每日百字心情日记

现实和理想总是存在太大的差距。感觉如果没有亲人的顾虑，如果没有过多肉体上的痛苦，那么很多人都会选择自杀。我总是希望能够尽可能幸福的生活，但是在现有条件下，想要实现这种愿望恐怕只能是梦想了。自己晚上总会做梦，只有在梦中，自己也想才会体验到真正的自由与无所羁绊。现在自己已经成为一个坚定的不可知论者，觉得这个世界上所有的一切都是没有定论，都是不可探索的。所以，人们注定要迷茫，永远都不会探索到真正的真理。6

今天早上参加同事旭东哥奶奶的葬礼，没有签到，也不知道金台长能不能记住。看到了人的生死离别，便觉得人生其实有很多事都不是那么的重要了。总觉得天朝人缺乏对生命的终极关怀，宗教意识淡薄，对于死后的境遇往往是茫然的。今天单位和足协都找自己踢球，都被自己拒绝了，昨晚在殡仪馆待了一宿，没有休息好，今晚一定要回家好好睡一觉了。今天妻子的妹妹又上自己家玩了，自己一定要好好地对待妻子及其家人，一定不要再为钱而惹妻子生气了。自己一定要做一个胸怀豁达的人，对任何人都要和善，对妻子及其家人要更好一些。自己的性格中天然就包含很多劣根性，自己的一生，最大的任务就是修身养性，戒除缺点，增加优点。虽然有时候会很难，但自己一定要尽力去做，终期自己一生的努力去做。活在这个喧嚣与浮躁的世界中，总会感到很无聊很无奈。很多所谓的大师比如王林进行行骗，就是利用了当代人们缺乏信仰、对人生充满困惑的弱点。我总是在努力寻找一些人生的支点，以让自己能够更加坚强地活着。虽然自己的人生面对很多困境，但其实在某国还是有很多人的生活境遇还赶不上我，比如那些屌丝、草根，穷二代、民工二代，以及那些低学历、没有专业技能又不在体制内工作的人们。自己在事业单位上班之前，也是长期在大城市飘泊，做的都是低收入、工作强度比较大、福利待遇比较差的工作，深深地体验到底层人民工作和生活的艰辛。每次了解到欧美国家高福利、低工作强度的工作生活状态时，都是由衷地羡慕，同时会情不自禁地感叹：同样都是人，只因为国度不同，为什么生存状态差别这样大啊！当然我也知道，非洲和朝鲜等国家人民的生活境遇，可能比天朝还要差的多。我最羡慕的，有时倒不是美国、德国等顶级发达的欧美国家；也不是瑞典、挪威等富裕安宁的北欧国家；反倒觉得法国人的生活质量很高。法国人太会休假、也享有太多的假期了，而且生活的比较慵懒、节奏比较慢，每年都有整月整月的休假。类似法国的好像还有意大利、希腊和西班牙。虽然目前意大利、希腊和西班牙的国家经济出现了比较严重的问题，但据我的了解和猜想，这些国家的国家和政府虽然经济上出现问题，但其实老百姓却不窘迫，反而过的很惬意，人民不仅工作强度小，而且社会福利高，生活质量和幸福指数都很高。而某国却正好相反，虽然国家号称很有钱，但普通劳苦大众却是比较贫困窘迫的。我的一大理想就是出国移民，但目前看起来，想要实现这一目标是比较困难的了。于是我只能无奈地接受：生在这个生存环境相对较差的国度中，死在这个生存环境相对较差的国度中的命运了。
       我对中国一些的大企业的信息，了解的并不是特别及时和详细。比如华为，很多年前就听过这个企业，但不知道它是生产什么的，以及规模有多大。（今天虽然写作状态不错，但身体状态不好，就写这些了。）11

只有在写日记的时候，自己才敢展现出真正的自我。而在平时生活中，自己其实都是戴着厚厚的面具，不敢让别人真正了解自己真实的内心。感觉写日记就像是参加一个万米长跑比赛，每天写一篇日记，便向前迈向了一步。我希望自己能用30年写满一万篇日记，这样我便觉得自己没有白白活下去了，而是每天都留下或深或浅的印记。

       对于逝去的日子，自己内心是比较复杂的。一方面我总觉得在过去的很多年里，自己活得并不快乐；但另一方，对于过去，自己内心深处，还是有或多或少的留恋的，感觉逝去的人生，真的像梦一样，个人中滋味，只有自己知道。

