每日百字心情日记

言必信，行必果。昨天抄念佛号各一遍。戒邪淫；吃了一点肉；用眼量比较大；今天又和一个卖早餐的小贩生气了，感觉自己脾气太不好了，特别是对于那些弱势群体，总是在内心深处有一种轻视，感到自己这种行为非常可耻。今天积累爱心基金一元，总计84元。昨天尝试玩快3,11选5输了26元。以后只要是中奖几率小于25%的博彩投注，就坚决不能玩。昨天投的大双投第二投2元又没中，目前盈利8.53元。30

水王，当之无愧呀

言必信，行必果。今天抄念佛号各一遍。昨天在徐哥家看了色情录像，犯了邪淫，心里非常懊悔和沮丧。昨天一整天基本上没有吃肉。严重的非议了别人。今天心里又和卖早餐的小贩生气了，但只是自己生闷气，没有当面发作。感到自己的心量太小，经常会因为一点点小事而动气。在这些方面以后一定要努力修改的。今天积累爱心基金一元，总计85元。昨天投注的大双投第三投4元已经押中了一场，第二场在今天中午才出结果，如果这场也押中就能赢钱了。

     这两天心情特别不好，感觉对人生失去了兴趣，觉得活得一点意思都没有。我总是会想到顾城和海子。感觉他们既是不幸的，又是幸福的，他们至少不会像我一样这样痛苦的活着，毕竟他们现在应该不会再被尘世的喧嚣所困扰了。

    昨晚做梦又梦到了乔伊斯，感觉他是一位神秘的作家，其生平和内心世界都是常人难以了解的。26

言必信，行必果。今天抄念佛号各一遍。昨天又犯了严重的邪淫，在网上看了黄色小说。对此我总会感到特别的痛苦，甚至是一种陷入万丈深渊而难以自拔的绝望。据一些与顾城曾经亲密生活过的人（好像不是顾城的妻子谢烨就是他的情人李英）回忆，李英曾经主动接近顾城。面对诱惑，顾城在内心是抵制的，但是在身体上却不由自主。每次同李英激情过后，顾城都深深地自责和忏悔。像顾城这样一个纯粹的人，其人生观是特别纯真的，他不能容忍这个世界和自己有一点杂质。对于性爱，顾城在内心也是很排斥的，甚至觉得很肮脏。可是现实却往往很冷酷，顾城感觉这个世界，包括他自己都背叛了他，对于整个世界，顾城都深深地感到失望和绝望。记得在我刚上大学的时候，大概是在2001年的时候，我经常去学校的图书馆看一些文学评论性的杂志。在一本杂志中，一个比较朴实和一个比较油滑的评论者就“诗人是否是疯子”这一话题发表文章进行辩论。其中说诗人都是疯子的人就以顾城和海子为范例，说明诗人都是有毛病的。是的，即使我很爱顾城和海子，但是我也不得不承认，相对于普通人，这两位诗人在精神和心理上肯定是有问题，甚至是有严重障碍的。二人这种性格缺陷的形成，是会受到外界因素一些影响的，但更主要的还是天生的。总感觉顾城是李后主转世，海子和纳兰性德则更相似些。其实很多时候，我也知道自己心态也不正常，包括在行为和思想上也是有一些问题的。总觉得自己不能与时俱进，总是与时代脱节。在当今这个喧嚣浮躁的时代，怎么还会有很多人总是去想、去谈顾城和海子这些已经逝去，甚至说似乎已经被这个时代遗忘的诗人呢？其实如果这两人当初不死，还活到现在的话，对于其二人，可能是更大的悲剧。这个时代，是一个文学，特别是诗歌素养陷入无限低谷的时代。相信很多很多年之后，诗歌还会像盛唐以及20世纪70年代末至90年代初那样兴盛，但可惜的是，我总感觉自己活不到那一天了。自己很喜欢海子，但平心而论，我觉得海子的诗歌写的还没有达到经典可以万世传诵的程度。文革末期涌现出的那一批朦胧诗人中，虽然北岛、顾城、舒婷三人名气最盛。但个人感觉，舒婷的诗写的太俗；北岛的诗写的太直；唯有顾城的诗是真正能达到“明心见性，直指人心”的境界的。几十年，几百年，甚至几千年过后，如果人类还存在的话，那么还能像李煜一样被人提起和感动的，恐怕就只有顾城了。写诗这种才华真的就是天生的，非后天努力所能塑造。总觉得像李煜、李商隐和顾城这种人写出的诗词，真的就是上天借其手而写，创意是上天的，非人力所能为之。但是在顾城同期、同类型的诗人中，对诗歌贡献仅次于顾城的，感觉就应该属北岛了。北岛的诗歌代表作《回答》还是很令我震撼的。今天积累爱心基金一元，总计86元。27

