每日百字心情日记

今天念佛36遍以上。

黄侃曾经嘲讽胡适是太监，说胡适的下面没有了。

因为胡适的一些作品都是只有上部而没有下部，作品很多时候都是只有开头，没有结尾。

而我似乎也是一样，很多作品都是只是写了开头，而没能再写下去了。

感觉所有的一切似乎都不能去强求了，一切命中似乎早已注定了。

母亲本来是一个非常要强的人，而且也非常的轻视我，觉得我的能力很小，不堪重任。

可是现在母亲年龄大了，忽然对我依赖起来。

很多事都找我帮忙。

看到这些我的心里感到很难过，知道母亲终于老了。

她开始知道自己能力在逐渐衰竭，在无助之中，只有把一切的希望都寄托在我身上了。

有时感到人生真的是很悲剧的。

无论这个人在年轻时有多么强干，等到他年老的时候都会变得无比的衰弱，没有人能逃出这一宿命。

很多时候，我都非常惋惜徐志摩、顾城、海子、朱湘这些诗人的英年早逝。

但是不得不说，对于一位追求完美的人，在生如夏花最灿烂的时节消亡，也未必是一件坏事。

我现在对于衰老感到非常的恐惧。

我希望自己能一直去过年轻自由的生活。

而不要像老年人那样精力衰竭，行动迟缓，生活不能自理。

《中国好声音》第一季和第二季从开始一直听到现在，一期都没落。

七号就到了各组冠军的终极之战了。

就我个人对于好声音赛制和评比的了解，感觉最后夺冠希望最大的就是张恒远，基本上有百分之七八十的希望。

接下来萱萱有百分之十五的希望。李琦只有一点点的希望。而金润吉夺冠的希望基本为零。

到了这个时候，比拼的已经不单纯是歌手演唱的实力了，而是歌手的性格、外貌和年龄等其他因素了。

四位歌手之中，要数张恒远最为阳光、质朴、出身最贫寒了。

这就是他夺冠最大的利器，也是最受观众欢迎的东西。

而金润吉成名太早，名气太大，如果让他夺冠，对其他的歌手来说显然是有点胜之不武。

其实本来我是最喜欢和很看好刘雅婷的。

她没有走的更远令我很失望。

后来在网上看到她的艳照和一些负面新闻，我才知道她失败的原因。

在好声音这个舞台，负面新闻是致命的。

像刘雅婷拥有这样多的负面新闻的歌手，即使唱的再好，也不会夺冠的。

所以说，好声音其实未必就是单纯比拼唱功好坏的一个舞台。

这个节目还有很多宣扬主旋律、励志的成分在其中的。14

今天念佛37遍以上。

母亲又有病了，父亲今天还要过生日。

给母亲买的平板电脑她又不会用，自己只能尽可能地将电脑功能尽可能地简化，以便让母亲更好的使用。

总觉得自己的负担太多，自己不能真正自由的生活。

现在只想长睡不醒，远离现实生活。4

宽厚 发表于 2013-10-2 12:20
今天念佛33遍以上。

自己的眼睛和其他的一些五官每年都要去医院进行一下检查和医治。

君子坦荡荡小人长戚戚、LZ既然宽厚、不许庸人自扰。

巴伐利亚州 发表于 2013-10-6 09:38
君子坦荡荡小人长戚戚、LZ既然宽厚、不许庸人自扰。

自己的身体太不好，麻烦太多，真的只有期望老天和佛祖保佑自己了。否则真的不敢面对现实。

今天念佛38遍以上。

今晚就要迎来中国好声音的巅峰对决了，可是现在突然对这个节目失去了兴趣。

因为我感到只要张恒远没有严重的失误，冠军就应该非他莫属了。

