本文作者：王涣璋 愿与所有德迷交朋友，期待德迷朋友给我打电话或发短信，因为有时上班不便接电话，所以朋友们最好是给我发短信。因为有时因为工作忙，可能不能及时回复朋友的短信，但一旦有了空闲，我一定会回复的。我的手机号码是：15010112499。
《强者和弱者》
巴拉克受伤了,顶替巴拉克的球员竟然也受伤了.德国队可为霉运连连.
我虽然很难过,但一点儿都不担心.
现在很多媒体都表示对德国队很悲观.甚至觉得德国队小组出线都困难.
但我却一点儿都不害怕.
觉得德国至少进八强.
看看德国队在世界杯上的战绩史,八强基本上就是最坏的结果了.
德国就像是一座冰山,虽然浮在表面上的部分看起来已经很强大了.
而实质上,藏在水下的部分其实远比浮在水面上的更加庞大.
没有十年,甚至是二十年以前的看球史,是无法真正了解德国队的.
真正的德国队,远比表面上所展现的,更加的强大.
德国队就是这样一支球队,无轮遭受任何打击,她都不会被击倒,只因为德国队是真正的强者.
而我却正好相反,哪怕我的运气不错,最后的结果也会以失败告终,只因为我是弱者,意志太薄弱了.
其实强者和弱者的硬件条件,甚至上是没有什么太大差别的.
但最终强者总有取胜,而弱者总能失败,只因为他们内心力量存在着巨大的差异.
强者也会遭遇逆境,但强者永远都不会被逆境打倒,而是会战胜逆境.
弱者也会有走运的时候,但弱者总是无力把握机会,最终总是遗憾地与机会擦肩而过了.
我真的希望自己能变成一块石头.
感觉石头要比凡人坚强多了.
而佛家所说的"罗汉",即"小乘得道者",所达到的境界应该就和石头差不多了.
石头其实很伟大,没有感觉,彻底摆脱了七情六欲的束缚,也不会再受六道轮回之苦了,真可谓"跳出三界外,不在五行中"了.
如果我是一块石头,生来便是无父无母,也就不用像现在一样总是顾虑我的母亲了.
如果我是石头,根本就不会被女色所迷惑,也就不会像现在这样,每天总是在为不同的女人伤心流泪了.
如果我是石头,要本就不用吃饭睡觉,也就不用像现在一样为了生计而烦恼了.
如果我是石头,也就不会沉沦于这残酷的人世间,不会像现在这样痛苦的活着了.
如果我是石头,也可以像于谦那样豪迈的吟咏出:
《石灰吟》
千锤万击出深山，烈火焚烧若等闲。
粉骨碎身全不怕，要留清白在人间。
只可惜我不是石头,我是一个有知觉、有感情、有思想的人,并且我还太敏感而多情,太脆弱而忧郁,一点点风吹草动,一点点肉体和精神上的打击,都会令我异常地痛苦.
虽然我很佩服于谦这样的英雄,但我却无法做到.
因为我实在太胆怯、太脆弱了.
在战争时期,我如果是被敌人抓到，百分之一千是要叛变的.
我实在是经受不了敌人的严刑拷打。
估计还没等敌人用刑,我就会招供的.
一回到家,自己和我的母亲就总是无止无休地争吵.
母亲总说我没出息,不知道赚钱。
其实,我在北京,找一个编辑的工作还是比较容易的.
为一些出版社编写一些"垃圾"图书,对我来说,也不是什么难事.
我以前也在那样的公司工作过,但后来却不干了.
其实,对我来说,编写那种"垃圾"图书是很轻松的,而且也能赚得一些钱.
但我之所以不去做这种工作,主要是有两个原因:"
一是身体上的.
我的眼睛不好,看电脑时间长了,眼睛便会疼痛和流泪.
而做编辑工作,是必须每天都得长时间用电脑的.
我怕自己的眼睛被工作给累坏了.
我这个人,还是很珍爱自己的身体的,总觉得如果把身体给累坏了,就算挣再多的钱都不值.
特别是眼睛,对一个人实在太重要了.现在自己眼睛不好,我总是担心自己会失明.
我这个人很脆弱,无论如何,我都无法接受失明的现实的.