我总是感觉外国人很多时候就是在故意耍中国人，比如说明明中国当代作家中艺术性和思想性最高的就是北岛，可是瑞典人就偏偏不把诺贝尔文学奖颁给他，反而颁给了一个烂俗的作家莫言。其实北岛的写作方式、艺术追求和精神世界是同欧美作家最为接近和统一的，但欧美人就是不真正认可他，偏偏去捧一个粗鄙流俗的作家莫言。举一个简单的例子就可以说明北岛的伟大了。读过《文化苦旅》的人都应该觉得余秋雨很有才气了，但是那是十多年前我刚读这部作品时的感受，现在越来越发现余秋雨的确是有一些才气的，但是却是缺乏真情实感的。没有至情至真的作品，也许会在一时欺骗和蒙蔽读者，但是却不会长久的让读者认可，总会有让人看透的那一天。而北岛的《时间的玫瑰》虽然也可称之为文化散文，但却是充满了真情实感与真切感受的，行文没有《文化苦旅》那样的矫情和做作，有的只是作者对于文学的热爱和先贤诗人的感同身受的同情、理解。无比巧合的是，10年我第一次读《时间的玫瑰》的时候，我也在网上写一些关于古代诗人生平及作品的文章，虽然自己的才华是同北岛无法比拟的，但是我的情感却是和北岛一样真挚和炽烈。很多时候，自己在想到那些先贤作家坎坷的人生遭遇及高超的才情时，自己总是哀叹唏嘘不已。自己从来都没有刻意模仿过北岛或其他真情实感写作的作家，只是因为自己和这些作家有共同的情感，才会写出虽然文学艺术成就高低不等，但却饱藏真实情感的作品来。个人认为，《时间的玫瑰》应该是当代罕见的文化散文，其所包涵的艺术追求及人文关怀太深太深，目前这部作品的意义和重要性还远远没有引起人们足够的重视。未来很多年后，这部作品一定会被人们重读。而北岛如果不获诺贝尔文学奖，肯定会成为诺奖的一大历史性失误，就像诺奖曾经漏过托尔斯泰和门捷列夫一样。而北岛，也是我今生目前最渴望结识的一位作家，只是总觉得自己今生都没有与其畅谈文学和人生的机会了。13

生活中总是充满了太多的不如意、不称心。感觉自己就像是顾城、海子与北岛的结合体。天生就有诗人一般的敏感与脆弱，总是很在乎自己的内心感受。顾城和海子都自杀了，只有北岛还在坚持活着，并且还能写出伟大的作品来。虽然自己最喜欢顾城，其次喜欢海子，但是不得不承认，三人之中，北岛才是最成熟、最坚韧不拔的。总感觉自己虽然也像顾城和海子那样有强烈的自杀倾向，但是在骨子里，自己却有北岛一样的坚强韧性。可以想象出，北岛其实也有过顾城和海子那样的痛苦，因为北岛也和顾城、海子一样，是真正的诗人，既有超凡脱俗的才情，又有诗人自身所固有的感情和性格缺陷。虽然也是面对痛苦的人生，但北岛最终还是坚持活了下来，希望北岛能够一直坚持到正常寿终，而不是承继屈原所开创的诗人标志性的自杀身亡的传统。我也希望自己能够像北岛那样，无论生活中遭遇多么大的伤痛，都能坚强的活下来，并且能写出一些发自肺腑、真正感人的文章来。17

每天自己的生命，都是从写日记开始。感觉现在自己生活中所有的一切都是虚幻的，只有写日记才是真实的。刚才上百度查了一些关于北岛的资料，感觉内容并不是特别的令自己满意。令我感到倍加失望的是，现在的网络上难以查到写的好的关于作家生平和作品的介绍性的文章。我之所以那么推崇《时间的玫瑰》，就是因为这部随笔集真的做到了这一点，能够真挚、恳切而平和地介绍在读者心中本来非常陌生的作家，但是读者读后竟会对这些作家产生心灵的共鸣。比如说《时间的玫瑰》一共介绍了20世纪的九位著名诗人：洛尔加、漫德尔施塔姆、里尔克、特拉克尔、策兰、帕斯捷尔纳克、特朗斯特罗默、艾基、狄兰·托马斯。然而，虽然我常常觉得自己对作家是比较了解的，但是在这九位诗人中，我仅仅听说过帕斯捷尔纳克，只知道他是《日瓦戈医生》的作者，对于其他八位诗人，几乎连听说都没听说过。当时我是在北京的一个地下室阅读这本书的。刚开始我也像以前看书那样，闲翻式地阅读，经常是连翻几页都看不进去，但是读着读着，自己便被某一段落的描述所吸引了，然后再一页一页地倒翻着看，最后越来越发现，这本书写的太好了。这些作家，本来我都是不熟悉的，但是读了这本书后，我对这些人竟然有了像是交往多年的知心朋友的那种感觉。我仰慕他们绚丽的才华；同情他们不幸的遭遇；理解他们怪异的个性。我从来没有想到还能这样随意深情地去介绍评论作家，虽然在同一时期，我竟然不由自主地去尝试写一些自己所喜欢的作家，但因为这种写作方式是我以前在读各种文学史书中所未见的，所以我一直觉得这种写作方式是难登大雅之堂的。可是北岛竟然也是这样写作，的确令我感到非常的诧异。比如北岛在介绍帕斯捷尔纳克的时候是这样写的（大意）：“一提起帕斯捷尔纳克，了解一点苏联文学史的人，都会知道他是《日瓦戈医生》作者，但实际帕斯捷尔纳克更是一位伟大的诗人，只不过对于大多数人来说，他在写诗上的才华被他在写小说方面的造诣所掩盖了。”除了这些，北岛还有如下的介绍：“帕斯捷尔纳克曾喜欢过一位有夫之妇，但帕斯捷尔纳克疯狂地追求这位女人，但女人总是拒绝。直到有一天，帕斯捷尔纳克以死相逼，说如果女人不和他结婚，他就自杀。没想到帕斯捷尔纳克最后得逞了，女人不忍心看他死，最终还是答应了帕斯捷尔纳克与其结婚，并且最后还与他共同度过了很多年的婚姻生活，甚至两人的感情生活应该还是比较幸福的。”曾经看到过一些介绍帕斯捷尔纳克的文章，但从来没有人能像北岛这样写帕斯捷尔纳克的感情生活，能够勇敢地去写作家真实的一面。其实帕斯捷尔纳克用自杀来威逼对方与自己结婚的行为，从某方面说，其实是有点耍无赖的，善良一点地说，感觉帕斯捷尔纳克就像是一位任性的孩子。我也真的相信，如果女人拒绝了帕斯捷尔纳克，作家真的会死的。

