宽厚 发表于 2013-10-18 17:40
朋友，我虽然信佛，但却不是一个虔诚的佛教徒，很多戒律都不能遵守，依然是物欲横流，依然是向往着金钱， ...
那佛对你有啥用啊我看中国的佛教就是对佛教的歪曲根本就该消除掉
同问 你既然信佛 本该放弃杂念 一心向佛 你注重点击率干啥？ 而且本来就是你的日记 别人用不着每天都来看看吧。。。。
Gallent 发表于 2013-10-18 19:14
那佛对你有啥用啊我看中国的佛教就是对佛教的歪曲根本就该消除掉
当前的佛教虽然有很多弊端，但是依然还是包含着很多有益的内容的。
特别是当人遇到困难感到无助的时候，如果有一些精神信仰，还是会让自己内心能够平和一些的。
德意志万岁 发表于 2013-10-18 19:21
同问 你既然信佛 本该放弃杂念 一心向佛 你注重点击率干啥？ 而且本来就是你的日记 别人用不着每天都来看看 ...
一个人信佛，未必就说明他能修好佛；这个道理如果一个人去学校学习，却未必能学好习的道理一样。
如果朋友仔细看我写的东西，便会知道我已经将写日记当成心理咨询。
我希望能够有更多的人了解我的心声。
本帖最后由 宽厚 于 2013-10-19 08:22 编辑
今天念佛51遍以上。
自己十多年前得了慢性鼻炎，鼻炎犯的时候便会呼吸不畅。
这个疾病导致自己养成了用嘴呼吸的习惯。
总用嘴呼吸，便会导致唾液过度蒸发，这又会导致自己经常感到口干舌燥。
这样自己便会经常的去喝水。
因为过度饮用大量的水。
导致自己消化系统和排泄系统负担过重，时间长了必然导致这两个系统得病。
直到昨天我才意识到用嘴呼吸的危害性。
在努力的改正。
但是现在醒着的时候还能控制，如果睡觉的时候还是保持着用嘴呼吸的习惯。
未来，一方面要继续纠正用嘴呼吸的习惯；令一方面要用一些治鼻炎的贴膏，争取缓解鼻炎的病情，彻底根治鼻炎自己已经不敢抱有什么希望了。20.
今天念佛号52遍以上。
昨晚又看了不良的视频。
自己的身心健康又受到严重的危害。
感觉自己是那么的不争气！
心情非常的低落。
现在越来越感到邪淫是自己的一个死穴。
邪淫带给了自己极大的痛苦，是自己痛苦的一大根源。
佛家所倡导的戒邪淫真的是非常正确的。
所有沉迷于邪淫的人，都没有好下场的。
我以后真的不能再去邪淫了。
我真的要做一个遵守佛家戒律规定的人。
现在自己的心情特别的不好。
情绪遭受到了极大的打击。
我真的很恨自己。
如果自己能够再坚强一些，能够顶住诱惑，命运也许就能够得到改善。
明明知道前面是陷阱，问什么自己还要深陷其中难以自拔呢？
我现在能做的，就是深刻地吸取这一次的教训，日后不再犯同样的错误了。
感觉做人好难，活得好累。
面对的诱惑太多，只有拥有极其强大的意志才可以战胜这些诱惑。
而这些东西正是我所欠缺的。
我其实很想逃避，不去面对生活中的这些挑战。
但我知道事实上自己是逃避不了的。
生活中所有的挑战和磨难，都是必须要面对的。
这就是人生，这就是生活。
总觉得自己活得很累，很痛苦。
总想好好休息一下。
但却感到自己难以得到片刻的安宁。
对于人生和生活真的已经很厌倦了。
总觉得自己是命运无情的玩物。
这场游戏我已经玩够了，再也没有兴趣去玩了。
但事实上我却没有选择，只能继续的坚持下去。
我现在突然想到了川端康成，想到了海明威，想到了顾城和海子。
很多也许很难理解当初他们的选择。
但我现在有些理解了。
他们当时的心境也许和我现在一样。
也是无比的失落和不堪忍受。
像他们这样内心敏感而脆弱的人，面对痛苦的生活，真是一件折磨人的事。
文学虽然给这些伟大的作家们带来了很多的快乐。
但是还是难以抵消生活带给他们的痛苦。
因此，到最后，他们为了逃避痛苦，宁愿放弃自己所钟爱的文学。
由此不难可见，对于这些情感丰富、内心体验细腻的作家们，生活对其所造成的痛苦是多么的深痛！
刚才写日记的过程中，突然又想到了芥川龙之介。
第一次知道这位作家，是因为自己曾经非常迷恋古龙的作品。
而在介绍古龙的时候，曾经说古龙最喜欢、受影响最大的作家就是芥川龙之介。
曾看过芥川龙之介的《罗生门》，好像还看过他写的《鼻子》。
