每日百字心情日记

只给你说一句：浪费公共论坛的空间是极大的恶，你改悔吧

今天念佛67遍以上。

越来越感觉到佛家和道家所倡导的人生要坚持一定的戒律，要清心寡欲、淡泊宁静的重要性。

人生，有一些不好的事是千万不能去做的。

如果做了，可能会感受到短暂的快乐；但快乐过后，便会忍受几倍、几十倍，甚至几千倍、几万倍的痛苦。

一个聪明的人，一个有定力的人，是绝不会做那些得不偿失的事的。

以后自己一定要尽一切努力去按照佛法所规定的去行事，去生活。

弘一大师就是自己的楷模。

他真的英勇绝决地抛弃了世俗的名与利，真正的做到了淡泊世俗的一切。

他真的可以不必像世人那样粗鄙、俗不可耐的生活了。

我也要尽一切努力朝这个方向努力。28

恋曲2000 发表于 2013-11-3 11:23
只给你说一句：浪费公共论坛的空间是极大的恶，你改悔吧

岂能尽如人意，但求无愧我心。

今天念佛68遍以上。

知我者谓我心忧，不知我者，谓我何求。

不要期望别人都能理解你，也不要期望别人都能支持和鼓励你。

而当别人打击和贬低你的时候，也不要生气和怨恨。

其实所有的一切，都不是无缘无故的。

无论是你的朋友，还是你的敌人，既然能与你在今生相遇，肯定你俩在前世是有很深的机缘的。

你所喜欢的人，并不能因为你喜欢他，他就能与你长久不分离；你所不喜欢的人，也并不能因为你讨厌他，他就会马上的远离你。

而有些时候，你所喜欢的人，却远离你而去了，这只不过是因为你俩的缘分已尽；而你所讨厌的人，却始终贴在你身边，你甩也甩不掉，逃也逃不掉。8

今天念佛69遍以上。

身边有的同事对自己非常不恭敬。

自己却特别的在意。

有时心里郁闷了，甚至连打他们一顿的心愿都有。

但仔细想来，所有的痛苦其实都是自己脆弱的内心在作怪。

如果自己内心足够强大，便不会再在意别人的看法了。

你永远都没有能力决定别人对你的态度，但你却有希望改正你的心态。10

今天念佛70遍以上。

早上醒来看欧冠比分。

一开始看到多特和矿工都输了，心里很难受。

可接着再看一下积分榜，发现矿工依然排名小组第二，依然占据优势。

原来，同组的另外两只弱队互相拖累，两轮背靠背的小组赛只得了两分，反倒让矿工渔翁得利。

回顾多特、药厂和矿工这三组。

应该说多特的战斗力最强，但对手也最强。

而矿工的战斗力最弱，但竞争对手也最弱。

目前来看，反倒是矿工的出线形势最好。

药厂也不错。

而多特却不是很有利。

但多特的命运依然掌握在自己手中。

而多特也有掌控自己的实力。

目前关键是多特能否将自己的实力发挥出来。

其实第三轮结束后，出线形势最好的还是多特，没想到本轮结束后，多特的出线形势便成为最差的了。

足球和人生一样，没有永恒的得意与顺利，也没有永远的失意与挫败。

所以无论何时，要戒骄戒躁，也要对人生充满希望。13

今天念佛71遍以上。

我们似乎永远都无法改变这个世界，我们能改变的好像只有自己的内心。

每天都只是碌碌无为地活着，缺少朝气，暮气沉沉。

很难知道自己该怎么活着。

总是很迷茫，总是会莫名的感伤。

对于未来，已经很久不敢憧憬了。

感觉无论怎样努力，怎样谨小慎微地生活，人生都会有太多太多的不完美。

生命总是有太多的缺陷，让自己难以释怀。

总是在不断地犯错，但是却很难真正去改正。

我永远都找不到理想的生活方式。

在我看来，世界上绝大多数人的人生都是充满悲剧色彩的。

不知道死亡到底是一种什么样的状态，也不知道人该如何面对死亡。

其实人生有时就像是一场身陷困境的游戏，每个人都在苦苦地挣扎，难以解脱。

总是觉得弘一大师将一切都看透了，所以他才能够真正的放下。

但是我却缺乏他的勇气，还是有太多太多的事割舍不下。

我害怕孤独，害怕清心寡欲的生活。

总是被各种诱惑所征服。

我真的很不喜欢现在的生活，总是感到活得很空虚、很痛苦。

但是我却又没有能力去改变，去逃脱。

我不知道自己的这种生活状态还会延续多久。

但感觉可能这种生活状态永远都不会改变，但却有可能马上就会改变。

晚上还是会做太多太多的梦，有关死人、葬礼和蜘蛛，总是自己梦境的主题。

一切都太恐怖了。

我总觉得自己的生命其实已经早就结束了。

而目前自己所经历的、所感受的，其实都只是自己的回忆而以。

就像是看电影一样，所有的内容都是事先设定好的，你只能默默地去看，但却无力去改变。

