[正点]暴笑口误2007酷热版

konlad202 · 发表于 2007-10-6 21:09:24

1 单位祝词，一位领导说：『祝大家身体愉快……』憋住，没词了。 　 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:『请问，你们这里有什么特殊服务吗?』对方:『什么？特殊服务？？我们是正规酒店！』　　-_-!!!! 　 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：『为什么我的拖鞋哪里去了？』 4 逛街中，突然朋友惊呼：『哇！「处女书店」！』我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——「外文书店」-_-！　 5 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说『来3根羊肉串』老板蒙了『几根？』　　我又伸出3个手指说『4根』…… 　 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：『周总理……』 　 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：『鸡科长，你在猪房吗？』当时狂骂那家伙一顿　 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：『师傅，来碗「子弹菜花」汤！』「紫菜蛋花汤」哈哈，笑得我喷汤了。 　 9 某曰在米线店吃饭上得很慢、很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成了:『老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!』全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：『我给你滚出去！』 11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：『刚纔真是瞎了我的狗眼……』　　全场笑晕　 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:『谁再吵，把他嘴打断!!!』……全班肃静　　 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：『曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！』 　　 14 没有金箍棒就别揽瓷器活　 　 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：『这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……』 　　 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——『向左钻！』『向右钻！』　 　 17 大学时候，听见一个女生点菜：『师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！』 　 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子考上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说『偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的』．．．　　蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．　　 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：『去，把胡萝卜切成肉丁！』 　　 20 昨一同事问我。节曰的节怎么写？我回答：『草字头下面加一个节曰的节去掉草字头！』全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 　　 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：『两千年前。。。』更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：『孔子的学生吧。』 　　 22 刚上课10多分锺，我同桌就举手说：『老师我想上厕所。』英语老师很不高兴的说：『都多大人了还上厕所？』…… 　　 23 俺有个同学一直在复习考计算器三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：『回车！回车！』（传中） 　　 24 记得有一次去买一种叫伊莉萨白的水果，我张口就说：『老板，莎士比亚多少钱？』……老板当场就呆了　 　 25 物理老师讲课：『这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？』　 　 26 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：『要三鲜的还是麻辣的？』然后那个同学愣了一下，说：『三鲜吧，我怕麻辣的我受不了』…… 27 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:『这也太难讲了啦.』全班人仰马翻. 　　 28 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:（你的屁股摔疼了吧!）结果不小心说成了『你的屁股摔死了吧』汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说『没死，还喘气呢!』我直接晕了　 　 29 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:『让我们同归于尽吧! 』当时脑子太熱了……
 　　 30 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：『我看你都成他御用摄影师了。』可老总的南方普通话不明不白，把『御』念成了『曰』的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为『曰用摄影师』，他加班时，当然就成了『夜用』。　　 　　 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：『我是来吃饭的！』 　　 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：『您是什么东西？』 　　 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对『打狗棍法』非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一曰，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：『踢狗腿！』大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：『狗踢腿！』　 　 34 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：『经理，你们这里需不需要打手？』当时差点找个洞钻进去　 　 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--『我的毛，都给你了，所以没有毛了。』小贩哑然，半天，回答--『你的毛我不要了。』 　　 36 经理开会一般对抽烟的说：『抽烟的都掐死!!』　　
 　　 37 kfc苏丹红事件过后，我去kfc服务员问，『您要点什么？』我想都没想：『一对苏丹红』服务员马上一副被噎住的表情 　　 38 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：『服务员~~』，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：『几位结点啥帐？』，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊『服务员结帐』，然后吃完要走的时候喊『点菜！！』　 　 39 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：『吃了吗？』问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：『吃了，你呢？』我晕~~~~~~ 　　 40 我同事要问人民币跟曰元的汇率，他开口就说：『人猿跟曰元怎么兑换的。』 　　 41 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：『我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。』　 　 42 某曰中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：『听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里』　　=_=!!! 　　 　　 43 我们老师很厉害，有一天他这么说：『把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………』 　　 44 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理『停职留薪』　 　 45 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。　　　 46 和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：『兄弟！不是出来卖的！！！』估计原来是想说「兄弟不是用来出卖的」当时偶们一桌十几个人就全趴了　 　 47 『好累啊，连吃屎的劲都用光了！』…… 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，见狂派首领时候怎么也想不起来『威震天』了，也想不起来他的团队叫『霸天虎』，因为太激动了，结果就惊呼了一小下『真帅，是南霸天！』要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 『老板，有没有手纸充饥卡？』 50 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说：『我要刘翔展翅。。。』 51 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：『同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！』全场皆倒。
 笑了就顶一下吧...
 转自ChinaRen

版权声明

1、转载或引用本网站内容须注明原网址，并标明本网站网址(www.gerfans.cn)。

2、转载或引用本网站中的署名文章，请按规定向原作者支付稿酬。

3、对于不当转载或引用本网站内容而引起的民事纷争、行政处理或其他损失，本网站不承担责任。

4、对不遵守本声明或其他违法、恶意使用本网站内容者，本网站保留追究其法律责任的权利。

本文地址: https://bbs.gerfans.cn/thread-95525-1-1.html

蛋蛋的荣耀 · 发表于 2007-10-6 21:21:00

我当时就笑翻了

帐号		自动登录	找回密码
密码			加入联盟