       我一直觉得，坚持在网上写日记是我人生中一个非常重要的决定，感觉这个决定肯定会对我的人生产生深远的影响的。

       感觉自己几乎每天都像《日瓦戈医生》的作者帕斯捷尔纳克那样压抑与纠结的生活。感觉自己写的东西，虽然在艺术性、思想性等方面是难以同《日瓦戈医生》相比的，但是在情感上，应该是比较相像的。

       对于生活中的琐事，自己觉得最好的态度就是不去多想它。以宽广的胸怀去面对和包容。

       今天早上岳父来到自己所住县城的广场，自己很远就和他打招呼，可他却没有理睬。等走近了，他也只顾和妻子说话，后来我同他打招呼说自己上班去了，而岳父表现的也不是那么的热情。我不知道是不是自己太敏感了，总之对于岳父的态度，我心里感觉很不愉快。但我知道，有些事还是不要挑明的好，自己应该做一个能压事而不是去惹事的人。因此这些事自己不能对妻子说。而对于徐哥，也是不能说的，现在徐哥经常问自己和妻子的一些事，自己都是避而不谈。因为自己知道，如果如实说了，徐哥肯定得说妻子及家人很多坏话，而听了徐哥的话后，自己心里肯定会很难受，回家便容易和妻子吵架，而同妻子吵完架和好后，自己又会很内疚，感到自己心眼太小了。

       因此我以后再也不能将家里的事对徐哥说了。不仅是妻子劝我这样做，就是我母亲也同样劝我，而我自己也觉得自己的确应该少同徐哥说家中的事情了。

       以后我不会再轻易向任何现实中的人真诚坦露心扉了。以后心中所有的真实感受，都只能在日记中写出来。这一点徐哥也很支持我，他说我是一个极其敏感脆弱的人，外人是难以了解我的感受的。徐哥也让我将所有的内心感受都写在日记中，这样也许会让自己的心情好受些。

       我的确是一个内心狭隘的人。面对妻子家人不断地扰乱我的生活，我心里真的感到很烦、和难以接受。

       我和妻子组成的小家以及我父母的家都在县城，我和父母是分着过的。而妻子的父母以及她的亲戚大都在离县城一个小时车程的村屯。妻子的各种亲戚经常会上我家吃住，每次来我都得好好地招待，但我心里总是感到很烦。但是又不好表露出来。我现在内心的苦恼和烦躁无人倾诉，只能在日记中写出来了。

       我现在不得不有一种想法，也许这种想法蕴含了对农村人的歧视，我也知道这种想法可能会很不对，但我还是不得不在日记中将这种想法写出来，因为如果不写出来的话我的心里会很难受，那就是如果你是在县城或者城市长大的，那你找对象尽量不要找农村的。

       农村人因为其生长生活环境的原因，天然身上就有很多让在县城长大的人所无法接受的。感觉农村人不知道自己到县城的亲属中吃住，会扰乱人家的生活。

      我家现在就成了妻子家人在县城的办事处，各种亲属都会找上门来。

      不仅仅是妻子的父母和亲妹妹，就连妻子的姨们、表姐表弟们、表嫂们，甚至连妻子表哥的孩子们都经常上我家吃住。

      我家住在五楼，妻子一位表姐的孩子很小，来到我家就在地板上乱蹦乱跳，我对妻子说让小孩不要乱跑了，这样会影响楼下邻居的休息。妻子却说让我自己对她的亲戚们说。而在妻子对岳母说让亲戚们管一下孩子时，岳母却说：“等你们将来有孩子时，还不让孩子玩了？”

      我觉得农村人的素质普遍就是太低了，很让人讨厌，我很不愿意和这些人交往。

      妻子的一位表弟今年上大三，从大学往返家里的时候，有时候就会吃住在我家。

      妻子表哥的孩子俊伯今年高考，高考的时候他和他的母亲以及我的岳母及妻子的一位表姐都吃住在我家里。早上俊伯及妻子家人四五点钟就起床了，他们不仅说话聊天，俊伯还用手机播放歌曲，而妻子的家人竟然都没有制止。结果搞的我和妻子一早上都没睡好觉。我觉得妻子一家人缺乏对我的尊重，没有考虑到已经打扰了我的生活，感觉这些人的素质实在是太差了。