       感觉作家的性格真的是不同于常人的，也是普通人所无法想象和接受的。可以说作家本身就是一种奇怪的“生物”，其歇斯底里的性格，注定会做出很多疯狂的举动，其人生也注定是大喜大悲的。

      我一直觉得中国的文学现状之所以不令人乐观，主要还是大多数文学史书，在介绍作家的时候，写的都太官方化、太僵化，作家不是有血有肉的、真实活现的，而是过于修饰、勾勒、塑造和涂改，反而使作家失去了本来的面目。这导致这些作家在读者心中不是可亲可敬，而是不食人间烟火、拒人于千里之外；只可远观，而不可亲近的。

      而《时间的玫瑰》则打破了以往文学史书的撰写方式，另辟蹊径，独树一帜，反而取得了超出想象般的理想的效果。

      在我读《时间的玫瑰》的前后，我也在网上写一些有关作家的介绍和评论性的文章，也受到了一些读者的好评。其实在当时我没有刻意模仿任何人，也包括北岛，只是任由自己的喜好散漫无羁地去写。我感觉自己成功的地方没有其他，只不过是出于自己对于文学和作家真挚地热爱罢了。

      其实在中国喜欢文学、喜欢文学史的人还是有不少的，之所以大家现在都不太喜欢读文学史书，一个重要原因就是现在大多数文学史书都写的太僵化了，一点也不接地气，不切合人性，这样的作品注定是不会受到普通读者的欢迎的。

      截止现在，日记已经坚持写半年多了，感觉这对于自己，真是一个不小的成就。感觉自己只要不出意外，一直坚持写30年应该是不成问题的。

      感觉自己才力太小，不像苏轼那样才如大海；也不像北岛那样才如大江大川；自己的才力，只不过仅仅是一条细流罢了。

      而我现在能做的，就是让自己这条细流涓涓不息地一直流淌下去。如果能做到这些，那么这条小溪的流径虽然细小，但流域可能会是比较可观的了。

      感觉像顾城、海子、北岛和自己这些人，是注定无法适应天朝甚至是整个世界的世俗生活的。14

今天上午已经写完一篇日记，中午回家的时候就发到网站了。现在单位不让上网去做与工作无关的事。为了隐蔽，我都是将一篇工作稿件复制在邮箱中，然后在稿件的中段空白处写日记，写完后就存在邮箱中，等到中午回家时再上网发到德迷联盟上。这样领导和同事还以为我每天在电脑上专心地写工作稿件，其实我是在自由地写作，去构造自己内心的精神世界。单位的工作大厅很大，有二十几位工作人员。可我很少像大家那样聊天，很多时候，我都是在电脑上写自己喜欢的文字，或者去想自己喜欢想的事情。单位虽然算得上一个文化部门，但除了徐哥和我，其实绝大多数人都既没有文化，也不喜欢文化，顶多能附庸风雅一下。就像去年莫言获诺奖的时候，有一些人出于好奇，才买了一本《蛙》来读，一些人说读不下去，也说不清都写了些什么。可是我直到现在都没有读过这本书，我这辈子也许都不会去读。因为我不喜欢莫言这个人和他的写作风格、文法。不管他得了什么大奖，都不会改变我对他的看法。以前自己很喜欢看贾平凹的作品，以后我也不会再看了。这类作家真的太粗鄙了，思想浅薄，缺乏人文关怀和艺术追求。我不想在他们身上再浪费一点儿时间了。这个世界上好书有都是，有无数的书值得我真正去读。人的精力太有限，而好书却太多太多，就像是小鱼面对大海一样，小鱼能喝的水实在是有限，所以才应该谨慎选择才对。中国的当代作家及作品虽然很多很多，但真正值得一读的却不是特别多。目前中国的很多作家写作技法应该是比较成熟了，所欠缺的只是思想性和精神世界的匮乏。绝大部分作品，其格调都不高，情感都不细腻、真诚。但是在这海量的文学作品中，还是存在着珍品的。在长短篇或者短中篇小说中，最令我感动的是张洁的《爱是不能忘记的》，其次是宗璞的《红豆》，这两部小说我至少读过两遍，但是直到现在，我却还有阅读它们的渴望与冲动。其实这两部小说的故事情节我都已经熟知了，但我依然还是很想读。特别是《爱是不能忘记的》这部小说，竟然能够将男女之间彼此暗恋的那种复杂情感描述的那样细腻和深刻，一个没有真正爱过的人，是无法理解这种刻骨铭心的情感的。我真的很喜爱文学，特别是那些伟大的作品，总能带给我一种深刻的情感体验，极大的丰富和满足我的精神需求。感觉除了诗词之外，能让我读两遍的文学作品就应该是我非常喜爱的了，比如说史铁生的《我与地坛》，马原的《冈底斯山的诱惑》和《虚构》，余华的《现实一种》。而这几部作品，我已读过两遍，现在却也不想再读了。而《时间的玫瑰》这部作品，虽然我已经读过两遍，却依然有再读的冲动。（上面这些日记是昨天下午写的，下面开始写今天的日记。）昨天下午在网上看了《尤利西斯》和《追忆逝水那年华》开头的几页，结果很令我失望，自己根本就看不进去。也不知道是翻译的不好还是原著本来就写的不精彩。现在对于外国作品感觉只看看内容简介就可以了，因为个人感觉一般来说，译文总是照原著差多了，就像用白话文翻译文言文或古诗词一样，总是不能令人满意。自己学外语的能力极差，今生都没有能力看外国原著了。我以后的主要阅读方向，应该还是现当代的中国文学作品。自己的文言文水平还可以，凭借注解看一般的文言文都没有问题，以后如何还有闲散精力，那么就直接看一些经典文言文算了。