只是希望张恒远能够多唱一些好听的摇滚歌曲。

感觉第二季中国好声音最大的亮点其实是导师汪峰的出现。

感觉汪峰是两季好声音、六位导师中，最有见解，也最能培育学员的导师了。

其实我觉得孟楠是所有学员中演唱实力最强的歌手。

但是我早就知道汪峰不会选她当小组冠军的。

因为其相貌一般，年纪相对比较大，歌声也没什么明显的特点。

感觉如果本届好声音真是张恒远夺冠，那么未来好声音的冠军就真的可以提前猜到了。

整个比赛也就是失去了悬念。20

今天念佛39遍以上。

下午上班时上网看了很多关于中国好声音的评论文章。

为了保护眼睛，自己已经下定决心以后不再上网看与工作无关的网页了，可是自己依然没有坚持住，令自己很失望。

这一段时间自己和朋友同事一起吃饭花了很多钱，以后自己要尽力杜绝一切吃请活动了。

因为自己工资本来就不多，有时自己还要给父母、大舅、小姨一些财物，感觉自己已经承受不起了。

不管怎么样，自己都要对亲人们努力好一些，虽然自己现在还是不很宽裕。

但是如果现在自己不对亲人好一些的话，等到有一天自己经济条件好了，可能自己的亲人已经不在世了。15

今天念佛40遍以上。

总感觉工作压力很大。

一上班心情就非常的不好。

总是觉得活得很累、很无趣。

总想好好休息一下。

总感觉身体很累，而心更累。

总觉得生活太无聊了。

总在寻找活着的意义，却总觉得自己活得很空虚.

感到生活压力太大，自己和亲人一旦得病，自己都将难以承受。

总觉得周围环境不好，身边的人缺乏善意。

总觉得自己过得一直都不是很富裕，没有太多的积蓄，活得一点儿都不踏实。

觉得物价在飞涨，而工资却不是很多。

现在越来越不敢消费了。

觉得自己一直都还是比较节俭的，基本上不敢买什么名牌商品。

但是自己身体不好，每年进行医疗的钱就是一个不菲的数字。

生活看不到太多的希望。

总觉得虽然现在的情况不是很好，但未来可能却要比现在变得更坏。

  我总是希望自己从来不曾有过生命，这样就不会有这么多的痛苦和无奈了。

我总是感到特别的无助，感到很多事情是自己，以及自己的家人都无法掌控和改善的。

感觉所有的一切都掌握在老天之中。

现在自己能做的，就是祈求老天和佛祖保佑自己了。

以前自己只要管好自己就行了，父母还不用自己惦念。

但现在父母一下子都老了，而自己还没有足够的强大起来。

将来父母和岳父、岳母有个大病小灾时，自己真的无法去承受和担当。

我对未来充满了恐惧。

觉得未来肯定会变得更坏、更恶劣的。

我觉得自己活得太累了。

感觉人生真的注定就是一场悲剧。

自己无法躲避。

自己从小身体就特别不好，总是忍受各种疾病的折磨。

感觉自己能够活到现在，真的是一件很不容易的事情了。

这个世界上自杀的人有成千上万。

我真的很理解和同情他们。

其实每个生命都有自杀的权利的。

可是感到自己既没有选择生的自由，也没有足够的选择死的自由。

自己需要顾虑的事情太多了。

一直以来，大舅都特别的反对自己信仰佛教。

二十来年前，母亲曾供过观音菩萨。

大舅非常反对，还曾说要摔倒菩萨像。

现在大舅活到七十多岁了，前几天我们一起上北山公园游玩的时候，大舅对我说：“人有时有一些信仰可能也挺好的。”