感到他的作品充满了诡异、迷离的氛围。
这一特点，真的和古龙的风格特别的相近，可见芥川龙之介对古龙影响之大。
刚才又上网查了一下芥川龙之介的生平。
芥川龙之介的母亲在生下芥川八个月便发狂了，并且终生为狂人。
而芥川的姐姐和姐夫也是命运多舛。
他的姐夫在芥川生前就因为一些变故而卧轨自杀。
亲人这些不幸的遭遇，对芥川最后的自杀应该会产生很大的影响。
芥川也是体弱多病，罹患胃病、神经衰弱、痔疮等多种疾病。
后来因为要帮助姐姐还债，芥川的神经衰弱更加严重。
在真正自杀之前，芥川就与平松麻素子（一位与芥川有感情纠葛的女性）相约在帝国饭店自杀未遂。
但是自杀好像是芥川命中注定、无法逃脱的归宿。
在上一次自杀未遂之后，两个月之后芥川终于在卧室里服下致死量的巴比妥自杀。
而他的枕边还放着圣经。
可见芥川也许是一位虔诚的宗教徒。
在自杀之前，芥川就给很多亲属和朋友留下了遗书。
此外，他还留下了一篇《给老朋友的信》。
“自杀者也许不知道自己为什么要自杀。我们的行为都含有罗生门复杂的动机，但是，我却感到了模模糊糊的不安，为什么我对未来只有模糊的不安呢”（《给老朋友的信》）。
芥川的死，给日本社会和文坛造成了极大的冲击。
后来，一些作家设立了“芥川赏”，这一奖项已经成为了日本文坛最重要的奖项之一。
芥川死的时候，只有35岁，非常年轻的年龄。
也许芥川继续活着，还会创作很多优秀的作品。
但他过早的结束自己的生命，也许会少一点忍受生活的折磨。27
今天念佛号53遍以上。
每到周一上班时，心情总是特别的不好。
真的太讨厌上班了。
因为上班，我失去了太多的自由，要去做太多自己不喜欢做的事。
我什么时候才能过上自由工作的生活啊！
讨厌现在的工作，使我的身心疲惫。
感觉自己被生计所困扰。
每天只是为了生存而生活。
每天付出的努力，只是为了满足吃喝拉撒睡、衣食住行这些最基本的生存需求。
没有太多的生活质量。
我真的很想远离现在的生活。
去过那种不是为了生存，而是为了生活而生活的生活。
我不知道自己这种失去自由和乐趣的生活还会延续多久。
但我觉得这种生活可能会过很长时间才会结束。
我真的希望所谓的“共产主义”能早日实现。
按照某种理论来说，到了“共产主义”的时候，人们已经不再为生计而劳动；而是根据自己的喜好去劳动。
这真是一种非常理想的生活！
感觉自己的生命都被可恶的工作所耗费了。
使我失去了太多人生的快乐。
如果现在可以自由的旅行、随性的写作，该是一件多么惬意的事情啊！
只可惜现在自己还不具备这样的经济条件。
“一日不工作，一日就不得食。”
如果现在自己不去上班，生计就会成为问题。
这真是一件非常悲哀的事情！
难道我来到这个世界就是为了去做自己所讨厌的工作吗？
为什么现实是如此的残酷呢？
我感到自己的生命缺少自由。
我感觉自己被奴役，被桎梏。
我感到现在自己活得很压抑，压力非常大；活得很不开心。
我很想结束现在这种被奴役的生活，去过自己理想中的生活.21
（今天上午已经将日记发到论坛了。
下午也没什么事，就继续写日记，留着明天再发。）
今天中午看到大舅，和他谈起了王蒙80岁再婚的事。
比较喜欢王蒙的。
大学的时候，曾经读过王蒙的很多小说集，觉得他还是非常有才华的。
特别是《组织部来了个年轻人》 这篇小说，自己读了很多遍，都感觉依然是韵味无穷。
这部小说哪怕是到现在，依然不过时。
感觉经典的文章永远都有它的价值，而不会被时代所抛弃。
王蒙以前当过文化部长，现在应该是享受正部级待遇。
并且他出了那么多的书，有大量的稿费收入。
可以说，现在的王蒙，早就不必像广大屌丝们，整天为着生存而操劳奔波、疲于奔命了。
有时王蒙还会去参加《锵锵三人行》。
并且像他这样有身份的人，应该有很多人邀请他参加各种活动，通过参加这些活动，他还会获得不菲的“车马费”。
可以说，一个人活到像王蒙这种潇洒的境界，真可谓不枉此生了。
据说王蒙新婚的妻子是一个资深记者。
上网查了一下，没有查到这个人的详细资料。
年龄和照片都不祥。
好像王蒙的前任妻子才逝世一年。
但我还是非常理解王蒙。
（昨天下午写的日记还没发。今天再写一些，有空和昨天下午的日记一块发。）