        对于作家，灵感及写作的欲望和冲动比什么都重要，如果失去了这些，仿佛就失去了生命。像芥川龙之介、川端康成和海明威等作家，之所以自杀，大概最重要的原因还是因为自己觉得已经没有什么东西值得写了。

        自己现在每天都写一些东西，但真正有灵感，有写作冲动的时候却不是特别的多。这对于自己来说，的确是一件很痛苦的事了。

       今天上午上班没有什么事，早上到单位忙了一阵，就将现有的工作忙完了。

       早上还在家里睡觉的时候，凯哥就给我打电话将自己骚扰醒了，让自己很郁闷。

       昨晚在家里盲听了凤凰大视野，讲的都是民国时期的人和事，关于白崇禧的传记的这几期节目还没听完。

       感觉凤凰卫视是我所能看到的所有华语电视媒体中办的最好的。

       昨晚虽然很累，但在八点多的时候还是去接妻子下晚自习了。总觉得夫妻之间的感情是一点一滴地积累的。虽然接妻子下晚自习只是一件小之又小的事，但是感觉如果能长期一直坚持下来，对夫妻感情总是一件很好的事情。

       昨晚自己一个人在家里吃饭，自己不愿意自己做饭，也不愿意出去吃，就买了一些鱼肉肠和牛板筋当饭吃了。但是终究还是破了荤戒了，心里还是很愧疚。

       昨天下午也没有什么事，也都是上网写东西、看一些自己喜欢的文学作品。

       昨天上午也是一样，刚上班时用了一个小时忙完当天的工作，就开始写东西和上网看东西了。

       家乡要招公务员了，一些人都报考，本来自己也下决心想要报考的，后来才发现自己连一点学习的兴趣和耐心都没有，索性还是放弃了。

      前天晚上七点自己终于下决心看自己给表妹结婚时录的庆典录像了。因为自己是用家里照相机录的，总是感觉录像的效果会很差。等看的时候才发现效果要比自己想象中的好的多。

       感觉现在的数码技术真实突飞猛进，摄像摄影器材的价格越来越低，技术却越来越好了。

       后来自己很兴奋，就给表妹的母亲，也就是自己的小姨打电话，说自己现在就去她家把录像给她看。

       自己走的时候丢三落四，几次都返回家中取东西，妻子因为怕屋内进蚊子，就不耐烦的让我快点走。我听后虽然嘴上没说什么，但心里却听不愉快。

       后来我打车去小姨家，结果因为天黑在另一个小区下了车。这时天突然下雨了，我却因为走的匆忙忘带了雨伞，这时我把所有的怨气都发到妻子身上了，就给她打了电话，责怪她因为她的催促才导致自己忘带了雨伞而遭受了雨浇。说了几句我就将电话撂了。过了几分钟妻子又给我打电话说：“下雨你就打车吧！”我当时心里很烦，就对妻子说：“别说没用的了！”就又将电话撂了。

       其实我一直觉得自己做得很不对，没有必要因为一点小事而对妻子发怒。

       后来晚上回家的时候，我主动和妻子说话，妻子高兴的对我说：“你原谅我了吗？以后在你出门的时候，我再也不会催你了。”感到妻子是一个很大度的人，也许只有她这样心量大的人，才能容纳我这样一个心胸狭隘、脾气暴躁的人。

        上周日下午五点，自己又和足协的人一块去五人场踢足球了。踢到七点多的时候，在县医院工作的大宇哥请大家上佳友开的地摊烤肉去喝酒。

        佳友是我们县里公认踢球踢的最好的。今年是29岁，他父亲为了供他踢球连家里房子都卖了，后来他还在朱骏的俱乐部踢球。可是有掌权的人对他说：“你踢球的水平可以，如果想想办法就能获得上场机会。”可是他家供他踢球已经将家里钱花的差不多了，实在没钱打点了，后来他就回到老家了。

       在家乡他认识一个在乡镇当特岗教师的女孩儿，俩人相处的很好。这个女孩儿的家里开了一个烤肉的地摊，佳友又没有什么工作，现在就在这个地摊帮忙。

       佳友是我母亲的学生，我母亲说佳友挺有本事的，自己没有工作，却找了一个有工作的对象，我说关键是佳友长的太帅、太阳光、太潇洒了，母亲也很同以我的说法。

        那天晚上一起喝酒的人还有大吴、刘哥和一个刚毕业的大学生，他好像姓丛，现在他在县里的一家地方银行找到了一份工作，是考上的。虽然没有编制，虽然每个月只有一千多元，但他已经很满足了，因为他是专科毕业，现在的就业形势又特别的严峻，以他个人的条件，能找到现在这样一份工作已经是很幸运的了。

      小丛说他的表哥也在我们单位工作，后来一聊他表哥原来是我们单位的黄哥。后来小丛又说最好不要将我们一起踢球喝酒的事对黄哥说，我虽然有些不理解，但我还是答应了他。

       我们踢球的这些人之所以总去这家地摊喝酒，主要还是给佳友捧场。

       后来大宇哥给小光打电话，小光也来喝酒了。小光以前经常和我们一起踢球喝酒，近一时期他忙着处对象，和我们一起踢球喝酒的次数就少很多了。14

      

（今天上午写的日记在中午时已经发完了，今天下午上班也没什么事，就接着写，等明天再发。）周日晚上我们喝完时已经快十点了，感觉自己差不多喝了4瓶啤酒。在回家的路上，大吴和我说他最近心里很烦，因为有一个女孩儿喜欢他已经很多年了，他觉得这个女孩儿过日子还可以，只是不是他所喜欢的类型。那天下午我们踢球时这个女孩儿还和他一切来得球场看他踢球。可是大吴今年已经31岁了，至今还未婚，因此面对这段感情生活他心里还是很纠结的。