大舅还给我讲了一位活到九十多岁、至今可能还在世的僧人的故事。

这位僧人历经困难，曾经被冤枉坐了三十多年的牢。

可是僧人对待这些人生厄运都看得很开、很平淡。

大舅还说，信仰能够让人在各种环境下都过得很欢喜。

大舅是我见过的少有的坚强倔强的人。

年轻和中年的时候，都过得很如意。

所以大舅一直很自信，也从不信什么宗教和怪力乱神。

大舅总觉得自己能力无边，人定胜天。

但是到了晚年之后，一件件逆事纷至沓来。

在多重打击之下，年纪越来越大，身体越来越衰弱，患病越来越多的大舅，竟然也突然对宗教改变了看法。

我觉得很多时候，一个人经历的痛苦越多，可能会越倾向于信仰宗教。8

今天念佛号41遍以上。

昨晚母亲不上晚自习，会从她教书的私立学校回家。

母亲是从事教师工作的。

现在她已经退休了。

为了多赚一些钱，现在母亲在一家私立学校上班。

每个月能赚两千多块钱的工资。

私立学校离我和母亲生活的县城大约有二三十分钟的车程。

如果母亲有晚自习，她就会在学校住。

如果没有晚自习，母亲便会回家住。

现在如果母亲从学校回家，我都会尽力抽出时间陪她。

昨天自己上班已经很累了，但为了母亲，自己还是下楼去陪母亲聊天了。

母亲说同事们经常给她一些小食品。

她也要买一些回赠给同事。

于是我们一起去县里的一家最大的超市。

但母亲只买了几块钱的小食品。

看到母亲节俭到这种程度，我的心里非常难受。

以后自己不能再在外边大吃大喝了。

应当尽力省下一些钱，给母亲买一些东西。

每天都感到很失落。

总觉得自己生活的不快乐。

总是非常厌倦现有的生活。

昨晚母亲提前半个小时就给我发短信，说让我去我和母亲家附近的水果店去接她。

我和母亲家住的很近，两家只有几百米的距离。

我提前到水果店去等母亲。

到了约定的时间，母亲坐的班车竟然还没有来。

又过了几分钟，我突然有了不祥的预感。

感到母亲所乘坐的班车是不是出了事情。

我甚至感觉可能以后再也见不到活着的母亲了。

这个时候，我的心里虽然很忐忑不安，但却似乎又有了一种轻松的感觉。

我在想，一旦母亲遭遇不测，一旦没有了母亲要我顾虑，未来我会怎么办？

我想，我可能会放弃现在的工作，而去远方流浪和游历，去过自己所追求的自由、放松的生活。

如果妻子不同意，那么我可能会和她离婚，而自己可能会出家。

我想，如果没有了母亲，那么这个世界上应该没有什么会让我太顾虑了。

我可以去湘西凤凰或者云南的丽江；或者去找高僧学佛；或者干脆自杀。

但是就在我胡思乱想的时候，母亲所坐的班车到了，看到母亲，刚才所有荒唐至及的想法就都烟消云散了，彷佛一切都没有发生过。10

今天念佛号42遍以上。

昨天晚上八点多正想接妻子上晚自习，忽然听到有吵架的声音。

我还以为是楼上的邻居吵架。

楼上的邻居家经常吵架，不是大人和孩子吵，就是大人和大人吵。

不过最近有一段时间楼上倒是安宁了。

后来才发现，原来是对门的邻居在吵架，并且吵得特别激烈。

对门的邻居一向是彬彬有礼的，没有想起来吵起架这样凶！

男邻居的岳母也住在他家，不仅他的妻子和他吵，他的岳母也在指责他。

但我觉得并不一定是男邻居的错。

听母亲说过，男邻居的岳母并非善类。

后来我就去接妻子下晚自习了。

等回家的时候，对门的邻居已经很安静了。

很不愿意看到夫妻或者情侣吵架，感到这是一件很悲伤的事。

总感觉人与人之间的感情是最不可靠的。

特别是夫妻和情人之间，好的时候如胶似漆、卿卿我我；而等到两人交恶的时候，便会沦为仇人。

一想到这些，真的感到很可悲。9

今天念佛43遍以上。

到今天为止，日记已经坚持写了249天。

每天的点击率只有十人左右。

十天甚至几十天才有一次回复。

我对现有的情况已经感到很满足了。

毕竟这个时代人们都太浮躁，都喜欢看那些更能吸引人眼球的东西。

我曾对保邦哥说过我在网上写日记的事。

保邦哥说如果我能坚持写完三十年，写够一万篇，就会很牛叉。

我也觉得保邦哥是不会骗我的。

虽然在现实中我是一个平庸而卑微的人。

但是我却在暗地里默默地做着一件未来倒过来看会是很牛叉的事。

其实如果我现在把日记发在天涯、凤凰等门户论坛，点击率和回复率也许会比现在多一些。

但我现在的确已经没有更多的精力将日记发到那么多的论坛上。

最近眼睛不是很好，现在还在上眼药水。

就是连每天坚持写日记都已经有些勉强了。