今天念佛号54遍以上。
早上在上班的路上，突然想到了梵高。
梵高天生就是一个不长于生产劳动的人。
梵高衣食住行生活所需的费用都要靠他的弟弟支持。
并且梵高生前虽然画了很多画，但真正卖出的却没有几幅，也没卖出什么价钱，基本上是一文不值。
但是在梵高死后，他的很多遗作都被卖上了天价。
并且梵高生前所写的一些书信等文章，也被后世一些人寄予了高度的评价。
曾经看过关于梵高的传记和生平介绍。
据记载，梵高患有严重的精神疾病，有人说是癫痫病。
梵高所患的精神疾病，在发病的时候会表现的歇斯底里，类似疯狂。
但是在不发病的时候，他又表现的和正常人一样。
因此，我个人认为，梵高的精神疾病，可能对其艺术创作并没有不利的影响。
因为梵高在十年之中，竟然创作了两千多幅的画作，这真是一个相当惊人的数字。
很多时候，艺术家的创造力是凡人所无法想象的。
很难理解，一个人竟然有那样强烈的创作激情！
梵高自小性格内向，甚至有自闭的倾向。
年轻的时候，他曾将一切寄托于宗教，曾当过一段时期的牧师。
但是可能是因为梵高不善于交际，所以在他当牧师的这一段生涯中，梵高过的并不快乐和顺利。
梵高一直是有些特立独行的。
这种特立独行不是他有意为之，而是天生的。
因此，很多认识梵高的人都觉得他精神有病，不是一个正常的人。因此，大家对其往往敬而远之，视之为怪物，孤立而远离他。
本来生性就敏感、偏激的梵高，对于身边人对自己的冷漠，他应该是受到了强烈的刺激的。
这只能导致他更加的自闭和沉默。
梵高年轻时也有过几次对爱情的追求。
可是他所钟爱的几个女孩儿，似乎都不是很喜欢梵高，甚至对他有些讨厌。
几次对爱情追求的碰壁，对梵高造成沉重的打击。
像梵高这样一个沉默、内向、内心敏感的人，一般情况下，是不会受到异性特别是少女的爱慕的。
感觉大多数少女，应该是比较喜欢那些长得英俊、高大，性格开朗、口若悬河、幽默搞笑，青春阳光的少年。
而梵高则正好相反。
不得不说，如果你不对梵高有深刻的了解，不能真正理解他深邃的内心和无比复杂的情感，一般人是很难喜欢上梵高这个人的。
从大众的审美角度上看，梵高应该是其貌不扬的。
梵高理想中的自己，应该是一个“高富帅”，广受女性们欢迎的理想形象。
而现实中的梵高，却是一个不择不扣的屌丝。
理想与现实的巨大差别，也应该给梵高本就敏感脆弱的内心造成了不小的心里落差，只能使得梵高本就有些失常的内心变得更加偏激和纠结。
梵高生命中的大部分时期，都是靠弟弟救济而生存。
因此，可弟弟的救济有时如果来的不及时，那么梵高的生活便会陷入危机。
因此，用“贫困潦倒”这个词来形容梵高的生活，应该是不为过的。
感觉梵高所处的时代，是西方资本主义蓬勃发展的一个阶段。
此时，大多数西方的人们，对于艺术似乎也不是像现在这样的尊重和热爱，特别是像梵高这样默默无闻、连生计都成问题的艺术家，几乎是得不到太多的尊重的。
真正能同梵高有一段时期感情的生活的女性，竟然几乎只有妓女了。
梵高曾同一个妓女共同生活了一段时期。
那个妓女有几个孩子，还像这些孩子都不是同梵高生的。
这个妓女因为年轻时生活习惯等种种原因，身体被搞坏了。
这样，一方面妓女需要抚养孩子，一方面需要给自己治病，这两项便是不菲的开销。
这些开销都需要梵高去承担。
而梵高画画所需的画笔、花纸和染料也需要很多钱，这又是一笔不小的开销。
虽然梵高很爱妓女，以及她所生的孩子。
但梵高毕竟不是一个很富有，甚至是需要被救济的人。
“贫贱夫妻百事哀。”
因为家庭生活拮据的原因，梵高与妓女之间的感情也逐渐有了裂痕，最终导致两人分道扬镳。
这导致梵高后来又回到了孤独的生活。
梵高和高更还共同生活了一段时间。
本来两个天才的画家在一起，可能会是互相鼓励和慰藉的。
但可惜的是，这两个天才虽然都有天才的才华，但也都有天才的古怪。
最后两个人只能是互相容忍不了，最后各奔前程了。
像梵高这样一个人，注定是孤独和落寞的。
后来梵高的境况越来越差。
以致到后来，梵高想要找一个妓女寻欢。
可是这个妓女也许是觉得梵高聊到和怪异，竟然对梵高表现出了讥笑和嘲讽。
这对梵高造成了很大的刺激。