      而俊伯高考过后，也经常在县城玩，有时候就会上我家住。有一天晚上十点半才来我家，感觉他没有考虑到是否影响了我的生活。

      我现在已经做好和妻子离婚的准备了。但我不会轻易提出的，只是先做好这种心理准备。我也会继续忍耐妻子的家人的。但也许等到有一天我忍受不了了，我就会主动提出的。

      我总是在尽力顾及妻子的感受，尽力不让她感到为难。但我总觉得妻子及家人没有很好地顾及到我的感受，我也不知道自己会忍耐多久。

      而每当我表现出不满情绪时，妻子便会又哭又闹。而我却是一个心比较软的人，不忍心看到妻子痛苦的摸样，便往往是我主动道歉和妥协了。

      2011年我和妻子结婚第一年的那个春节，妻子的很多家人都上我家来玩。第一天晚上我请妻子家人的老老少少们去唱KTV。可第二天在和妻子家人吃饭的时候，妻子的一位表姐没有参加前一天晚上的聚会，在第二天吃饭的时候，她又一再嚷着让我请唱KTV。我当时心里就很不愉快，但最后还是请她们唱了。

     我总觉得自己的心还不够豁达，总会想起这些不开心的事。也许很多年以后，我会为自己的这种小心眼而万分懊悔和惭愧。

     我要努力将自己的负面情绪在日记中宣泄出去。然后继续和妻子好好地过日子，对妻子及其家人都要无比的好。

     以上我所表达的对妻子及其家人的不满感觉有很多都是因为自己心眼太小的缘故。感觉妻子一家还是很好的。

     对于这个世界，尽管它总是有很多不足的，但如果你要活着，并且要快乐地活着的话，就应该努力去包容它的一切不足。而对于妻子及其家人，就更应该如此了。

      人生最重要的一件事就是忍耐，就是要忍忍你所改变不了的一切痛苦，要努力去理解外物，要努力对外物更好一些。

      而我这个人往往是一个很极端的人，爱之欲之生；恨之欲之死，情绪变化多端。我就是要将自己所有不好的情绪都在日记中宣泄出来，然后在现实中力争做一个善良美好的人。

      因此，以后我也许会在日记中宣泄更消极、更恶毒的情绪，但只要将这种消极情绪宣泄出去了，我在现实中便会以一个更积极的心态去面对一切了。这也许能使自己更好的适应生活，但也许也会使自己两面性的性格变的更加鲜明，甚至会有严重人格分裂的危险了。