《打拼，六兄弟的血色往事》，自己已经将第二部听完一半了。

感觉这部小说写的太好了，随着情节的逐步深入，更多人物的登场，故事更加引人入胜了。

这部小说最大的优点，就是写的太真实了。

基本上相当于作者的一个回忆录。

全书对于黑道，对于官场，对于商场，对于达官贵人，对于平民百姓，对于现实生活中的各种人物和场景，都描写的细致入微，引人入胜。

现在越来越不喜欢看虚构的小说了，而是只喜欢那些真实的故事了。

小说家无论怎样虚构，都无法编出比真实生活更能打动人的情节。

本赛季德甲征战欧冠军团的表现，就像是一部人生大戏。zizi6

今天念佛72遍以上。

昨天，单位里开会，因为有工作去外地我没有参会。

会上，一向都是飞扬跋扈的孙主任说了一些有害我的话。

小鹤替我辩护，结果惹恼了孙主任。

这些事本来我都不知道。

等到下午我办完事回到单位，孙主任找我和小鹤单独谈话。

她把小鹤说了一顿，又连我一块都说了。

其实本来这件事我的过错并不是十分明显，但是因为孙主任是一个喜欢生事的人，所以也将我卷入到了漩涡之中。

虽然我和小鹤都知道孙主任为人不怎么样，但我们最后还是在孙主任面前示弱、示好。

没有办法，这就是现实。

在我们单位，不仅是我们怎样两个资历尚浅、又没有什么背景的晚辈，就连徐哥、金主任，甚至是局里的二号首长，都曾被孙主任面斥。

并且下周一上班还会开会，在会上，孙主任等领导可能还会找我的麻烦。

为此，昨天下班后自己的心情都不是很好，都很为今天的事以及下周一的事而心烦。

回到家后，我只能尽力的去自我开怀。

虽然在生活中会遇到一些恶人，但是毕竟这些人对自己的伤害还有可能会更大，而现实比可能发生的不幸还是好一些的。

所以，还是要有感恩之心。哪怕是伤害过你的人，因为至少她还可能会做的更过分，而事实上她却没有这样做。

所有的一切只有努力去忍让和释怀。

毕竟生活还有很多开心的事。

自己的人生轨迹不能被别人所影响和掌控。

在这个世界上，别人只可能伤害到你的肉体。

但如果这个人伤害到了你的心灵，那么只能说是你的心灵太脆弱。

原本你的心就有伤痕和缝隙，所以才会让别人乘虚而入。

别人对你的轻视和侮辱之所以会伤害到你，其中一个关键原因就是，其实就连你自己也原本认为你就是别人所讥讽的那个人。

如果你对自己充满信心和欣赏，那么就应该不会在乎别人对你的负面评价的。

比如说，一个本来就很贫穷的人，可能会很在意别人说他很穷。

但是如果是比尔盖茨、马云、王石这样的富豪，可能如果某人讥笑他们非常贫困的话，他们都只会莞尔一笑，根本不会当回事。

记得上小学的时候，自己的个子非常矮，那时自己非常在意别人对于自己和周围人身高的评价。

而到了初中、高中和大学之后，自己的身高和同龄人相比，变得越来越高。

在大学中，在自己所生活的八个人的寝室中，自己竟然也是最高的。

自己对自己身高在童年时所存在的一些自卑感和在意感也变得越来淡，到现在，已经变得烟消云散了。

哪怕是现在自己和一些比自己高、甚至高很多的人在一起，自己在身高方面也没有什么自卑感和不适感。

自己这种在身高方面的泰然自若，这种强大的内心，最根本的原因还是源于自己身高相对而然的优势，以及由此带来的深刻的自信。

到现在，如果哪个人讥讽和嘲笑我是“矮矬子”，哪怕这个人要比我高很多，我也真的不会有什么太强的不适的感受。

而从小自己身上所存在的敏感、内向、阴郁、心事重、神经质的性格缺陷，却没有像身高一样随着时光而改善；反而是越来越凸显了。

直到现在，我心里最恐惧的，也许还是别人讥讽和嘲笑我性格不好，性格中有很多消极甚至是病态的东西。

这还是源于自己在事实上所存在的性格缺陷，以及由此而带来的脆弱的内心。

我一定要努力使自己的内心变得强大起来。

只有这样，才能更多的抵御别人的打击和嘲讽；只有这样，才能不再受到过多的伤害。8

今天念佛73遍以上。

昨天和今天又玩了电脑游戏，又看了恒大的比赛和庆典视频，又使眼睛受到严重的伤害。

我真的很恨自己。

别人伤害自己还可以理解，但自己伤害自己就太不应该了。

下定决心，以后真的不再轻易使眼睛受累了。

我觉得只要自己努力，一定会做到的。

我一定要努力按照佛家所规定的那样，不说别人的坏话，少做恶行恶事。

只要自己知道这件事不好，就要坚决的抵制。