以致最后梵高竟然将自己的耳朵割了下来递给妓女，说将自己的耳朵作为嫖金。
那个妓女被吓跑了。
为此，梵高还画了一幅自己割掉耳朵的自画像。
据一位研究梵高的专家，曾看过大量梵高书信的学者说，梵高有可能是这个世界上最孤独的人。
梵高作品的一大特色就是表现欲极其的强烈。
在现实中，内向自闭的梵高缺少宣泄内心情感的渠道。
最后，梵高只有把一切都寄托于绘画了。
感觉梵高就是一个被上帝惩罚的天使。
上帝给了他天使的内心，却给了他魔鬼的外貌。
大多数认识梵高的人，都以为梵高是魔鬼，是精神病，是一个怪物。
很少有人知道，他的内心有多么的良善。
梵高超越了他所生存的时代。
这位生前极度落魄失意的画家，在去世以后竟然变得显赫了。
之前，梵高的作品被当成垃圾；而在他死后，他的作品竟然都成了价值连城的珍宝。
记得几年前，看过一条新闻，说梵高的《向日葵》在拍卖过程中创造了天价，最后被一位日本人以巨资收藏。
历史向梵高开了一个玩笑。
几年前，我在上海生活过的时候。
曾到过外滩黄浦江下的地下通道。
这个地下通道好像有荷兰国家援助的意味。
荷兰将自己国家最有代表性、最著名、最有价值的东西展现在这个地下通道之中，它就是梵高的画作。
虽然在各种艺术中，我对文学和音乐比较敏感，对美术则没有什么兴奋点。
这一点和高晓松有些相像。
我也不太能理解和感受到梵高画作的艺术性和表现力。
但觉得既然当世给予梵高及作品如此高的评价， 那么他应该的确是一位伟大的艺术家。
梵高最后是用枪自杀的。
如果我没记错的话，他应该是用枪对着自己的脑袋打了一枪。
并且他的脑袋在中枪之后，竟然还活了一天。
最终，梵高还是死了。
享年只有37岁。一个还很年轻的年龄。
梵高的自杀更像是一个解脱。
总觉得梵高活得过于痛苦。
总觉得上帝和这个世界好像是亏欠梵高的。
总觉得上帝和梵高开了一个不是很善意的玩笑。
总觉得梵高这辈子活得太痛苦，似乎他这一辈子活得不是很值；但又觉得梵高这一生是伟大而有意义的。
(这些日记是今天上午写的。下午没有什么事，继续写日记。）
上周日下午突然很想吃鱿鱼干。
忍了很久很久，才坚持住没有去买。
昨天中午回家的时候，竟然又很想吃鱿鱼干了，但为了坚持吃素，还是没有买。
感觉毅力是需要练习的。
靠自己刻苦的努力，应该是可以磨练出自己的毅力的。
昨晚和母亲一起去超市。
自己用妻子有些有违道德所收的会员卡给母亲买了一些食品。
看到超市买的腊肠、腊肉和牛肉干等，自己非常想吃，但因为要努力坚持吃素，所以还是克制自己没有去买。
知道王蒙八十岁新婚的消息,我突然想起了杨振宁。3
今天念佛号55遍以上。
早上醒来，一想到又要面对自己所不喜欢的工作和生活，心情非常的不好。
可是尽管我不愿意接受现状，但又无可奈何。
我现在竟然还是为了生存而生活。
不敢有一丝懈怠，否则就将失去经济来源，就将活活地饿死。
这便是自己生存的现状，充满了无奈。
我真的很想去过那种轻松自由的生活。
可是冷酷的现实却告诉我这是不可能的。
每天自己都要像犯人一样，像牛马一样，埋下头来去工作，去忍受。
然而却没有半点自由。
我也不知道自己何时才能给解脱。
何时才能过上像高晓松、梁文道那样随性的生活。
我觉得所有的一切都是命，可能我一直到死都无法过上这种惬意的生活了。
我现在真的不想上班，不想把生命浪费在这冗繁、俗不可耐、猥琐不堪的工作上来。
我多么想去旅游，去闲逛啊！
有好有好多好多国家，有好多好多城市，有好多好多美景，我都没有去过、见识过。
我现在真的是在白白地浪费生命。
绝大部分时间都在做着没有意义的事情。
我现在挺想去成都的。
据说成都的生活节奏非常慢，很多人都过的非常闲暇。
每天除了喝茶就是打麻将。
其实在我的家乡也有很多这样的人。
基本上每天都去棋牌室去打麻将。打完麻将便会和麻友们去吃喝玩乐。
他们或者有退休金，或者是有不菲的资产，反正每天不用工作也可以很好地生存。
而我却不行。
每天早上醒来就要面对讨厌的工作，繁琐的生活。
我已经是出离厌恶了。
然而尽管讨厌，却也没有办法。
如果现在自己有足够的钱，就可以不去上班，去自由地生活了。
如果现在自己去了成都，就会去看看杜甫、诸葛亮等名人的故居去看看。