       上周日的白天表妹结婚，自己很早就来到饭店帮忙，等到庆典开始的时候自己又帮着录像。忙了一整天。下午五点足球俱乐部的范哥给我发短信让我一起到球场踢球，一共才去了7个人，我们分成两个队踢了一会儿。

        上周六的早晨自己五点钟就醒了。于是便给徐哥打电话找他一起上北山玩。徐哥说他身体不舒服，不想去了，后来在我的一再邀请下他还是去了。我们在北山闲逛了一阵就下山了。回到家里已经七点了，这个时候妻子正好要去上班，我闲着没事，又送她到单位。给她送走后，我又回家开始写当天的日记了。到早上八点多的时候，妻子给学生补完一节课就下班了。她就叫我到商业街给我买鞋。买完鞋已经九点了，我和妻子又去粥铺吃早餐。这个时候徐哥给我打电话说，县里的一些商家联合在县宾馆举行庆典，并请来刘德华的模仿者进行表演，还有礼品赠送。郭哥给了他两张票，他给我了一张。我和妻子吃完早餐后，就到我父母家了。等在父母家吃完饭，已经12点多了，我把票给了我父亲。后来我和我母亲及妻子一起去了表妹的新房，在那呆了一个多小时，之后我们仨就一起去北山公园玩了。在北山公园玩到快五点的时候，我们又回到表妹的新房。这时姥家的很多亲戚都已经在新房了，晚上表妹的父母请大家吃饭，我们又和亲戚们一同吃了晚饭。下午范哥又找我踢球，我对他说自己表妹结婚有很多事要做就没有去踢。

        等吃完晚饭后我和妻子就回家睡觉了。

        上周五白天一天正常工作，下午两点半的时候单位开会，开完会已经三点多了，我和徐哥、王哥一起去单位八楼的健身房去玩了。我们三个人玩了一下午的乒乓球。范哥和刘哥给我发短信说晚上要去五人制球场踢球。等到下班的时候我就去找他们踢球了。踢完球已经七点了。我说要请大吴和刘哥吃串，他俩也答应了，刘哥说他得先回去办点事，并说晚上吃串时想带一个小兄弟过来，我们说好了会和的串店后，就分开了。大吴问我用不用回家换衣服，我说不用。大吴说让我一起和他回家送自行车，我说行，我们就一起去他家了。他家位于铁北的棚户区。房子有六十平方米大。我说他家的房子现在很值钱，因为这块地方不出几年就要拆迁了。而作为拆迁户，可以向开发商要很多钱。大吴说他也是这么想的。

         后来我和大吴就先来到了串店，之后就给一起踢球的刘哥和小光大电话让他们过来了。刘哥说一会儿就过来，小光说晚上还要陪女朋友，不能过来了，结果大吴很生气。后来刘哥来了，刘哥说一会儿他的一个普通的女性朋友要过来，这个女的很猛，不仅能喝，而且还很粘人，他说等喝完的时候，让大吴叫他一起走，就说他们俩晚上一起住，以摆脱这个女的的纠缠，大吴也同意了。

        后来我们三个就先喝了，过了一会儿，刘哥说的那个女人来了，也和我们一起边喝便聊了。后来聊着聊着，我和那个女的才发现，原来我们是高中同学，并且我还认识他的父亲。听别人说，她已经离婚了，而且也在外面漂了很多年，后来凭他父亲的关系，在县地税局给他找了一份没有编制的工作。

        这个女人在高中时就给我留下了比较深的印象，感觉不是一个特别稳重、知书达理的女人。

        那个晚上我们一起喝了很多啤酒，我应该喝了四瓶多，应该是我们四人中喝的最少的了。我们喝完的时候已经11点半多了。十点多的时候，徐哥给我打电话说《中国好声音》第二季正式开播了，选手唱的太棒了，也让我一起看。我对他说回家后上网我再看。后来我真看了，我看的时候都是盲听，等有导师转身了，再看画面，看一下选手长得模样。这些选手中，最令我震撼的就是第一位选手，唱的好像是《我要摇滚》，实在是太有冲击力了，感觉这个女孩儿同第一季的张玮很像，很有爆发力，很有特点。

       等喝完的时候，我就付了钱，一共180，比我想的要便宜的多，因为那天喝的啤酒非常多。要分手的时候，刘哥对那个女的说他今晚要和大吴一起走，晚上他们俩一起住。那个女的说刘哥这是故意在远离她。刘哥有些不好意思，就说如果她愿意就和他们一起上大吴家。后来我就先走了，不知道他们仨最后是怎么办的，后来我也没好意思再问这件事。

       看到一个女人和一些男人在半夜还一起瞎混，我总觉得这样的女人是有问题的，而女人的父母也不管她，很有可能是女人的父母已经管不了她了。

       后来我把这件事对妻子以及徐哥说了，他们也是和我类似的看法。

       这里面插一嘴，现在我穿鞋基本上就穿运动鞋，而且国产品牌。对比一下国产运动鞋，个人感觉性价比最高的就是贵人鸟了，穿起来既舒服，又耐穿，价格又最低，比其他的牌子要强很多，基本上春夏秋三季我都穿贵人鸟的鞋。但到了冬天，我的脚特别的怕冷，就要买最保暖的运动鞋了，感觉还是匹克的鞋最御寒。

       下面再介绍一下我踢的比较有意思的几场球。

        半个月前，足协和县医院在五中踢了一场球。我参加的是足协的一队，并且县医院去的人不够，又从足协借了几个人，大吴和张涛本来都是足协的，结果去了县医院的一方。

       县医院是家乡各企事业单位中，实力差不多最强的球队了。因为县医院本身就有多名球员参加了足协。

       那天是下午五点半开踢的，我们单位五点半下班，等我赶到五中时，已经五点四十多了，他们也已经踢了十分钟了。等我到了的时候，足协一方就有人踢不动了，我就上场了。我踢的还是边后卫，基本的作用就是紧追着对方的前锋，进行贴身防守。