      其实我还是比较重视和妻子的感情的，如果真的放弃了，也就不会有太多抱怨的话，而选择直接和她分手了。所谓说的什么离婚的准备，也只是一时快言快语罢了。

      其实有时候如果你去面对真实的自我的时候，便会感到自己很可怕，感到人的两面性实在是太强了。善良是人性的光辉，恶毒是人性的罪恶。

      虽然我知道这些，但我也不能完全消除自己的罪恶。

      也许只有我真的得道成佛的那一天，才会彻底摒弃人性的罪恶了。但我总觉得，自己此生，都没有那一天了。10

昨天自己投注的大双投第六投12元中了，目前盈利5.19元。下回将从大双投第一投两元开始投。而如果时机成熟，将要投让双投第六投12元，大单投第二投12元，让双投第二投12元。虽然现在自己在博彩上处在了输赢僵持阶段，但是无论情况如何，我都坚持稳扎稳打的战术。并且我相信，只要给我充足的时间，我在博彩上一定能取得稳定的盈利的。
    而目前在写日记方面，也陷入了困境，点击率只有十几人次。但我还是会努力坚持，期待转机的到来。
    昨晚六点钟到家，妻子已经将饭做好了。（妻子一直为我洗衣做饭，一想到这些自己心中就感到特别的温暖。而自己却对妻子家人怀有不良看法，感到自己的心胸太狭隘，对人太刻薄，感到自己对不起妻子，而自己在日后一定要尽最大努力去改正这些，只有这样才能不致于变得那样无耻卑劣。）
    吃饭的时候中国队和韩国队正在打篮球。感觉虽然中国队占据优势，但韩国队却打得特别顽强。后来中国队输了，我虽然有一些意外，但却也是可以理解的。感觉中国队主要输在心态和意志力上。甚至可以说是民族性，甚至是民族劣根性上。总觉得中国的队员有些外强中干，虽然看起来高大强壮，其实身体却虚的很，不像韩国队员那样的坚毅勇敢。
   但是从身体条件上看中国还是占据明显优势的。只要能克服心理这一关，中国还是有很大希望击败韩国的。在半决赛或决赛中国可能还会遭遇韩国，到时候有时间一定要看这场比赛，希望中国能复仇韩国。
    虽然觉得韩国人有很多优点强于中国人，但毕竟自己也是中国人，所以还是坚决支持中国痛击韩国的。
    昨晚刚吃了一口饭，大吴就打电话说一起踢球的大刘的湖南的女朋友来看他，晚上大吴要请大家吃饭。于是我饭也不吃了，就下楼找大吴他们了。
    觉得妻子很贤惠，不仅不阻碍我和朋友来往，反而鼓励我交朋友，但妻子只反对我同徐哥走的过近。
    下楼后我来到五人制球场，看到大吴他们正在踢球。但没看到大刘和他女朋友。后来才知道大刘单位有事先走了。
    而足协下午四点半和六高中的学生踢了一场比赛，范哥也给我发短信了。但是我和他说我五点半才下班，不能准时去踢，结果我就没有去。
    而足协的一些人和六中的学生踢完比赛后意犹未尽，就又回小场踢球了。
    后来听他们说这场比赛足协因为去了很多高手，所以比赛打的很轻松，3比1轻取学生队。并且学生攻进的那个进球，足协还有防水之嫌。
    足协踢过十几届的高中生了，大家都感到高中生的技术一届比一届差，踢足球的学生一届比一届少。慨叹中国足球的基础越来越薄弱了。
    在球场上看到了县医院的谭哥和刁哥。上周六早上我们单位和县医院踢了一场比赛，结果两队3比3踢平。我就和谭哥、刁哥聊了关于上周比赛的事。
    同谭哥聊的还可以。但是刁哥对我的态度好像有一些不友好，不知道是我内心的敏感脆弱还是事实确实如此。平常刁哥对我的态度也很冷淡，我感到很受伤，为什么我对别人说真诚和热情，换来的却是冷漠对待呢？以后我也不想再搭理刁哥了。
    而马哥直呼我眼镜，我心里也不太舒服，我不喜欢和我不太亲近的人给我起外号。但后来和马哥聊了几句话，觉得他对我的态度还可以。
    后来大吴他们踢完球后，我和大吴、小光又来到我们经常去的我家广场附近的串店吃串了。
    刚开始是我们三个人吃，后来嘉友和他女朋友也过来了。
    嘉友的女朋友长的很白很丰满，人也特别开朗外向，看到她我总是有一些想入非非。一想到这些我心里就特别的愧疚和忏悔，明知道这种心理不好，却还是不由自主地去想。
    我不知道是不是大部分男人和我一样，还是我只是少数特例，为什么一看到有些姿色的女子心中就会泛起阵阵波澜？
    我曾经和徐哥探讨过这个问题，徐哥说宝邦哥也和我一样，而徐哥也有一些。只不过我和宝邦哥在这方面的程度比较深一些。
    徐哥说有一回他和宝邦哥同一些朋友吃饭。一同吃饭的人中有一个二十左右岁的女孩儿，胸部特别丰满，而宝邦哥的眼睛却总是在瞄女孩儿的胸部，而宝邦哥的这一举动却被徐哥发现了。
    前天下午我还和徐哥探讨，说我现在总在日记中剖析自己人性的阴暗和卑劣之处。
    我说当真实地面对自己时，会觉得自己无比的龌龊和不堪。徐哥说他也有同样的感受。