我相信自己一定能会成功的。

刚才打坐了11分钟，觉得也没什么疗效。

自己也只能努力地探索着去活着了。

希望自己的境况能够越来越改善。7

今天念佛74遍以上。

日子每天就是这样的度过，永远都不知道明天会怎样。

现在家乡的天气已经很冷了，但是还是有很多人在室外卖货，真的很同情这些平凡的老百姓。

而我似乎天生就不是一个善于生产劳作和喜欢生产劳作的人，我非常不能吃苦。

真的很害怕自己有一天会被迫去过那种艰苦的生产劳作的生活。3

今天念佛75遍以上。

昨晚自己本来不想出去了，但母亲说她想出去散步，最后我还是陪她去了。

我和母亲谈到了余华的《活着》、《现实一种》、《在细雨中呼喊》、《十八岁出门远行》等作品。

母亲只看过余华的《活着》，但是却被余华的残酷描写所震撼。

母亲也想看余华的其他作品。

虽然已经是晚上八点多了，我还是去了郑哥和徐哥家，借了几本余华、莫言和陈忠实的作品。3

今天念佛76遍以上。

与人交流自己总是不受到别人的理解。

昨天大舅又使自己受到伤害，以后自己不想再去找他聊天了。

他人就是地狱，不要奢望别人能够了解你。

我宁愿孤独，也不愿意被别人所误解。

因此我将永远的孤独下去。

永远都不会真正开发的去与人交往。

4.

今天念佛77遍以上。
昨天自己又犯了严重的邪淫，又玩了很长时间的游戏，将眼睛累的很难受，以后自己真的再不能犯这些错误了。

以后自己一定要以佛教所规定的戒律来要求自己。

今天自己基本上做到了不邪淫；没有说脏话；没有动怒；没有滥上网。

但今天自己又犯了自言自语的毛病了，希望明天能够改正。3

今天念佛78遍以上。
昨天成功戒邪淫一天。但晚上又看了很多的电视，导致眼睛非常难受。

昨天一整天都没有说脏话。

但昨天还是非议了别人。

昨天还是犯了自言自语的毛病。

昨天坚持主动吃素一天。

自己一定会努力坚持下去的，努力做到不去发怒和计较一切。5

今天念佛79遍以上。

昨天成功戒邪淫一天，总计两天。

坚持主动吃素一天，总计两天。

昨天说了脏话，自己没有说脏话的最高纪录只有一天。

昨天还是非议了别人。自己几乎每天都说过别人的坏话，真的没有一天不说别人坏话的时候。

昨天一整天都没有滥上网、滥用眼，但昨晚还是上网看了一些帖子。

昨天自己又多次犯了自言自语的毛病，目前来看，想要彻底改掉这个毛病的困难程度，甚至远远超过了戒邪淫、戒说脏话、戒用眼过度。

昨天一整天的心境都很好，没有感到不适。

可以说，昨天一天自己没有产生怨气和怒气。

昨天一天自己也没有感到心理焦躁不安和心情不好。2.

今天念佛80遍以上。

昨天成功戒邪淫，总计三天。

昨天一点都没有滥用眼，总计一天。

昨天没有说脏话，总计一天。

昨天晚上还是发怒，生了怨恨之心。

昨晚还打电话非议了别人。

昨天坚持主动吃素，总计3天。

昨天依然犯了自言自语的毛病。

昨天一整天的心情基本上都比较不错，没有焦躁不安的情绪。一个人独处的时候，没有感到太孤单寂寞；而同别人在一起的时候，也没感到吵闹和喧嚣。这样比较好的心境已经保持两天了。希望自己能够坚持下去。5

今天念佛81遍以上。

昨天成功戒邪淫，总计四天。

昨天一点都没有滥用眼，总计两天。

今天说了脏话，最高没有说脏话的纪录是一天。

今天一天都发了怒，生了怨恨之心。

今天大量的非议了别人。

昨天坚持主动吃素，总计4天。

昨天和今天依然犯了自言自语的毛病。

昨天和今天的心境都不是很好。2

今天念佛82遍以上。

今天又犯了邪淫。保持4天戒邪淫的纪录被终止了。

今天又玩了很久的手机游戏，保持两天的爱眼纪录也被打破了。

昨天基本坚持吃素，总计5天。

今天又说了脏话，自己不说脏话的最高纪录只有一天。

今天基本上没有发怒，没有发怒的最高纪录也是一天。

今天也基本上没有生怨恨之心，没有生怨恨之心的最高纪录也是一天。

昨天和今天也都犯了自言自语的毛病，但犯的次数和严重程度正在向良好方向发展。12

今天念佛83遍以上。

今天基本上戒了邪淫，总计坚持一天，最高纪录是四天.

今天没有滥用眼，总计坚持一天，最高纪录是两天。

今天基本上坚持吃素，总计6天。

今天自己又说了很多脏话，最高纪录是一天。

今天自己又非议了别人，说了很多的坏话。自己真的几乎没有一天不在谈论别人。10

楼主不是结婚了吗？