爱德国队的我的8年

德国队夺冠了。
06的时候，我并不喜欢足球。也不像别的球迷盆友，因为某个球员或者竞技的魅力喜欢上这项运动。
当时的情绪比较复杂，喜欢某个人，但是无法表述，也无法在一起，于是就这么悄悄地转移了，转移到这个国家的这个人身上。

转眼已是8年过去。
8年前的我，像别的小女孩一样，想着毕业后结婚生子过安静的小日子，对于30未婚的女同事有着不可思议不可捉摸的距离感。
而今8年过去，我成了跟当年她们境况相似的一员。

我的安静小日子的梦想，因为你的出现打乱了节奏。
在那段暗淡的日子里，我对周围的人有些不信任，或者说，对这个世界都是心存怀疑的。找不到为什么要觉得这个世界美好的理由吧。因为低谷中的我就像是哪怕再多一根稻草也会把自己压垮的骆驼，所以反倒乐观起来。不管是伪装，还是真实，我每天都要告诉自己，即便这个世界没有什么值得你开心的事情，你也要学会用自己的眼睛寻找明媚。就这样，渐渐地分不清是伪装还是真开心了。内心还是摆脱不了悲观和不信任的情绪吧。
就是这样的日子，你出现了。
诸多的细节，是我成长中感触最深的。你误以为我男朋友的人，你对他十分的优待。我眼神的一个小伤感，你就驾车两个小时回来。十个小时的航班，总是要先看一下我才回去休息。每一天，每一天，你起早，也贪晚。我出去的日子，你也会从祖国的南端跑到西南。
生命中那些喜欢过我的人，也给过我类似的感动。诸多原因不能跟他们在一起，也让我曾心存愧疚。
可是你不一样，可能是因为你出现的时机不同吧。在我对这个世界心存失望，只能告诉自己没有希望的时候要学会自己给自己希望，即使你并看不见希望的模样的时候，你的出现，告诉我其实即便是最亲近的人都不站在你身旁，还有一个人可以让你感受到温暖和光亮。
我就是这样，从自闭中慢慢走出打开心门。

可是我并不勇敢。
我对未来的另一半有过诸多想象，可是从来都不曾想过会是像你这样。
随着最初的小反感，到怎么会看上我的纳闷，再到可能真的对我有意思的确定，内心的恐惧竟然增多起来。这种恐惧，更多的是源于一种对既定生活轨迹改变的不确定性，以及未知而不可控未来的小惊慌。

我听歌曲，你不知道的事。
我后来突然就这样走了。没有告诉任何人为什么。
即便是现在，偶尔提及这件事，我也从没讲过为什么离开。中间的曲折痛苦，是你不知道的事。
我放弃你，是多大的决心，也是内心多深的难过。

我曾以为我会洒脱地开始新生活，他们曾经说我是个很决绝或者很有执行力的人。我曾经也这么以为，不过我的以为是错误的。
我去了离这里很远的地方，然后，从事了跟你一样的工作。

我还打算去你的国家看你，可是遗憾的是，最后没有成行。
我把这归结为命运。

这些年我没有跟很多人联系，或许你也找不到我的音讯。
只是我一直在默默努力。
工种越来越专业，工作也越来越被认可。我自己可以感觉到，内心也是在长得越来越强大。不再像最初，哪怕一句负面的话就可以把自己击垮。
当时离开的时候，我曾经跟自己说，能跟放弃你这个决定匹配的，只有很光明的成绩吧。就像古装剧男主经常说的一句话，我要打下一座城池送给你吧。

我一直努力，可是几乎没有跟身边的同事提及过你。
10的时候，在身边他国球迷同事有意无意的打击，拉拢中，始终坚定地支持着德国。他们曾经问为什么，我好像除了说不为什么，就是喜欢之外，再也没有什么可说的了。