我还是先只在德迷论坛上发表日记好一些。

如果等到有一天条件充足了，再在更大的论坛上发。

其实有时候，我也很享受在德迷论坛这样一个小圈子内写日记的感觉。

觉得有点半隐半现的意味。12

今天念佛44遍以上。

人总是要和自己的欲望作斗争的。

如果被欲望所控制，人肯定是要堕落的。

感觉上天就是通过人的欲望来控制人类的。

感觉那些真正的得道高人，肯定是淡泊寡欲，不再受欲望所束缚的。

我也相信通过平日不断地练习自己禁欲的能力，早晚有一天自己也能真正看淡一切的。

也许到了那一天，就真的不会有那么多的烦恼，真的可以自由地去生活了。4

   今天念佛46遍以上。

昨天上了QQ。

但是却无比下流、卑鄙、色情地同女网友聊天。

心里感到非常的悔恨。

感到自己人性在骨子里就隐藏了很多龌龊卑劣的东西。

昨晚妻子看到我不开心，问我发生什么事了。

我就将自己和女网友聊一些肮脏的事情告诉了妻子。

妻子说以后不要我再聊了，否则她会很生气。

我向妻子保证以后不会再这样做了。

后来妻子看到我的情绪十分沮丧，妻子又安慰我，说男人都是这样色，让我不用再那么自责了。

我很为妻子的理解和安慰所感动。

并发誓以后不再做这样的事了。

觉得佛教很多规定都是很高尚、对人生很有意义的。

觉得还是尽力去遵守这些戒律为好。

昨晚梦到了自己先是抓到了一只类似天鹅的鸟类。

后来将它放生了。

当天鹅被放生后，它一飞冲天的样子非常可爱和壮观。

并且之前自己好像已经放生了一只凤凰。

感觉自己做得这个梦还是很吉利的。12

今天念佛号47遍以上。

因为用百度浏览器会有历史记录。

而我写日记的历史记录也被妻子注意到了。

她想看我写的日记。

而我不愿意让她看。

结果两人闹的有些不愉快。

妻子觉得我和她之间不应该有秘密。

并且觉得有些不能理解我每天都在隐秘地写东西。

她觉得我心中不应该藏有那么多的东西。

妻子说她也感受到了我活得很痛苦、很抑郁。

妻子说我是一个容易走极端的人。

她觉得我可能会自杀和出家。

但妻子一直在努力改变我。

我只是害怕自己会辜负了妻子。

我觉得自己和妻子也许早晚有一天会感情破裂的。

也许只是时间早晚的事。

我早就觉得自己的性格不适合结婚。

感觉其实有一部分人都不适合结婚。

比如说窦唯，又比如说王菲。

我从来就不认为每个人都应该结婚。

觉得有些人是注定不适合婚姻的。

《打拼：六兄弟的血色往事》第一部已经听完了，现在正在听第二部。

小说一共有四部。

小说写的很真实。

主人公们都是混黑社会的。

最后才发现，所有混黑社会的人最后几乎都丧失了人性。

最后的结局都不是很好，甚至有的极为悲惨。

现在自己几乎所有的业余时间都在听这部小说。

而锵锵三人行基本上不听了。

只有《老马聊骚》和《罗辑思维》还在坚持听。

《老马聊骚》的主讲人马庆云几次都在节目中说自己的生活很困难，希望喜欢这个节目的人能够给他捐款，并播出了自己的银行账号。

我很理解马庆云。

非常钦佩他读了那么多的书。

并且他的思维很活跃，有非常古怪离奇的想法。

非常想结识这位朋友。

想和他聊一聊文学和人生。

我如果有钱的话，肯定会去资助他的。

感觉这个世界上真是形形色色的人都有。

肯定会有令自己喜欢的人，马庆云就是其中一位。

而《罗辑思维》的主讲人罗振宇虽然书读的也很多，思想也很活跃，但这个人书呆子气实在是太浓。

往往只把简单的历史经验当做亘古不变的规律。

什么事都往往用简单的逻辑去推理。

罗振宇以为天下所有的事都可以像做数学题那样推出固定的结论。

可以确定的是，像罗振宇这样不知变通、只相信简单逻辑推理的书呆子，是不会成事的。

而他所有的理论，也都很可能是站不脚的。

这种人，就像古代纸上谈兵的将领赵括一样。

和他讲道理，谁都讲不过他，可是真要办事的话，这种人其实是什么事实都办不明白的。

这些书呆子，在历史上从来就不乏其人。

像清末朝廷的“清流”李鸿藻、张爱玲的祖父张佩纶等人。

以及以康有为、梁启超为代表的维新派。

这些人都是只会“坑爹”、坑皇帝的书呆子，成事不足，败事有余。

谁信他们，谁听他们的话，肯定会倒霉，并且要倒大霉。

光绪帝就被这些人给坑苦了。

如果光绪帝不听这些人的蛊惑和怂恿，那么光绪帝只要安稳地把慈禧靠死，那么日后光绪帝独掌大权绝不是什么问题。