       我防守的前锋在县妇幼保健院工作，大家都叫他毛毛。长的很强壮，个子一米七二左右，我赤足量是一米七六，比他高一点，但身体比他单薄的多。

       （现在再插一句，刚才范哥又给我发短信了，说晚上在五人制足球场踢球。范哥是老家球迷协会的组织者，基本上每次都是他发短信联系踢球。刘哥在老家的森经局当森林防护警察，平时在乡镇的森林保护区上班，只有到了周三和周五才能回到县城踢球。今晚妻子上晚自习，我一个人也没什么事，就答应晚上去玩了。）

       毛毛曾经专门学过足球，身体爆发力又很强。我的特点是爆发力比较差，但比较有耐力。也就是说，踢一场球，上半场我往往比别人速度慢；但到了下半场时，别人速度都下降很多了，我基本上变化很少，这个时候我的相对速度就比别人快了。

        我踢时，比分还是零比零。我刚踢了一会儿，就因为我的防守不及时，我方就被对方进了一个球。后来踢了一会儿，我方扳回了一个。后来又踢了一会儿，我方反而领先了。此时对方心态已乱，经常是四个人都突进禁区，中场露出空当，结果后来又被我方攻进一球。最后我方三比一取胜。

        晚上我请大吴喝酒，大吴说其实县医院的实力比足协的实力要强，只是配合不好，很多人都想进攻，能够专心防守的人太少，所以导致最后县医院输球。

        在一个月之前，我参加了足协和县医院踢的第一场球。那场是在七中踢的，七中的场地要比五中大一些，场地也比五中平整很多。

        那场球足协只去了八个人，而县医院多去了不少人，结果足协向县医院借了两个人，又在球场上现找了一个人守门，令人意外的是，这个人守门守的非常好。

        我参加的还是足协的一方，踢的还是边后卫。踢中后卫的冲鹏说，你只要缠着对方的前锋就行了，其他的不用你管。而且你要尽量站在我的前面，好给对方造越位。

        我刚上场的时候感觉特别紧张，而且对手比较强，自己稍有失误可能就会造成本方失球。

        这场球踢的特别胶着，因为双方的实力比较接近，拼抢也非常凶狠，因此比赛踢的特别不流畅，也非常累。最后这场球以二比二踢平告终。

        个人觉得这是我目前踢的最有意思的一场球，意味深长。非常喜欢双方实力相当的比赛，不喜欢那种实力悬殊的比赛。

        在两个月之前，自己参加了足协同六高中的高二学生踢的第二场比赛。那次足协去了很多很多人，自己只是在比赛快要结束的时候才替补上场。

        六中的场地比七中还要大一些，自己没有在标准场地踢过球，感觉六中的场地是不是和真正的球场差不多大。

        感觉自己站在球场上，十米之内都看不到一个本方的人，当球到你附近时，只有靠你自己与对方争抢了，队友很难在第一时间帮到你。

       比赛刚开始几分钟，双方就各进两球。后来足协一方的守门员和一个右后卫感觉自己踢的太差了，就主动下来，换上了两个比较强的球员。足协的一方总是在不断地换人，而学生一方好像只有那十一个人。但学生的体力明显要比足协这一方好，学生只有十七八岁，而足协一方平均年龄应该超过三十岁。但足协一方的个人技术要比学生一方好很多，当然是除了我之外。14

            

昨天下午下班踢球了，踢完球后，我和小光、小涛和大吴一起吃串喝酒了。小涛是一个很粗野的人，满嘴都是脏话，他的妻子是县六高中的教师，有老师特有的斯文。9点多时，小涛的妻子下晚自习后上串摊来找小涛，也坐下和我们聊了一会儿天。虽然妻子坐在身边，但小涛依然是满嘴脏话。而小涛妻子则给我们讲她怎样管理学生的事。感觉小涛妻子的身份是多样性的，在学校是师道尊严，威严不容侵犯；而当她来到小涛身边时，便成为一个可以倾听小涛发表粗鄙言论的一个很好的听众了。其实仔细想来，我的妻子又何尝不是如此呢？

昨天投的让双投第四投6元又输了，目前自己有博彩资金209.34元，赢利13.43元。今天一会儿要投大双投第一投2元。一定要稳重从事。不要急功近利，不求赚钱，只要能不赔钱就足够了。10

我一直在寻找那种理想的写作状态，总觉得只有在那种良好的写作状态下才能写出有质感的文字来。感到艺术这种东西，很难有明确的评价标准的，但是总是有令人喜欢和不令人喜欢的差别的。正如《中国好声音》的一些评委所说的，“你打动了我”。我也一直在试图努力去写能打动自己和别人的文字，只是很多时候都寻找不到理想的写作状态。但是哪怕在没有状态的时候我依然努力的坚持去写，就是为了等待那种理想写作状态的到来。

总是感到莫名的空虚，总是对未来充满了恐惧。虽然感到这个世界是五彩缤纷的，但仔细想来，这个世界其实是很乏味和单调的。现在各种选秀节目似乎达到了疯狂的程度了，感觉其主要原因是大多数屌丝都迫切地想要改变自己默默无闻的现状，渴望获得关注，希望体验懂啊一种被证明的存在感。但感觉对于大多数人，想要出名其实都只能是一种梦想。因为这就像是买彩票中大奖，总会有人中五百万的，但遗憾的是中奖的几率实在是太小了。因此，在这个喧嚣的世界中，总会有人出名，总会有人爆红，但绝大多数人，其实注定是要落寞的，这的确是一件可悲的事啊！

