里拿着一元钱，想要解释的样子，最终没说什么，把一 元钱投进了投币箱。 而此时那位小女孩，正兴奋的向她的小伙伴们讲话。其中一句话让我哭笑不得：“我还 没见过要把两块钱换成一块的人呢” 昨天请朋友来偶家吃火锅~ 因为家中纸巾用光，只能拿来草纸让大家擦嘴摸汗 兄弟们都是豪爽之人，并不在乎 大家正吃的热火朝天， 一哥们拿着草纸边擦嘴边说道：这纸能揩的干净吗 偶接道：那当然，连屎都擦的干净，还有什么擦不干净的~~~ 大家…… 我们寝室的室长，是个很节省的家伙。 她每天都要看看电表和水表，还关照我们一定要去其它寝室孵空调~~~~~~还要用洗衣服 的水冲厕所~~~~~等等等等我都忍受了。 之后，想不到还有绝的，一次她在淋浴房里洗澡，我在外面的水斗里刷牙，然后就听 见她把门一拉，光着身体就跑出来了，猛地跪在水斗下面，说：小胖，你快来看水表走 到多少拉~~~~~还有，你摸呀，好像水管漏水的，怪不得我们用的水老是那么多 ~~~~~~~~~~ 晕ing，这件事情足足我和我对床的mm笑了一个晚上 MM缩在偶怀中~ 好奇的摸着偶健硕的胸肌~ 问：怎么这么硬啊~ 偶自信的笑了笑~~正准备回答~ MM惊叫道：乳房肿块~~~~ 一朋友在外企做小秘，英国老板几乎不会说中文，总是觉得跟员工们很有距离感 有天，他终于忍不住问她，上海人早一大清早见面是怎么问候的，于是我那朋友笑眯眯 地道：“哦是这样的……” 如此这般地教了他一句正宗上海话 从第二天开始，就看见一个大腹便便的老外每天站在公司门口对手下员工挨个问候： “哈哈哈哈小比样子早饭且故挖？”

yuyu13 · 发表于 2007-6-1 22:08:00

听过几期他的节目,说话挺损的

Edward · 发表于 2007-6-2 11:07:00

<div class=\"quote\">以下是引用我不爱我爱谁在2007-6-1 21:56:00的发言： 一朋友在外企做小秘，英国老板几乎不会说中文，总是觉得跟员工们很有距离感 有天，他终于忍不住问她，上海人早一大清早见面是怎么问候的，于是我那朋友笑眯眯 地道：“哦是这样的……” 如此这般地教了他一句正宗上海话 从第二天开始，就看见一个大腹便便的老外每天站在公司门口对手下员工挨个问候： “哈哈哈哈小比样子早饭且故挖？” </div>这不是害人么........

rainyyiyi · 发表于 2007-6-2 11:43:00

看了一半实在看不下去了~~~这人就一句话~~实在是强~~我第一听那个节目~~几分钟就听不下去了~~

lemon · 发表于 2007-6-2 12:10:00

额以前看过别人总结的“万疯”语录。。。他太有才了。。。<img src=\"images/post/smile/dvbbs/em02.gif\" />

amandama · 发表于 2007-6-2 20:05:00

MS是杭州的我基本不停广播而且他的STYLE估计我不中意~

帐号		自动登录	找回密码
密码			加入联盟