更可恨的是，康梁二人，不仅愚蠢，而且也不够忠诚。

谭嗣同虽然也是书呆子，但却有一股英雄气和忠义精神。

勇于为光绪帝尽忠，敢于为变法献身。

相比之下，康梁二人则要卑劣和怯懦的多。

虽然我知道书生误国，空谈误国。

但我还是很喜欢看《罗辑思维》这个节目。

我倒不是想要从这个节目中得到什么正确的观点。

因为我明明知道无论罗振宇读过多少的书，有怎样严密的逻辑推理，他都很难推理出正确的结论。

因为生活这种东西真的其实是没有什么真正的规律性的。

生活更像是π这个数字，是无限不循环小数。

不管你实现知道之前的多少位数字，仔细观察和推理这些位数字的规律，但都无法正确地推算出下一位数字是什么的。

大部分创业者之所以都是年轻人，而不是中老年人的原因，主要是年轻人有一种冲劲；而中老年人却缺乏这种冲劲。

虽然中老年人具有的知识和经验要比年轻人丰富很多。

但实质上，在创业的时候，知识和经验反倒都是无足轻重的。

因为你知识和经验再多，也不可能涵盖所有的因素。

只要不能涵盖所有的因素，你就注定无法保证你能真正的掌控未来。

其实人生所有的事情几乎都是在赌博。

谁都不敢保证说自己会赢。

但年轻人比较有勇气，敢于去赌。

虽然有很多人会输，但终有人会赢。

而留在历史和人们记忆中的，基本上都是赌赢的人；而失败者，通常是被人们所忽略和淡忘的。

我很喜欢《罗辑思维》这个节目，主要是因为我在本质上，也是一个书生，一个只喜欢读书和思考，而不善于实践的书呆子。

可能是出于同气相求的原因，我还是在一直关注着《罗辑思维》，关注着罗振宇。

但现在罗振宇的观点我已经从来都不相信了，我只是喜欢他推理的过程和其广泛的阅读量。

历史上真正做出功业的人，几乎很少有书生的。

书生误国，书呆子害己误人！45

今天念佛号48遍以上。

今天又继续投了让双投第四投六元，以后还要伺机投大双投第九投44元，让单投第四投120元，大单投第五投388元。到今天博彩已经输掉237元。

下午单位组织义务清扫大街。

只干了两个小时，自己和同事们就累坏了。

我现在真的很理解和同情那些可爱而且伟大的环卫工人们，他们实在是太辛苦了，然而他们的收入却是那样的微薄。

我们这里的平均工资是两三千。

但环卫工人们好像每月工资只有一千一百多元。

但他们的付出却是极大的，每天天不亮就要去工作。

我们这里的环卫工人一般都是五六十岁的老人。

觉得像他们这样的老人，不应该再做这些辛苦的工作。

我的能力很小，虽然很同情他们，却也帮不了什么忙。

以后自己一定不能再乱扔垃圾了，尊重环卫工人的劳动成果，是我唯一能做的了。5

今天念佛号49遍以上。

昨天日记的点击率只有5次。

感觉以后也不会有太多的点击率了。

一切都顺其自然吧。

无论怎样，我都会一直坚持写下去。

就像在高中和大学，虽然几乎没有人看自己写的东西，但自己仍然每天都写一些随笔。

昨晚闯哥因为工作的事打电话对自己态度很不好。

自己心里也很郁闷。

今天早上看到闯哥的时候，自己和他说了这件事。

两个人把话说开了，自己心里便好受一些了。

《老马聊骚》、《晓说》、《罗辑思维》、《东吴相对论》等节目都是每周一期。

其中，《老马聊骚》、《晓说》、《罗辑思维》这些节目都是每周五更新。

《老马聊骚》曾经停过三期，我还以为这个节目被封杀了。

后来才知道，可能是因为收视率以及收入等原因，节目被迫停了三期。

后来节目又恢复了。

《老马聊骚》的主讲人马庆云还是希望喜欢这个节目的听众能够邮钱支持他。

谁也不好说这个节目还能坚持多长时间。

但这个节目所播出的有关顾城、海子、苏轼、陈寅恪等专题，真的给我留下了很深的印象。

明天又是周五了，希望还能看到《老马聊骚》节目的更新。

今早妻子做了梦。

她说她在梦中梦到我在攒私房钱，并且偷着花钱给我母亲买裙子。

她知道这些事后非常生气。

我以后真的再不能瞒着妻子攒私房钱，给自己母亲买东西了。

但是如果不这样，我又怕自己的一些花钱的想法妻子不同意。

我现在真的感到很为难。

生活总是有很多事让人左右为难。

昨天听了几集《打拼2：六兄弟的血色往事》，以及几集《锵锵三人行》，以及几期《晓松说》。

觉得现在自己真的处于一个资讯的黄金时代。

可以收看收听到很多优秀的节目。

以后自己除了写日记和工作外，坚决不能再用眼上网了。