    而曾国藩在日记中骂自己禽兽不如。蒋公年轻时总去嫖娼妓，嫖过之后便会在日记中深深地忏悔；但忏悔过后，下次欲望来了还会去嫖，而嫖完还会继续忏悔；便陷入如此的恶性循环之中了，这和我是多么的想象啊！虽然我从未嫖过娼，但我也做了许多其他可耻的事情了。虽然也会忏悔，但忏悔之后却还会继续做恶。
    而某国的周姓开国领导人在年轻时非常喜欢睡懒觉，等醒来之后便会怨恨自己不够勤奋，将宝贵的光阴都荒废了。
    由此可见，不论是像曾文正公、蒋公那样的一代伟人，还是像我和徐哥这样的凡夫俗子，都难以彻底摒弃自己人性中固有的弱点了。
    后来我和嘉友等人又聊了一会儿，就吃完散了。
    今天一上班就忙了一会儿工作。而没当寒暑假都有很多在校大学生上我们单位实习。
    一看到他们，我的心里就有些担忧，觉得这些学生毕业之后，就业和生活的压力会很大。
    而这些大学生们多数都不愿意回到我们这个县城工作，都向往去大城市。可悲的是，我觉得很多人都会和一样，在大城市是不会过的很好的。
    除非特别优秀的毕业生，否则大部分人在大城市工作的薪水都不会特别的高，而大城市的消费却又很高。感觉如果按照幸福指数来看，这些相对不是特别优秀的毕业生们，在大城市生活的质量，应该比不上在小县城有一份比较稳定工作的我这一类人了。
    刚才范哥又给我发短信，让我五点到小场踢球。我说我得五点半才能下班，下班后我就会去玩。
    昨天下午我不到一点就来到单位了，就开始睡觉。等到两点上班之后，我又继续睡，一直睡到下午3点48。
    感觉自己每天都是在混日子。
    再过个三年五年，我想找领导谈谈，想换一份更轻松的工作。
    我们单位播放部的人，每周只上两天班，上班就是看电视的信号又没有断。感觉这个工作非常好，非常轻松。
    其他的五天就不用上班了，可以随便玩。
    可是在这上班的人都是45岁往上的，我现在的岁数还太小。
    而在电台和图信台也有很多人白天基本上不用上班，就是隔几天去台里睡觉值夜班。
    而在北山的微波发射站的工作也比较轻松，好像是上一天班休两三天。而上班也基本上就是呆着和玩。
    单位中的一把领导和我家是远房亲戚，他曾问过我现在的工作累不累，其是我已经不太愿意干现在的工作，想干一个更轻松自由一点的工作，可是我却不好意思对他说。
    我想再过个三年五年再和领导提出要求换个更轻松一点的工作吧！
    反正我现在什么待遇和领导职务都不奢望，我只想每天都工作的轻松一些，只要能给我照常开资、维持正常生活就可以了。
    昨天下午同事凯哥给我打电话聊天，说想我了，想和我唠一会儿嗑。凯哥今年四十六七岁了，他就在信息传输中心工作，他一天上班就是瞎混。
    白天值班的时候，他经常出去溜达；晚上值夜班的时候，他还找一些外单位的人上单位喝酒。
    他也经常找我晚上上单位和他喝酒，可我却不敢去，因为我怕让局长看到了。毕竟我现在还年轻，不能做的太过分。
    可是凯哥却不然了，他晚上找外人上单位喝酒，连杨副局长看到了都没说什么。
    可是如果是我这样做了，杨副局长肯定会说我的。
    凯哥和我聊到了祥子。
    祥子是凯哥家附近的一个混子一类的人物，在北山下开了一个烧烤店，我和凯哥也经常去那里喝酒。
    凯哥说他家养的一条狗被一个人骑摩托车撞了，狗的一只眼睛被撞瞎了。凯哥向那个人要一万块钱。
    后来那个撞狗的人找了一帮人把凯哥围了起来，其中一个人掏出一把刀抵在凯哥身上威胁凯哥说：“你想怎么样？”
    凯哥说：“你别以为你拿刀就能吓倒我，你杀过几个人啊！你看大道上来了两个女的，你要有本事就把这两个女的杀了，你要能做到的话我就跪下广你叫爹。”
    后来那个人就把刀收起来了，也没说什么。
    这件事过后，撞狗的人又找到了祥子。
    祥子来到凯哥家后，对凯哥说：“你知道我是谁吗？”
    凯哥其实知道他是谁，但凯哥却说：“我不认识你，你给我走！”
    祥子又说：“把你家狗撞坏了，就陪给你家一个狗崽，这件事就了结了。”
    凯哥说：“不可以，我家狗要是死了，就得赔我一万块钱。”
    后来祥子就走了，由此祥子和凯哥就结下了梁子。
    凯哥的姑表弟也是我们这一带的混子，他知道了这件事后，就想为凯哥打抱不平，带人想把祥子的串店砸了。
    凯哥的姑表弟带了一些人和凯哥来到祥子开的串店，当时祥子的妻子和20多岁的女儿也在串店呢。
    一进门凯哥的姑表弟就挑衅说：“给我烤几个牛JI吧！”
    祥子也是久经社会的人，一看这些人就是来找茬的，就陪笑说：“我女儿还没结婚呢，让她们听到不好。”
    后来祥子就陪凯哥他们喝酒，最后也是祥子买的单，算是向凯哥赔罪了。
    后来拿刀顶在凯哥身上的那个人，有一回在凯哥的饭店看到了凯哥，也向凯哥敬酒致歉，说那天做的不对，让凯哥原谅，凯哥也就和他和好了。
    当然这些事都是凯哥和我说的，仅仅是他的一面之词，我也没看到事情的经过，也不了解事情的真相是什么样。13.zizi