成都名胜古迹众多，好玩的地方真的不少。
只可惜所有这一切都只是梦想，都是无法实现的。
几年前杨振宁娶翁帆的时候，当时也引起很大的轰动。
据说那一年杨振宁82岁，翁帆28岁。
杨振宁的年龄足可以当翁帆的爷爷了。
这样的婚姻，总会引起像我这样内心猥琐的人浮想联翩，会有很多极其肮脏不堪的遐想。
但如果理智的来看，杨振宁和翁帆都有恋爱和结婚的自由和权利，这是任何人都不得干涉的。
我想，有一些人也许是出于羡慕和嫉妒，才会对杨翁二人的婚姻进行非议。
杨翁结婚的时候，我也只有二十几岁，那时自己还单身在长春打工。
当时的自己在长春过着漂泊伶仃的生活。
长春的房价虽然不及北京、上海等一线城市，但是对于我这个生长于小县城的打工者来说，也是非常昂贵的。
当时在长春自己也没有固定工作，收入也很少，所以，当时的自己想找到理想的女朋友真的是一件非常不现实的事。
但是82岁的杨振宁迎娶28岁翁帆的消息确实震惊和触动了我。
当时我就感到这个世界好像没有天理了。
像我这样20多岁的年轻人连找对象都困难，而已到耄耋之年的杨爷爷竟然“老夫卿发少年狂”，“科学家独占花魁”，抱得美人归。
这种事情好像以前只会发生在万恶的旧社会，没想到到今天竟然又“昨日重现。”
当时的杨爷爷之所以“瞬间秒杀”掉了正值青春年少的我。
根本原因还是因为杨爷爷有着显赫的名望与地位，金钱财富应该更不在话下。
总而言之，杨爷爷掌握着大量的社会资源；而我只是一个小瘪三，对于整个社会，我一样一个人，多一个不多，少一个不少。
我还在长春生活的时候，有一年东北师范大学举行百年校庆，还特意邀请了杨振宁。
在校庆之前的宣传手册上，就在显著位置写了著名美籍华裔科学家、物理学家、诺贝尔物理学奖获得者杨振宁将携夫人翁帆一同来到东北师范大学参加百年校庆庆典。
（下午暂时没工作，接着写日记。）
今年春上村树竟然又落选诺贝尔文学奖了！
自己基本上没有读过他的作品。
有一次自己想读他的代表作《挪威的森林》。
可惜读了几页就读不进去了。
我也不知道是因为这本书写的不合我的阅读兴趣，还是翻译的问题。
总之，我现在越来越不信任当代中国译者所翻译的外国作品了。
如果是徐迟、萧乾这些既敬业、学术功底又深厚的译者翻译的作品我还信赖。
可是当代这些译者，恕我直言，我真的既怀疑他们的学术功底，又不相信他们的敬业态度。
总觉得很多外国著作可能本来很优秀，只可惜被一些不合格的译者所糟蹋了。
自从去年诺贝尔文学奖颁给莫言，而没颁给北岛之后，我就对诺奖失去了信任。
觉得诺奖和时下所流行的选秀节目其实并没有本质的区别。
我觉得去年诺奖的评委们对中国当代文学的了解未必都能赶上我。
总觉得这些评委们可能很少有人能真正看懂中文原著；也总觉得这些评委们也许一生中所读的中文文学作品还没有我多。
更直接一点儿说，这些评委们也许都不是很了解中国文学，也不是很关注中国文学。
也可以说，这些人根本就没有资格去评价中国当代文学。
所以，如果谁还把诺奖对中国文学的评价当回事，那么只能说明这些人根本就不清楚诺贝尔文学奖那些狗屁评委们对中国当代文学的无知。
有时候，我真的感觉这些连汉语都不能熟练认读的老外们，去评价中国当代文学是一件多么可笑的事啊！
而在中国，当莫言获诺贝尔文学奖后，莫言的书竟然销售一空。
而全国各界，在莫言获奖之后，竟然掀起了那么大的轰动。
竟然还有那么多人去迷信诺奖关于中国当代文学的评价！这又是一件多么可悲的事啊！
只能证明当代很多人看事情都只看虚浮的表面，都只注重那些浮华的东西。
可见当代社会人们是多么的浮躁和轻佻。
很少有人能真正抛弃浮华与虚名，去追求那些实实在在的东西。
很少有人能排除外界的干扰，而去沉静理智的思考。
也正因为如此，像“韩二”这样靠别人为其捉刀代笔，像郭敬明这样连代表作都被法院判为抄袭的两个所谓的作家，竟然能成为一代文坛青年才俊，被世人所吹捧宣传。
总觉得中国80后一代，还是有一些人能够真正用心写作，能够真正写出一些有传承价值的经典之作的。
还是很相信盖棺定论这句话的。
也许只有百年之后，历史才能给出一个公正的评价。