自己总是怀有很大的理想，但现实却往往不尽如人意。很多时候自己喜欢怨天尤人，尽管知道这样只有坏处，没有益处，却还是难以避免。对于人生实在是有太多的困惑与无奈，所有的一切，只能是走一步看一步了。只是希望自己能够更加从容和淡然一些。10

我总觉得这个世界本身就是荒谬的，如果仔细分析，可能很难说有什么真正的对和错。所以，在这个不讲道理的世界里，一个人越是讲理性，越有可能活得纠结。我总是想逃避，想离开现有的生活环境。感觉不丹应该是一个幸福指数很高并且宁静淳朴的国度，但我毕竟没有去过那里，也不知道是否真的像自己想象中的那样好。6

这几天听了《凤凰大视野》介绍大学民谣的几期节目，非常羡慕那些能弹、能唱、能创作的歌手们，只是自己在音乐方面的天赋太差，所以也仅仅只能想一想罢了。但是在沮丧过后，想到文学也是一种艺术创作类型，也可以抒发自己的情怀时，心情便宽慰一些了。感觉人应该掌握一种艺术，无论是音乐、美术还是文学，其中哪一项都能给人带来心灵和精神世界的满足，我想这就是艺术的魅力吧！5

昨天看了中国同韩国的足球比赛，妻子和岳父都觉得中国队踢的不好，可我却觉得中国队发挥的很好很好了，关键是看到了中国队斗志昂扬的精神面貌。其实昨天的比赛中国队是应该输球的，只不过是门将发挥神勇和中国队自己的运气好。其实哪怕昨天中国队输球，我也依然觉得球队踢的很好，非常的满意。总感觉现在中国的足球氛围太差了，比如说中国输给泰国后，单位中的同事就可是念各种调侃中国队的微博，其实这些人是不喜欢足球的，平时既不踢足球，也不看足球，更不看中国足球的。但他们却很喜欢讥笑和嘲讽中国足球。而当中国队踢日本和韩国这两场比赛都踢的很好的时候，我却听不到单位同事的一声言论。单位的同事总是嘲笑中国队是垃圾，其实我觉得这些人才是真正的垃圾！中国足球不能真正发展起来，有很大的原因是因为中国有太多这样的国民，他们既不是球迷，但每次当中国队踢的不好的时候，却都会突然钻出来骂中国足球，然后便一哄而散了。这些垃圾对中国足球起不到一点积极作用，只会阻碍中国足球的发展。一个不踢足球的人，是没有资格嘲笑国家队球员的。在踢球之前，我也总感到中国队的球员和欧美日韩相比，踢的很垃圾。可是当我真正踢过几场足球后，就能真切体验到球员的不容易了。很多人总说球员在场上奔跑缓慢，跑的没有劲。可是当你真正站在球场上时，就会感叹球场有多么大了。这种体验，是你只看电视所体验不到的。因为在电视中，你会感觉整个球场都不大，每位球员的距离也很小，可是等你真的踢球的时候，便会感到球场太大，球员之间的距离太远了。我的体力应该还不算太差，一万米长跑最巅峰时能跑进40分以内，现在状态差的很多了，但一个小时也应该能跑下来一万米。可是每踢一场较为正式的足球比赛，我都感到比较累，总是有一种力不从心的感觉。可见，踢球是一件很辛苦的事了。可是在我们周围中那些嘲笑中国足球的垃圾们，平时养尊处优，出门必有车，基本上没有什么运动锻炼。这些人中，很多人就算是爬，都很难爬完一万米。就这些垃圾，还有什么资格来嘲笑中国足球？记得很久以来，我都不喜欢国家队，好像是2005年世青赛的时候，当中国踢德国的时候，我还希望德国队赢。对国内的足球，我只喜欢长春亚泰和吉林延边。但是从今天开始，我会一直支持国足的。虽然我也不太喜欢现在天朝的各种现状，如果有机会，我也会移民海外。但不管怎么说，我的骨子里流的还是中国的血液，我还很喜欢中国的古代文化，特别是中国的古典文学和文字。足球是一项最能体验国民性的运动，从中能看出的不仅仅是球员的素质，更多的还可以看出观众的素质。昨晚比赛结束后，妻子一直纠结于中国队没有几脚射门，感觉看这种比赛很没劲，不像看拜仁的比赛那么过瘾。我对妻子说，每个球队都有低谷，在球队正值巅峰的时候，我们应该支持她，而当球队陷入低谷的时候，我们更应该不离不弃。你不要看今年的拜仁很威猛，能将巴萨打的落花流水。可是就在四五年前，拜仁还被巴萨血洗过。虽然中国球队目前是实力很弱，想要取得辉煌战绩是很难的，但是我相信只要有足够长的时间，也许是三十年、五十年甚至是一百年，中国队肯定有一天能够强大起来的。我一再和妻子解释中国队表现的很好，很有拼搏力，而韩国的实力很强，中国队以弱打强，能打成这样已经非常不容易了。因为妻子是教师，我就用学生来举例。我说你教的两个学生中，一个学生平时能考90多分，另一个学生只能考四五十分。而在一次考试中，这两位同学都考了六十多分，那么你是不是应该表扬那个平时学习很差的同学呢？后来妻子在我的一再劝说下，也同意了我的看法。8