刚才去彩票站买彩票，自己与彩票站老板说昨天韩国赢伊朗了，结果周围一个四十几岁比较瘦戴着眼镜的男人态度很不好地对自己说是伊朗赢韩国了。当时自己的心情很不好，甚至有想要同他打一架的冲动。后来过了一段时间，自己才感到自己的不对。问什么那么容易动怒？为什么胸怀不能豁达一些呢？我要努力成为一个有气量的人，能够坦然从容地面对生活中的一切不公。5

截至今天，积累爱心基金109元。积累博彩资金278.95元。赢利10.14元。昨天下午在小场踢球，大马多次埋怨自己踢的不好，自己心里很不舒服，想来想去，还是忍了下来。以后自己再也不会和他一伙儿踢球了。后来冲鹏的眼睛被大吴用球踢坏了。我们又将冲鹏送到县医院，结果医生检查说得住院，于是冲鹏就在医院住了下来。忙活到晚上8点多。我和大吴、小光去了一家串店吃饭，一直到晚上11点多才吃完。以后我都不太敢踢球了。18.

昨天晚上和妻子聊天，夜里12点才睡，今天感到特别疲惫。上班的时候，稿子又出现了很多问题，结果被小蕾姐一顿说。我越来越厌恶现在的工作了，只是因为自己没有钱，需要养家糊口，才无奈做现在的这个工作，心情非常的不好。现在在博彩上也遭遇到了一些困难。但是面对现有这种恶劣的状况，我也是没有什么办法的，只能选择去承受和忍耐。也不知道这种无聊的日子到什么时候才会结束。“无自由，毋宁死。”感觉自己现在的生活状态，就是极度地缺乏自由，觉得活得很疲倦，真的不如死了幸福。人生总是充满了太多的无奈，令自己感到痛苦。对于现有的恶劣状况，也不知道自己到底能坚持多久！7

昨晚投的让单投第二投12元中了。中午时又投大双投第二投2元，下午下班时就能出结果。以后还要伺机再投让双投第七投18元；以及大单投第三投36元。目前输了10.04元。以后一段时间自己也许要进行连续猛投了，如果不能捞回输的钱，就会输的很惨。也许一直到明年才能恢复元气。前景难以预测。
    下午单位很热，上班也没什么事，就开始写日记了。
    中午回家妻子已经做好饭了，吃晚饭就可以盲听几期《锵锵三人行》。
    今天中午走在上班的路上时，突然有了这种想法：以后自己的主要写作内容就是自己的心情感受和心理状态，而不会过多去写其他的东西了。
    周日的时候徐哥说：“米兰·昆德拉说中国古代没有真正的小说。”我觉得昆德拉说的很有道理。中国的古代小说没有对人物心理真切细腻的描写，不能真实展现人物内心的世界，因此我也觉得中国古代小说是有严重缺陷的，也不是我所喜爱的小说类型。
    前天自己写的日记只有7人次观看，感到有些失望。但自己仍会坚持写下去的。
    今天上午自己将下周一播出节目的稿子写完了。之后变收听中国之声广播了。
    上午自己先给冲鹏打了电话，问了一下他的眼睛怎么样了。
    冲鹏说他现在还在住院，眼睛视力恢复到0.5了，但还是有些模糊。眼睛昨天很疼，今天好些了。但还得住院，不知道再过两三天他的眼睛是否能真正痊愈。
    之后自己又给单位的女同事宇打电话了。宇在十天之前坐改造后的摩的出车祸了，身体受了伤。在上周末出院了，目前她正在家里疗养。
    自己和宇是高二时的同学。自己也曾疯狂地暗恋并向她表白过，但她最后拒绝了自己。
    我也将自己和宇的事同妻子说过，妻子虽然有时候会半开玩笑地说一些不咸不淡的话，但当自己告诉妻子宇受伤的事后，妻子还劝自己买些礼品去探望宇。
    其实之前自己已经去医院探望宇了，但自己却没有对妻子说。
    宇说她得在家休养一个月才能上班，自己非常同情宇。但现在自己已经不爱宇了，自己现在爱的只有自己的妻子。
    后来自己又给凯哥打电话，凯哥说他在外面买料装修房子。自己同他聊了一会儿，开了一些玩笑就撂电话了。
    走上刚上班的时候心情很不好，因为本周的稿子要写。
    我越来越讨厌写关于工作的稿子，实在太恶心这件事了。5