但我知道，百年之后，80后作家中还能被历史所记忆，被人们所认可的，可能是其他一些作家，甚至有可能是我，但绝不会是韩寒和郭敬明这两个欺世盗名之徒！
昨天日记的点击率只有3次。
除了论坛版主审核之外，几乎是再无人阅读了。
3次的点击率几乎创下了点击率的最少记录。
但我依然会继续写下去。
虽然我也不知道自己会坚持多久，但我至少应该先把今天坚持下去。
昨天听新闻说，北京高考打算将语文原有的150分，升为180分。
而将英语原有的150分，降为100分。
非常赞同这种做法。
相信高考语文分值的增加，英语的降低，是未来的必然趋势。
只可惜我没有赶上，并且可能永远都没有机会赶上了。
我高考的那年，语文和英语都是满分150。
但是我高考的语文和英语成绩却呈现出了天壤之别。
英语只得了75分，也就是我只得了总分的一半分。
如果英语满分是100分的话，我只得了50分。
可见我的英语成绩之差。
但我的英语真是历来都非常的差，无论怎样都学不好。
其实我在英语上花费的时间非常非常多。
可是可能是天赋太差的原因，无论怎样努力，英语成绩都很差。
但是语文却正好相反，高考竟然得了133分。
当时看到这个成绩的时候，我也感到有些惊讶。
因为在我的记忆中，自从语文满分为150分后，我好像也没有得过这么高的分。
并且记得大约高考之前三个月的一次模拟考试中，我的语文成绩好像非常非常的差，忘了是110分左右，还是100分左右，甚至是90分左右了。
那时自己语文的平均成绩，现在也有些记不清了。
现在想来，应该是在118至125之间吧！
还记得高考成绩出来之后，我还问我的语文老师，我的语文成绩是不是很高？
但当时我语文老师的回答却令我很惊讶，她说我的语文成绩并不高。
可是还记得那时我所了解的我的一些同学的语文成绩，真的都不是很高。
差不多都是一百零几，或者一百一十几分。
有一位我们平时语文学的很好的同学，语文好像只得了九十几分。
现在我和同学提到这位同学的高考语文成绩，我们还都感叹，他当年语文怎么考的那样差。
去年我去母校办事，去了当年高三语文老师的教室，那时她正在讲课。
她看到我之后，对她现在所教的学生说，我是她的学生，并说当年我的作文写得很好，经常被当成范文读给同学听。
也不知道老师这么说是出于礼貌而恭维的说，还是出于真心。8
今天念佛号56遍以上。
昨天和今早又上网浏览了很多与写作无关的网页，导致眼力下降，也不知道今天还能否写比较多的文字了。
昨天日记的点击率是8次，比前天有所提升。
每天发帖查看日记点击率的时候，似乎有一种看彩票中奖结果的感觉。
如果点击率很高，又有回复，便会感到很欣喜；如果点击率很低，心里便会有些沮丧。
只可惜所有这一切都不在自己掌控之中。
所有的一切，也只有尽人事、安天命了。
在自己还不会上网写作的时候，就一直在坚持用纸和笔写作。
十年之前，自己便开始上网写东西了。
十年网络的写作生涯，写的文章应该有千篇左右，字数应该有百万左右。
只可惜，之前所有写在纸上的文字，都遗失了。
而之前在网上所写的文字，也是很难完整的收集了。
感觉这对自己，这是一件不小的损失。
以后，自己将把所有在网络上写的东西都写在日记中了，这样也便于日后的查看和整理。
从小学开始，自己写的一些作文就被当成范文读给同学听。
这种现象一直延续到初中、高中和大学。
还记得上高中的第一次月考。
自己的理科和外语都考的很烂。
同一年级有四百多人，而自己的总成绩排名就超过了四百，当时自己非常的失意。
当时自己唯有语文成绩还可以。
记得当时好像语文满分是120分，自己得了90多分，当时在同学中应该是比较高的分数了。
后来语文老师还把我的作文收上去，说要用蜡纸印下来，分发给全年级的所有同学看。
可是日后语文老师又将作文还给我，并说作文没有油印成。
这件事令我非常失望。
因为当时自己的虚荣心非常强，很希望同年级的同学都能看到自己写的作文。
后来有一次语文考试，语文老师又把自己写的作文要去了，说是这次还要印出来，给同年级的所有同学看。
最后学校的确给每一位同学都发了一张印了几篇学生考试的优秀作文，可是上面却没有我的文章。
直到现在，我都不知道是什么原因。
我想，是不是因为自己写的字太差，太不好看，所以老师不愿意油印我的作文。