如果有一天失明了,我可能就会自杀.
而且,我的父母也都有固定的收入,家里也没有什么急需用钱的地方.
我觉得,既然家里现在还不急需用钱,我就没有必要冒着失明的危险去赚钱。
如果我眼睛给累坏了,无论花多少钱可能都治不好了.
难道我的想法不对吗?
我知道我是有点懦弱,很珍爱自己的眼睛,但我觉得,健康对一个人实在是太重要了,不到万不得已，还是不要拿自己的健康去冒险.
如果,我母亲现在病了,家里又没钱治.
那么,我现在就会去北京的出版社联系编辑工作.
每天拼命地工作,每个月挣比较丰厚的工资,对我来说,也不是一件难事.
为了给我母亲治病,我宁可把眼睛累瞎了都不怕.
反正我现在就是为了我母亲活着,为了她,我还有什么可怕的啊!
可是,现在我的家里还不急需用钱,日子过得还比较宽裕,我为什么要拿着自己的眼睛来冒险呢?
朋友们,你们做为旁观者,来评一评理,你们说我的想法有道理吗?
我的母亲实在是太不理解我了!
她对我的冷酷实在是太让我伤心了!
她把钱看得太重了,竟然胜过我的身体!
每天只会说我没出息,一点儿钱都挣不到!
她不理解,一个人的身体比什么都重要!
怎么能为了挣钱,而累坏身体呢?
我实在感觉很悲哀!
我真的现在就想回京.马上找一个编辑的工作,每天拼命地干活赚钱,以此来搏得我母亲的欢心.
可如果这样疯狂地工作,也许用不了多久,自己的眼睛就会累坏了,就瞎了!
到了那个时候,该怎么办呢?
我倒没什么了,大不了自杀了之,反正我现在每天都盼着死呢!死对我来说就是一种解脱,我还求之不得呢?
可我的母亲怎么办呢?
到了那个时候,她就连哭都来不及了.
我不知道,一个母亲怎么会愚蠢和狠毒到如此地步?
为了钱,竟然希望自己的儿子用身体和健康来做赌注!
我的母亲太残酷了!这个世界太残酷了!
而对如此地狱般的世界,我还能说些什么呢?
我不去做编辑和撰稿人的第二个原因:
是因为,当前的很多出版单位,都以营利为目的.
它们要求写的东西,都是一些虚假、僵化的文字垃圾.
其实要我写这种东西,比写《德国足球心情日记》要轻松、容易多了。
写这些文字垃圾,基本上是不用动脑的,更不需要什么真情实感!
只要文字基础比较扎实就行了.
只是瞎编乱造、拼凑字数骗读者罢了!
我以前就编写过很多类似的书籍,现在家中还有很多本呢!
但我知道,这些文字垃圾连一点儿文学价值都没有,根本就是废纸!
我很喜爱写作.
但我觉得写作,最重要的是要有真情实感,将自己内心最真实的想法表达出来.
我觉得,写作是一件很神圣的事的,写作,其实并不是在写文字,而是在写自己的心!
我也觉得,只要将自己内心的真实想法写出来,才能可能写出一部真正有价值的作品.
自己写下的作品,首先要令自己感动.
而为了赚钱，去为某些出版机构编写作品,在写作的过程中,就是在骗人,既是在骗读者,也是在骗自己.
觉得写作,就像是做爱,本来是一件很美好的事.
但如果为了钱,一切都变味了.
为钱写作,就像是为钱做爱一样.
不但感受不到一丝快感,反而是一种肉体和精神上的双重折磨.
而且,如果经常都虚情假意地为了钱去写一些垃圾文字.就会成为习惯.
时间长了,就算是想写一些真心的文字,很可能都写不出来了.习惯成自然吗!
我还是想维持现在这种生活.
虽然每天都挣不了多少钱,但其码每天都能写一些真情实意地文章,使自己的灵魂得到慰藉.
当然,如果有一天,自己的家庭真的发生变故,急需大量钱财的话,我就再不能像现在这样闲适了.
那了那个时候,钱比一切都重要,就算是去做"文字垃圾制造机器",甚至去做"文字妓女",我也在所不辞了!
只是希望佛祖能保佑,那样悲惨的日子永远都不要到来!
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