以后自己利用电脑娱乐的主要方式，就是盲听那些好的有声节目了。

今早七点又去打扫卫生了。

感觉自己非常讨厌劳动，而只喜欢从事读书、思考、写作这些精神层面的工作。

之前，我预想自己日记要写满三十年、一万篇才有可能取得成功。

可现在自己只写了253天便有些失去耐心了。

我只完成总工作量的四十分之一，还有很长的路要走。

这些天一直在犹豫，是否将日记发在天涯、凤凰等人气更旺的论坛上，以期获得更多的点击率和回帖率。

后来想了想，还是坚持在中国德迷联盟中发好。

  毕竟在这里已经发过很多期，也结识了一些朋友了。

如果再换到别的论坛，之前所有的努力就都荒废了。

我已不再年轻，没有更多的时间可以挥霍。

我只能沿着现有的路一直坚定不移地走下去了。

也许一直在德迷联盟中发表日记，也永远都没有出名的机会。

但如果我能在德迷联盟中写满三十年、一万篇的日记，那么我写的《每日百字心情日记》将会成为联盟中的一个“神贴”，一个“奇迹”。

也许很多年很多年之后，都会被中国德迷联盟中的网友所提起、记忆和怀念。

不管怎么样，我都会努力坚持写下去的。

可以说，写日记已经成了我的一个精神寄托。

而整个日记，则是我为自己所打造的一个精神世界。

在这个精神世界中，我不再像在现实之中那样的压抑、卑微、自闭。

在这里，我能够得到比较多的精神上的自由。

会体会到自己生存的价值。

会感到别人对自己应有的尊重。

会感到人生并不是那么的枯燥乏味、世俗不堪。

在日记中，我是主人，我有着足够的自由。

如果没有日记，到我弥留之际，会感到自己白白地活了一生。

而如果能一直写到死，我会看到自己生活所留下的印记。

而在自己迷惘、困惑、空虚之际，如果能看一下自己往日所写的日记，便会觉得自己的生活会充实一些。

虽然浮生若梦，岁月如歌。

但自己似乎还是并没有白活的。

总是还会留下一些痕迹的。

单位中的同事大多数家庭都比较富裕阔绰。

就算家庭一般的，也总是要尽可能地穿的好一些，玩的好一些。

相比之下，自己家庭的经济状况在单位中等偏下。

但消费水平基本上是最低的。

穿的服装和用的手机都是比较落伍的。

但我却真的不太在乎这些东西。

现在单位很多男同事都买了冲锋衣。

一部分家人和同事也都劝我买。

可我真的不是很喜欢。

觉得这种衣服还是没有羽绒服保暖。

而且价格又偏高。

真的不是我喜欢的类型。

我更多的是追求的那种灵魂和精神上的东西。

我要努力虔诚地去信仰佛教，去随性地写着最接近于内心的文字。

我相信，全单位有一百四十多人，几乎没有人能像我一样每天都能坚持去写这么多真性情的东西。

而在全县几十万人中，像我这样的也未必有几十个甚至几个。

我只是在努力地做真实的自己。

希望自己竟可能地不被外物所影响和改变。

尽可能地写着自己所想写的东西。

我真的很爱在网上写日记，非常享受这种既能向网络中不曾相识、不曾相见的人表达出自己内心真实的想法，又可以避免被现实中认识的人所了解，引起不必要的麻烦和烦恼。

我真的会一直努力坚持在中国德迷联盟中写下去的！

4.zizi

虽然我基本都没看。。。。　　而且看了的很多都不大赞同　　

但是。。。。　我真佩服你的毅力。。。。。　

楼主信佛，佛让你看破红尘，那你还在意经济地位干什么？

德意志万岁 发表于 2013-10-18 14:14
虽然我基本都没看。。。。　　而且看了的很多都不大赞同　　

但是。。。。　我真佩服你的毅力。。。。。 ...

谢谢朋友的鼓励，希望自己在你的支持下能够真正坚持下去。

今天念佛号50遍以上。

前天日记的点击率只有5次。

昨天抱着很大的希望，以为点击率已经到了谷底，应该会反弹了。

可是昨天查看了一下日记的点击率，发现只有4次，这又给了沉重的打击。

又产生了离开中国德迷联盟，去更大论坛网站发帖的想法。

但后来我又想到，自己已经没有跟多的时间可以挥霍了。

如果换一个论坛点击率还是很低，那么自己是否还会再换一个论坛发帖。

如果这样搞下去，自己不仅要浪费大量的时间和精力，也很难有成功的可能了。

目前在德迷论坛已经发表日记254篇了。

坚决不能放弃，去另起炉灶了。

我现在已经下定决心，不管日记的点击率有多低，那么每天除了版主审核外再无别人去看，哪怕《每日百字心情日记》变成了一个没有读者阅览的死贴，我也不能离开德迷联盟而去其他论坛发帖了。