以后真的不能再上网干与工作和写作无关的事情了，否则眼睛太累，将影响写作。
总感觉自己现在的生活就像是蹲监狱。
没有自由，只能窒息地去生活。
今早上班路上，和徐哥聊了很多当代的作家。
感觉60后及之前的作家，真的是非常有实力的。
到了70后，虽然还是有些好的作家，但已经不是很多了。
到了80后，就真的很难看到真正有实力的作家了。
家乡所在的县城，风景太差，基本上没有什么好山好水。
如果能生活在江南就好了，那里真的是山美水也美，气候宜人，在那里，你会体会到美丽的景色，可能更会激发出人的情感，从而写出一些美好的文章的。
这几天突然想到了梁遇春。
在我所学的现代文学史书中，好像都没有提到这位伟大的散文家。
他只活了27岁，就溘然长逝了。
真的很令人惋惜。
梁遇春的作品我看的并不是很多，但他所写的一篇描写爱情的散文，却给我留下了极深的印象。
梁遇春说这个世界上，最有魅力、最值得珍爱的女性，是那种早年沦落于青楼，后来幡然悔悟、重新再嫁的风尘女子。
他说这样的女人因为经历了世间的悲欢离合，更能读懂和珍惜世间的真爱。
对于梁遇春的观点，虽然我觉得有其合理成分，但如果让我选择的话，我还是会选那种未经世事的清纯女子。
虽然我知道那些那里历经沧桑的风月女子会更解风情，但我还是有着比较强的传统意识，还有很浓的处女情结。
现在虽然自己只有30多岁，但感到自己已经很老很老了。
明显感觉体力、精力和激情都不如几年前了。
我觉得自己状态最好的年龄，应该是23岁。
那时正是我人生的一个转折期。
是由大学走向社会的过度时期。
刚上大学的时候，我非常的想考研。
后来因为英语很烂，也没有用心地去学专业课，后来就打算去读专升本了。
可是后来参加专升本的考试也因为英语太差，以失败告终。
无奈之下，自己不得不走出校园，步入社会了。
上大学的时候，一直都感到很空虚。
每天大部分时间，都用在上网聊天、打游戏、练习长跑、在笔记本上写日记和读一些闲书上了。
现在想来，如果当时自己就知道有现在这种上网写日记的写作方式，那么那个时候自己应该会通过上网写很多类似现在这样的心情日记的。
只可惜，自己荒废了那段时光。
而等到现在自己有心想去写了，眼睛却已经不好了，也没有像大学那样充足的时间了。
我现在真的很害怕面对衰老。
身边有一些老态龙钟的亲人，感觉他们现在活着真的是一件很痛苦的事。
而在我二十二三岁的时候，身体和精神状态真的是非常的好。
走很多路都不觉得累。
可现在却差一些了。
很多时候，我都觉得像梁遇春、海子这样在青春年少的年龄逝去，真的是一件很凄美的事。
至少他们不会体验到衰老的痛苦。
而我现在，所要面对的是一个悲惨的现实，就是我将越来越衰老，身体状态将越来越差。
直到有一天，即使我有很多的钱，有很多的时间，有很好的心情，但却也没有能力去自由惬意的旅行。
因为身体已经不行了，腿脚只会越来越差，面对名山大川美好的景色，却只能徒留无奈空叹息。
而在我二十岁出头的时候，身体最棒的时候，却因为没有钱，无法去像徐霞客、李白一样壮游，只能将最好的时光都荒废了，一想起来，真是无限的遗憾。
听一些登过名山的人说过，登上是一件很累的事。
但我在二十岁出头的时候身体却非常的好，非常能走能跑，我相信，以自己的体力，爬中国的五岳等名山，都不是问题。
只可惜，中国的名山虽多，我却连一座都没有爬过。
就连离自己最近的长白山都没有爬过。
这真的是百般的遗憾。
据说现在很多名山都可以通过缆车上山。
但我觉得，坐缆车真的是一件很无趣的事。
如果你不曾亲自一步步从山脚爬上山顶，那么你就真的不能说你领略了名山的秀丽风光。
虽然自己现在的体力比十年前下降了很多，但还是要比同龄人和一般人要强很多。
也应该有能力一步步爬上中国一般的名山。
只可惜现在不仅是没有旅游的时间，而且缺乏旅游所需的金钱。
除了去离自己最近的长白山玩，去中国其他任意一座名山玩，自己和妻子两人的旅费都至少得五千元。
现在物价飞涨，工资基本停滞不前，福利待遇大幅度削减，自己又没有其他的灰色收入。
目前自己和妻子的工资，除了必要的生活所需外，也只能说是略有盈余。