最近犯了邪淫

阿水 发表于 2013-8-6 19:09
最近犯了邪淫

一定要努力克制自己，一般情况下，努力总比不努力要强的

今天看到日记终于有了新的回复了，心里感到很高兴。
    记忆中日记应该有一个月甚至是两个月没有新回复了，一想到这些心里就有些不舒服。
    但今天终于有人回复了，证明还是有人在关注我的日记，心里还是感到非常的欣慰的。
    我也会鼓起勇气一直坚持写下去，相信总会有人会欣赏我写的东西的。
    如果自己能够坚持写三十年甚至是五十年以上，日记可能就会有比较高的点击率和影响力了。
    虽然目前来看，三十年或五十年还比较遥远，但只要自己能够每天坚持下去，也许就能看到成功的那一天。
    今天上午上班的时候，尹哥说下午单位要踢球。我问尹哥上哪踢，这时远在一边的阿瑶说：“在你家楼下踢，如果你家房子够大的话，那就在你家屋里踢。”
    我没有理阿瑶，而是和尹哥说话了。
    我知道阿瑶也许是在开玩笑，可我心里却很不舒服。
    我只喜欢和我亲近的人，比如说徐哥，和我开一些善意的玩笑。
    不喜欢和关系一般的人，开一些我不喜欢的玩笑。
    可是单位的同事都很喜欢开玩笑，很多时候都非常过分。
    而对于同事和你开玩笑，如果你反应过激，可能就会让大家感到你很怪，难以接近了。
    毕竟同事之间低头不见抬头见，很多事情有时还需要别人配合和帮助，所以当同事和我开一些我不喜欢的玩笑的时候，虽然我心里不高兴，但还是尽力不去表现出来。
    徐哥一直支持我写日记，并且对我说：“当单位有一些人的举动让你心里难受时，你就将你的心里状态在日记中写出来，这样不论对你内心的解压，还是对你的创作，都是非常有益的。
    昨天买的大双投第四投6元又输了。下次要投让单投第一投4元，之后再伺机投大双投第五投8元；让双投第七投18元；以及大单投第三投36元。
    截至目前自己玩现有模式的博彩已经输掉22.04元了。我还是决心坚持稳扎稳打地的投注方式，相信过了一段时间后，自己应该能够反败为胜的。
    昨天下班回家的路上，路过通小区的时候，一个私家车司机开的很不文明，令当时自己心里很不痛快，后来只能是自己安慰自己了。
    因为毕竟现实不顺人意的事情太多，自己是没有能力去改变的，因此自己只能去努力包容了。
    刚才单位同事在讨论足球守门员的事，阿瑶是单位球队的守门员，因为我和县里其他踢球的人接触的比较多，所以阿瑶问我全县一共有多少个守门员。
    因为今天上午自己对阿瑶有些底火，自己便有些不太友善地说一句：“有一百个，每个人都能守。”
    结果单位的很多同事都笑了，一个同事阿阔还在一边对阿瑶说：“一点面子都没给你！”
    结果阿瑶也没说什么。
    感到自己在处理与人的交往所出现的问题时，总是陷入无限的矛盾之中。
    自己了解的为人处世的理论太多，儒、释、道等太多了，每一样都信服一些，可又不全信服，这使得自己反而不知道该怎样做了。
    内心中每当一种想法出现后，马上便会有其他数种想法跳出来反对。
    因此自己陷入了一种想法推翻上一种想法，另一种想法又推翻上一种想法的漩涡和矛盾中。21

昨天投的让单投第一投4元中了，目前输20.02元。下次还要投让单投第一投4元，并伺机投大双投第五投8元；让双投第七投18元；以及大单投第三投36元。
    感觉现有的投注方式也挺有趣，虽然现在运气不太好，没有盈利，但也没有输太多钱，这样坚持玩下去，也不知道未来会出现什么结果。
    昨天一晚上，自己还会想和同事阿瑶冲突的事。
    感到自己太敏感、心思太重，只要有一点点事，心里一时间都难以化解。
    昨天下午上班的时候，自己给徐哥打电话，想要找他唠唠嗑。
    可是徐哥说他有事，结果我把心中的烦恼就都藏在心底了，和谁都没有说。
    值得庆幸的是，我还可以通过写日记得以宣泄。
    不管怎样，到要尽一切努力保证现有比较稳定的生活状态，使写日记和博彩得以延续下去。19

自己学佛也有六七年了，可是却一直比较痛苦，难以解脱，我感觉其中最大的原因就是没有真心相信因果报应。感觉自己所遭受的所有的不幸，其实都是前世作恶所造成的。既然前世作恶了，今世就必须受到惩罚，因此，无论遭受什么样的不幸和痛苦，也都是应该的。应该安心去承受，而不是去逃避和抗拒。13

宽厚 发表于 2013-8-9 12:16
自己学佛也有六七年了，可是却一直比较痛苦，难以解脱，我感觉其中最大的原因就是没有真心相信因果报应。感 ...

确是如此，各人生前所造的业孽不同，轮回时可能入上三道、也可能入下三道。

此生遭遇未尝不是前世造下的冤孽。

bochium 发表于 2013-8-9 13:52
确是如此，各人生前所造的业孽不同，轮回时可能入上三道、也可能入下三道。

此生遭遇未尝不是前世造下 ...