人生很多选择都是一场赌博。

在结果出来之前，没有人能确定胜负。

今天，《老马聊骚》、《晓说》和《罗辑思维》都会有新一期的节目更新了。

最期望也最担心的还是《老马聊骚》。

主持人马庆云曾表达过，如果得不到足够的资金支持，节目就有可能停播。

我非常担心《老马聊骚》停止了更新，甚至永远都不再会更新了。

其实马庆云对这个节目也是抱有很大的希望的。

他作为一个穷书生，除了写些文章、谈点文学，再无其他谋生的技能。

《老马聊骚》这个节目的创办应该是受《晓说》和《罗辑思维》影响的。

马庆云曾说过，《晓说》和《罗辑思维》都受到读者广泛的欢迎，有了很好的经济上的收益。

可是《老马聊骚》却差很多。

感觉《老马聊骚》应该没有得到理想的经济收益。

作为一个靠这个节目谋生的人，马庆云的经济压力之大可能而知了。

《老马聊骚》曾经谈过很多很多文化名人。

但是谈到顾城、海子、沈从文这几期节目时，点击率都是非常的低。

可见当代社会真正喜欢文学及作家的人的确不是特别多了。

但我却非常喜欢这几期节目。

昨晚听到《晓松说》讲了一期有关顾城的节目。

没有想到高晓松对顾城的理解这样深。

我很爱顾城，也很喜欢那些爱顾城的人。

高晓松说顾城是他们那一代人的明灯。

顾城去世的时候，报纸上写出了《诗人之死》的题目。

在普希金去世的时候，有人写文章用的题目就是《诗人之死》。

可见在中国，顾城的地位是同普希金一样崇高的。

得知顾城逝世的消息，高晓松一整天心情都很伤痛。

他用短短一天就创作了一部纪念顾城的组曲。

后来顾城的母亲听到这些歌曲后，她非常感谢高晓松，说很感谢他还能记得顾城。

而高晓松说，应该感谢的是顾城，他给人们留下了那么动人的诗篇。

高晓松也提到了顾城写的《一代人》这首诗，说这首诗震撼到了很多人。

他也提到了顾城的《远和近》，说这首诗是最受女性读者喜欢的。

高晓松说顾城来到这个世界本就是一个错误。

顾城本就是一个纯粹、质朴、纯真的人。

而这个喧嚣浮躁、俗不可耐的世界本就不适应顾城。

顾城生活在这个世界必将极其的痛苦。

顾城长的非常的英俊，一双大眼睛特别漂亮。

顾城非常喜欢戴着一个类似帽子的东西。

其实这并不是帽子，而是顾城自己用袜子或裤子做成的。

天才总是有很多不同常人的东西。

顾城也是一样。

没有听过这个世界上有第二个人像顾城一样的穿着。

高晓松说顾城是天才的诗人。

顾城的诗，没有中国古代文学中的排比、顶针等手法。

顾城写的诗，完全是神来之笔，非常人所能学习和效仿。

一个人哪怕读再读的书，也很难写出顾城般充满灵性的文字。

高晓松说，在八十年代末九十年代初，最受读者欢迎的诗人就是北岛、顾城和舒婷，如果排第四位的话，那么应该算上海子。

高晓松说顾城最后之所以去了新西兰的激流岛，就是因为那里是外国隐士聚居的地方。

可是在那里，顾城及其妻子却上演了悲惨的一幕。

高晓松说，顾城杀妻用世俗的眼光评判，的确是一件很暴力血腥、应该否定的事。

但是如果单纯就顾城诗人类型的气质和性格来看，也是可以理解的。

高晓松还说顾城在同辈诗人中，但就文字来说是最棒的。

而高晓松那一代人年轻的时候，都喜欢手里拿一本朦胧诗集。

我自认对顾城了解很多，但却比高晓松差的太多了。

他只用了短短几分钟，就将顾城的生平和艺术特点非常精确鲜明地写出来了。

总感觉像顾城、海子和我这样的人，本就不适合生活在如此喧嚣的尘世中。

高晓松还是很有才华的。

他主讲的《晓说》这个节目。

从开办我就一直在听。

刚开始的时候点击率只有几千。

后来听众在大量增多。

到现在，已经差不多有五百万的点击率。

高晓松还借此出了有关这个节目的书籍，名字也叫《晓说》，目前已经在出第二季了。

而高晓松所主持的《晓松说》这个节目，办的也很棒。

可以说，高晓松现在应该是赚的盆满钵满了。

而罗振宇所主讲的《罗辑思维》节目，点击率目前虽然还不及《晓说》，但却也有几十万之多。

更重要的是，《罗辑思维》吸纳了很多付费的VIP会员。

前几天网络报道，《罗辑思维》光收会员会费就高达百万。