后来出现过喜欢我的人，似乎心里有了一个人的位置之后，就再也难融入另一个人。以至于后来他们也会轻轻叹口气，说出诸如让我去跟随自己内心的话吧。

再后来，我慢慢观看每一次关键比赛。然后，也从关注国家队进展到关注俱乐部。同事说，这是球迷发展的新阶段。
可是我知道，每一场比赛，我或许都与很多球迷的情愫不尽相同，那是一种荣辱与共，不离不弃的感觉。好或坏，就在你们身边。就像当初，我那么笨手笨脚地踏入这个社会，在周遭人顾不上教你如何适应工作的时候你一刻不离像注视一件艺术品时的目光一样。

我想过找一个人代替你的位置，可是真的很难。
这种难，不同于那种认定一个人然后等候一生。我只是害怕，如果哪天你回来，我身边有了其他人。我只是不想累及其他人而已。
有时候想想，这种代替，是不是也像让始终喜欢一支球队的球迷改喜欢另一支球队。

而今，经历了各种工种，终于走到了自己左右自己的这一步。
每天琢磨着很多事情，也看着自己一步步发展，或许还会壮大。这是个乐观的趋势。
中间遇见的各种困难，就这样一步步磨练。到今天，已经可以将很多困境付诸谈笑间了。

或许是自己跟自己赌气，坚持不用关系地自己努力杀一条路出来。于是跟之前很多对我不错的朋友不联系，以一个陌生人的姿态来起步。
现在终于到了放自己出来跟老朋友见面的时候了。
再见8年前的同事，我看到了我的成长。不论是处事的心态，还是专业能力，亦或是接人待物，化解问题，我都不再是当初那个风一吹就倒一遇事就慌的小女孩了。

你在每个关键的时候都会出现告诉我不要怕。
现在你却成了我挥之不去浓的化不开的情绪。

我有时候也会客观地想为什么。
后来发现，或许是付出和回报的不平衡，过多的被动造成的愧疚吧。其实最重要的是，当时，包括后来的很多年你就是我认定的这个世界上最亲的亲人。也是我相信这个世界即便有再多残缺也依然美好的理由。
如果不能在一起，我也要等到你幸福之后才可以幸福。
所以才一直无缘由地等待吧。

后来我去了西藏。
他们去购物，我一个人去了大昭寺。
我看着他们绕着大昭寺转，我看着他们磕长头，我看着他们一边走嘴里还一边在念念有词。
我看见一尊又一尊的神佛。
那个时候，竟然有种想哭的冲动。
我当时只是说了不希望自己再这么痛苦了吧。

然后，在整个西藏期间，我都不忘的是克洛泽破纪录和德国队夺冠。

后来我回来之后，克洛泽真的夺冠了。德国队也终于冠了。
我只是有一个遗憾，确切地说，是两个，我希望在西藏盖满祝福印章的明信片上写上对德国队的祝愿，写上我祈祷他们夺冠的祝愿。只是寄到哪里。出发前还曾经说如果我在高原祈祷，寄出明信片告诉他们我的祝愿，然后真的夺冠，这该是多么有意义的一件事啊。
那就只能是遗憾吧。
还有一件，是我希望写给他所有的祝福。可是我也不知道地址。

只是我回来后，发现他已经找到幸福了。

于是我想，我也要开始新生活了吧。

我的所有祝愿，关于他的，关于克洛泽的，关于德国队的，这么多年的守候，如今算不算是一种巧合般的圆满。

还有，我自己做的事情也好起来了。我觉得，应该会更好的。

我的故事，随着伴随德国的日子，一起成长。

希望未来的我们，一起积极，一起向上，一起幸福，一起拥有光明的未来。

我终于等到了你的幸福，我终于可以放心过我的生活，我也终于等到了德国队的开花结果。

2014，注定是诸多美好的一年。

2015，我可不可以去看你，以一个最亲的亲人的身份。告诉你，你澄澈的眼神曾经在我困难的时刻给了我怎样坚定的力量。你曾经怎样重塑了我对这个世界美好的信仰。你在多么长的日子里，让几近破碎的一个人重新塑起坚强。
当太过美好的事物出现，我们在欣喜之余总是伴随患得患失的心境，那种害怕有朝一日会离我而去的担忧。
而我的离开，或许内心深处还是有一点怯懦的，我害怕撑起我的世界的唯一理由一旦坍塌，我将再度迷失方向。
或许，你在很长的时间里，已经成为了我的信仰吧。