昨天投的大双投第五投8元又输了，已经连续六次投空。目前输了8.47元。而之前投的让双投第4投6元也输了，下次自己要投让双投第5投8元。还要伺机投大单投第二投12元，让单投第二投12元。我觉得尽管现在博彩遭遇挫折，但自己的模式还是没有错误的，只要能按照既定方针去做，就一定能转败为胜的。而目前自己的日记每日的点击率也下降不少，每天只有七八个人看，感觉除了几个网站管理员每天要例行查看阅读帖子外，看我日记的一般读者的人数应该是寥寥无几，几近于无了。但是所有这一切的不利形势，并不能浇灭我写日记的热情。这个世界上现在有那么多人，未来还会有无数的人，而我写的东西可能会一直流传在网上的，我相信总会有人会真正喜欢看我写的东西的，只是这些人现在还没有机缘读到我写的东西。风物长宜放眼量，所有的成败得失不能只注重一时一地，而应放眼看到十年甚至是几十年后的发展状况。感觉自己在写日记和博彩方面的努力，应该要十年才能初见成效，而三十年之后应该就会有明显的成效了。感觉自己也一直有顾城、海子那种比较明显的自杀倾向，而现在自己之所以还比较有激情的活着，很大原因是因为自己在写日记和博彩上还怀有比较坚定的希望。4

截至今天，爱心基金已经积攒到100元了。感觉虽然自己力量微弱，但只要能长久地坚持，就还是能取得一点成绩的。自己粗略算了一下，如果能坚持30年，那么就应该能积攒1万元，但我想，只要自己能够坚持下去，到时候应该比预想的数字要多。自己现有博彩资金220.34元。坚持就是胜利，只要能坚持下去，也许就能取得比较理想的成功了。自己以前曾在纸本上写过很多东西，可现在都遗失了。一些人说发在论坛上的文字是永远都不会遗失的，可以随时翻来阅读的。自己昨天上网看了自己之前写过的一些东西，感到很有意思。感觉这些在网上留下的文字是自己一笔非常巨大的精神财富。而随着自己每天都坚持写作，这种财富还在不断积累当中。感觉总有一天，这些精神财富会有可观的价值的，期待这一天的早日到来。15

今天的日记要先讲一个故事：从前有一只蚊子，在他小的时候，周围很多的成年蚊子都在教育他，一定要努力去学习飞翔，只要努力了，将来就能飞跃云端，翱翔于万丈高空。这只小蚊子相信了其他蚊子的话，从小就比较努力上进，他一直觉得自己长大时一定会飞的很高的。可是很多年过去了，小蚊子逐渐发现，原来有一些和他同龄的动物真的飞的很高很高了，而自己飞到一定程度就再也难以突破了。后来他才发现，原来的确有动物能够翱翔万里，但那是雄鹰，而自己却似乎永远都做不到，因为自己天生就是蚊子，基因决定了自己永远都无法像雄鹰那样飞的更高更远。
        在得知了事情的真相后，蚊子曾经一度极其的失落和沮丧。直到过了很长时间，蚊子才从颓废情绪中走出。他现在依然像小时候那样，每天都试着努力去练习飞行。尽管他知道对于自己来说，像雄鹰那样展翅翱翔也许只能是梦想了，但蚊子还是没有放弃。因为他觉得只有每天去练习飞翔才能体会到生命的意义，至于最后的成功与失败似乎已经不那么重要了。
        这个故事是我昨天突然想起自己编出来的，如果拟一个题目的话也许叫做《想要做雄鹰的蚊子》会更好一些。
        如果再要设想一个结局的话，那么其中一个结局应该是，尽管蚊子每天都坚持练习飞翔，可是直到自己老了，直到他弥留之际，直到他死了，蚊子还是飞的那么低。蚊子终其一生努力所能达到的高度，对于雄鹰来说，只需稍用力地震翅一挥就可以突破了。而雄鹰在万丈高空中的飞行，却是蚊子终其一生所无法体验到的。
       总觉得这样的故事结局虽然比较符合客观实际，但却太悲凉了，因此我又想到了第二种结局：蚊子日复一日地坚持练习飞翔，有一天他突然发现自己的身体在逐渐膨胀，最后变得比其他的蚊子变大了几千倍，甚至比一些雄鹰还要巨大，而他“  怒而飞，其翼若垂天之云。”人们都惊呼其为众鸟之王。原来这只蚊子发生了基因突变，竟然变成了庄子在《逍遥游》中所描写的大鹏鸟。
       故事的第二个结局也许太老套了，但我总觉得人总是有很多精神需求的，但是现实生活往往满足不了，这种需求上的空白往往就需要文学来进行弥补。
       其实安徒生在《丑小鸭》中所描述的故事和我所写的故事在寓意上应该是有相通处的。但我绝没有刻意地去模仿他，我们写作的源头其实都是同一个，那就是生活。15.

自己的心态总是难以做到平和，总是那样的浮躁。虽然想要做到从容淡然是很难的，但自己还是需要不断地努力。我一生所追求的，就是使自己去修炼良好的心性。虽然改变性格是一件很难的事，但自己还是要努力去改变。希望自己的心能不被外物所扰乱。对于生活，应该尽可量不要失去信心。尽管自己和外物都有很多不足，但自己还是要去努力完善自己，去改造这个世界。永远都不能失去梦想，永远都要对生活充满希望。到今天，自己写的日记已经坚持200期了，想起来也是一件令自己感到很欣慰的事情。这两天的日记阅读量都是15人次，感觉现有的阅读量已经很令自己满意了。记得日记阅读量最低的时候好像只有5人次。但是就算再少的阅读量也不会让我放弃去写的。哪怕现在每天看日记的连一个人都没有，我也会坚持写下去，因为我相信在未来总会有人真正喜欢看我写的东西的，只是这些人还没有出现罢了，但我会一直努力坚持去写，直到这些人真正的到来。哪怕这些人看我写的东西的时候，我已经不再这个世界上了，但即使是这样，我也依然无怨无悔。只要有一天会有真正喜欢读我日记的人出现，我便再无更多所求了。15