可以说，《罗辑思维》这个节目前途也是一片光明。

而《老马聊骚》应该说要差很多，据主讲人马庆云说，现在节目维持都困难。

真的很同情马庆云。

其实单论文学才华及文人气质，马庆云远在高晓松和罗振宇之上。

这个社会太现实了，真的是一个一切以金钱为中心，成王败寇的社会。

高晓松和罗振宇节目受众巨大，赚到钱了，便宣告成功了。

而《老马聊骚》没有赚到足够多的钱，节目只能挣扎在死亡线上。

世事如此现实和冷酷，真的让人心寒。

我的大舅也喜欢文学和写作。

以前我曾经和他谈过一个人能否坚持每天都进行写作。

当时我还觉得一个人每天都写东西是一件相当困难，甚至难以实现的任务。

但现在的我已经做到了，并且感觉自己做得并不很艰难。

以前看过一些治疗抑郁症等心理疾病的书。

书中介绍说，抑郁症患者坚持写日记能够有助于减轻抑郁症状。

感觉自己现在经常写日记，对心理减压还是会起到积极的作用的。

在大学及以后的一段时期。

自己会经常去做心理咨询。

如果遇到好的心理老师和医生，在咨询过后，自己的心态就会得到放松。

其实心理咨询的主要内容，就是让患者尽情地去倾诉。

心理医生并不能解决患者在实际中所遇到的问题。

他们所能做的，就是尽可能和善地去倾听患者的倾诉。

其实我每天在网上公开自己的日记，从本质上也是一种向读者倾诉自己内心的的过程。

抑郁症等心理疾病的患者，生病的一大原因就是在现实生活中难以找到理想的倾诉对象。

他们心中积郁了太多的心理垃圾无法释放，最终导致内心无法承受由此所产生的压力。

今天上班一上午都没有什么工作。

整个上午自己每写半个小时的日记，就再听半个小时的广播新闻，以休息一下眼睛。

就这样待了一上午。

现在自己尿频的症状越来越严重了。

每天得小便二十左右次。

每天晚上都要起夜五六次。

基本上每晚都睡得不是很好。

我总觉得自己不太可能活到六十几岁了。

自己命里五行便缺水。

因此自己总是感到口干，总是要不停地喝水。

这样饮水过多，只能导致恶性循环，使得自己的身体越来越差。

命里缺水的事是命中注定的了，谁都无法更改。

其实人生所有的事基本上都是早已命中注定了，人民只能默默地去承受，而无法改变。

  我其实不怕死，只是怕被疾病折磨的过程。

早上起床又是感到非常的疲惫和困倦。

只能挣扎着去起床。

昨晚自己又接妻子下晚自习。

妻子非常喜欢我去接她。

因为现在晚上天已经很黑，社会治安又不是很好。

现在有一些家境贫寒，自己书读得不好，又不愿意去辛苦的工作的年轻人，为了谋财，不惜铤而走险去抢劫。

自己晚上去接妻子，会增添妻子一些安全感。

和妻子回家的路上，路过了一家甜点商店。

妻子露出了想要去买些甜点的意图。

我要和她去买，妻子竟然还说那的甜点太贵了。

但我还是给妻子买了一些。

妻子则非常高兴。

我很爱我的妻子。

我也尽可能地努力去让她过得幸福一些。

只是感到自己能力不足，不能给她太多。

为此我心中感到特别的愧疚。

看到身边的老人，觉得他们退休之后就无所事事、百无聊赖，我深感同情。

但我觉得自己如果能将日记坚持写到老，即使自己退休了，自己的生活依然会很充实。

有了更多闲暇的时间，自己也许会写出更多的文字。

昨天在回家的路上，我曾做过一个假设。

如果每天我不去写日记，就会得到一百元；如果我三十年不去写日记，就会得到一百万元；那么我会选择写日记，还是要钱呢？

我觉得自己应该还是会选择写日记的。

因为虽然我现在并不富裕，但也不是有什么必要的开销，需要大量的金钱。

其实没有很多钱，我的正常生活还是能保证的。

但是如果放弃了写日记，我想自己一定会很痛苦的。

写日记能够让我减轻心理上的压力，倾泻心理垃圾，使我能够想对轻松和快乐一些。

而这些快乐，应该是钱难以买到的。20。 zizi

Gallent 发表于 2013-10-18 16:19
楼主信佛，佛让你看破红尘，那你还在意经济地位干什么？

朋友，我虽然信佛，但却不是一个虔诚的佛教徒，很多戒律都不能遵守，依然是物欲横流，依然是向往着金钱，迷恋着声色犬马的生活，这也许就是我的人生充满困惑和痛苦的主要原因了。