既然已经成为信仰，那就好好供起来吧。
希望可以伴随我走更多的山高水长，希望我们都有一个美好幸福的未来。

8年，我们的故事终于有个结局了。就像克洛泽一样，就像德国队一样。

想披个马甲吧也没披成。。。

是不是原来不来梅版呆呆村妹子团的刘悠悠什么的

很细腻的心路历程啊,德迷的起因各不相同哪。还有人是古典乐迷、军事迷、数学迷什么的。像楼主这样因为爱情的，也很不错。随着德国队夺冠和克洛泽破纪录,都圆满了。

这种没有自曝的心情随笔 美中不足 不够完美啊

楼主的马甲必定是不莱梅的神马神马，哈哈。

想念于大川老师 发表于 2014-7-20 00:02
是不是原来不来梅版呆呆村妹子团的刘悠悠什么的

不是的……

帝国之花 发表于 2014-7-20 13:34
楼主的马甲必定是不莱梅的神马神马，哈哈。

真不是……

becker 发表于 2014-7-20 00:25
很细腻的心路历程啊,德迷的起因各不相同哪。还有人是古典乐迷、军事迷、数学迷什么的。像楼主这样因为爱情 ...

是的:)         

不做大哥好多年 发表于 2014-7-20 00:26
这种没有自曝的心情随笔 美中不足 不够完美啊

没自曝习惯啊……

联盟里面撸主一样的妹子太少了                 

巴伐利亚州 发表于 2014-7-21 08:17
联盟里面撸主一样的妹子太少了

请叫楼主女汉纸:D

细腻又伤感的文笔。。。
感情是个说不清楚的东西 女孩总是对感情执着痴情些
记得去年你写过去呼伦贝尔的贴，当时我各种羡慕，最后去了青海湖若尔盖草原
本来想要今年搭车去西藏的，结果怀孕当妈妈了。。。
当我对爱情绝望，觉得自己要孤独终老的时候，缘分突然降临。。所以 世界就是这么奇妙

悠悠然 发表于 2014-7-21 08:27
请叫楼主女汉纸:D

要的、大家都喜欢女汉纸。

女孩的感情真心细腻。
就算是女汉子都能写出如此意境的东西。

赞啊。06一代的德迷也渐渐成熟了。感叹

那天和同学聊到德国队夺冠的事情 我说：不是说我等了二十四年就如何如何 ……真正令人感动的并不是足球本身，真正令人感动的是我们一路走来的心路历程，这期间我们经历悲欢离合、生老病死之后 仍能对自己当年的所爱欢呼 激动 并为之落泪……那么这就足够了，我仍然保持了最初的一部分本性！

最后调侃了同学一句：上次德国队拿世界杯的时候 ，咱俩还坐在一间教室里面读书，你喜欢的那个女孩子，好像对我很有意思……哈哈！！

悠悠然 发表于 2014-7-19 23:00
想披个马甲吧也没披成。。。

怎么感觉你的工作像是做风控或者非诉的女律师。
放松自己，open your heart。

如果可以给你个建议，我曾经也有过类似的经历，不同的是我是男生。大概在四年前，也就是2010年世界杯前，我听懂了李宗盛那场感性与理性演唱会，差不多，自己慢慢走出来。
你现在好像还没走出来。

如果你的内心不愿意接受新的人，不舍得离开故人。那就永远走不出来。我觉得巴拉克的退役，在面对离开这个层面上还是很有帮助的。
祝你幸福，加油吧。