所有的一切都不是无缘无故的，都是有原因的，明白了这些，便没有什么想不开的了，所有的一切，无论是快乐还是痛苦，都应该努力去承受，也可以说是逆来顺受，这里所说的“逆来顺受”也许并不是一个贬义词，甚至可以说是一种很高的人生境界。

昨天中午写完日记后，觉得自己应该努力去与那些对自己不好的人尽力和善的相处，无论对方怎样对待自己，都不要有过激的行为。本着这种理念，昨天在单位面对平时和自己难以融洽相处的宇峰、家祥和玉瑶，以及足协中的大马，感觉不像以前那样矛盾重重了，感觉自己的心态调整了，对方的举动也不让自己像先前那样难以接受了。
我其实是一个很喜欢采取暴力行为的人。
尽管我知道暴力行为是很不好的，但自己常常还是有很强的暴力倾向，觉得打自己痛恨的人，是一件很痛快的事。
以后我应该努力诫勉自己，不到万不得已的情况下，一定不要出手伤人。
我一定要坚决的执行佛家所倡导的宽容、忍忍、慈善、欢喜的理念。24

善哉善哉！法制社会切莫伤人

阿水 发表于 2013-8-11 00:19
善哉善哉！法制社会切莫伤人

是啊，感觉害人即是害己，这是真理。

一直在坚持看《中国好声音》。一些歌手的演唱真的打动了我，有的令我激情澎湃，有的令我眼睛湿润。
之前我也曾被很多歌曲打动过，但唱那些歌的人，都是成名的歌星。
虽然中国好声音的参赛者中，有很多人在业界已经是小有名气了。但是我觉得还是有一些人，在参加好声音之前，真的是默默无闻、无人关注的。
如果没有好声音这个节目，他们也许一生都不会被人们所知。
但是有了好声音这个平台之后，真的改变了这些人的命运。
但不得不说的是，在因为参加中国好声音而成名的这些歌手中，不管他的天赋有多么好，他毕竟还是要付出很多努力去练习唱歌的。
而这些人之所以能够成名，最重要的还是因为他们是真的有一些实力的。
   而对于我这样在唱歌方面天资平庸，又不去努力练习的人来讲，即使有再好的唱歌的出名机会也是白扯，因为我实在是没有那个实力。
我有时会想，近几年唱歌选秀节目如火如荼地开展起来，为那些有演唱才能但却默默无闻的人提供了一夜成名的机会。
有一天，会不会兴起选拔写作能人的选秀节目呢？
我觉得也许不会兴起；但也许会比今天的中国好声音还火，毕竟万事万物一切皆有可能。
我想未来如果真有一个写作选秀节目出现，我也许会参加。
也许有朋友会说，现在一些刊物和出版社不是也有一些选拔文学人才的活动吗？
我觉得这样的活动也许是有的，但却不能做到不拘一格降人才。
比如在好声音这些唱歌选秀节目兴起之前，央视早就有了青歌赛这类选秀节目。
但是我们设想一下，在好声音中成名的张玮、吴莫愁等人，如果去参加青歌赛，他们能够脱颖而出吗？
我觉得答案是显而易见的，他们肯定是会被埋没的。
不是因为张玮、吴莫愁不够优秀，而是青歌赛这样的选秀节目有太多的局限，不能真正的选拔那些有特点的歌手。
而我现在就是在等待一个真正适合自己特点的文学选秀节目的到来，我也在为此而努力着。
就像那些之前默默无闻的歌手们一样，每天都在练习唱歌，而我则每天都在坚持写东西，增强自己的写作实力。
大多情况下，机会真的只会眷顾那些有准备的人的。
但是不管将来让自己一夜成名的文学选秀节目出现与否，我都会坚持写东西，都会无怨无悔的。
就像一些之前默默无闻，凭借好声音出名的歌手一样。
其实在练习唱歌之前，他们并不能确定好声音这类选秀节目会不会真的出现。
但是不管自己能否凭借唱歌成名，他们还是会去坚持练习唱歌的，原因只有一个，他们是发自内心的热爱唱歌。
而我也一样，我是发自内心的热爱些东西。
不管在未来，写作会不会改变我的生活境遇，我都会坚持去写的。
坚持做自己所真心热爱的事，真的是一件很令人感动的事。42.

如果可以选择的话，我宁愿自己从来不曾有过生命，从来不曾活过。
    也许一些人会对我悲观厌世的情绪感到不解，但这的确是我实实在在的内心感受。
    我觉得人生也许就像是坐过山车。有的人天性就喜欢坐，而有的人天性就不喜欢坐。
    而坐过山车这件事本来是没有什么好坏之分的，只不过是不同的人有不同的喜好罢了。32