五千元对于我们来说，都是一笔不菲的数字了。
我知道也许很多年后，自己也许会有钱有闲有心情，但是那时自己的体力也许已经不支了。
可能那个时候自己也会去游览名山，但却已经无能力去一步步攀爬了，而只能去坐缆车了。
如果我能选择我的人生。
我首选的是自己生来就被父母所抛弃，然后被寺庙收留。
从小就和高僧大德学佛，一生都不出寺庙，不沾染半点尘世，感觉这样的人生，才是纯粹而有层次的人生。
如果不可以有这种选择，那么我会选择像李白、徐霞客和现在的高晓松那样，过着衣食富足、自由闲散、游历写作的生活。
据自己所了解的一些有关李白的介绍，李白一生都没有从事什么实质性的工作和劳作。
他几乎一生都在游历，饱览中国的名山大川。
李白的父亲是商人，家里应该是比较富足的。
而李白一生中至少结过四次婚，其中有两任妻子的祖父做过宰相。其他两任妻子也应该不是出身于名门望族，就是出身于富商大贾之家。
李白从自己的这些岳父们中应该得到了不菲的产业。
而李白诗名远扬，很多达官贵人都很喜欢结识和资助他。
据说唐玄宗也很喜欢李白，对李白也有很多的赏赐。
因此，李白有很多收入的渠道。
尽管他终生不事劳作，但却从来都不缺钱，可以维持他非常奢侈的生活。
可以说，李白的一生，除了写诗修道外，基本上就是吃喝玩乐了！
这样的生活，谁又能不羡慕呢？
（下午暂时没事，接着写日记）
以前，我一直以为徐霞客是一个人吃尽千辛万苦才完成壮游全国的。
但是马庆云在《老马聊骚》中说，徐霞客是富家子弟，家里又都是钱，也用不着徐霞客考取功名养家。
年轻的徐霞客没什么事做，便决定去周游全国。
而且徐霞客不是一个人去的，他是有众多的仆人随从的。
并且徐霞客也不用自己走路，而是让仆人们抬着他走。
并且在旅途过程中，徐霞客还可以眠花宿柳，好不快活。
如果马庆云说的是事实，那么徐霞客的旅行真的比现在很多游客还要惬意。
而高晓松，活得则要比李白、徐霞客还要潇洒。
现在高晓松主持的《晓说》和《晓松说》都很火，所获报酬一定不少。
而高晓松还出了几部书，想必卖的也一定很不错。
并且高晓松出身于名门望族，外祖父一家和父母都是科学家，家境也非常的不错。
好像高晓松现在的妻子也非常年轻漂亮。
现在高晓松继续周游世界，把自己的所见所闻所感在《晓说》中播出来，由此可以获得不菲的收入。
我总是觉得生命的质量强于数量。
如果给我两个选择：一个是像普通人那样既有快乐又有痛苦的活七十年；另一个是真正快快乐乐地活上十年。
如果不顾及亲人的因素，我会选择快快乐乐地活上十年，然后死去。
虽然只是十月份，但东北的天气已经很凉了。
在我的家乡，一年大概有半年都是冬天。
从十月末到第二年的四月末，家乡都处于严寒的冬季。
现在的家乡，已经到处显露出一片萧煞之气。
现在最宝贵的，就是中午的阳光，晒在身上暖暖的，很舒服。
只可惜一天之中，阳光强烈的时段非常的短。
而大部分时候，天气都是阴沉沉、昏暗暗的。
彷佛是一片世界末日的景象。
在我的家乡，春天总是那么的短暂。
当你才注意到春天已经来了，它便已经快逝去了。
夏天也只有两三个月。
而秋天也非常短，转眼就到冬天了。
非常讨厌家乡的这种恶劣的气候。
我非常喜爱上海的春天，感觉春光明媚，阳光晒在身上也不觉得很热。
再过几天，我们这里就要下雪了。
而我的血液循环不是很好，一到冬天，手脚便冰凉，非常容易被冻伤。
现在自己的手背已经有些龟裂了。
因为天气太冷，住宅楼已经给了暖气了。
但我还是不喜欢这里的冬天。
我现在真的很想去南方，去江南，去广州，去海南。
据说，在海南每到冬天，就有很多东北人上那里过冬。
上周日足协的朋友找我踢球，被我拒绝了。
现在踢球，感到特别的不舒服。
因为踢球的时候，身上会出很多汗，衣服也会弄湿。
可等到停下来的时候，身上便不会那么热了，而身上被汗弄湿的衣服也会变得很凉，特别是寒风吹过的时候，会感到特别的冷，也很容易患上风湿、类风湿等疾病。
这些疾病一旦得上，便会折磨人一生。
我给自己定的规矩是，在家乡，只有五一到十一期间才能踢球。
而五一到十一，也是家乡最温暖的一段时节。
家乡因为冬天太冷，导致这里很多人都患上了鼻炎。
自己也没能幸免。
感觉鼻炎很难根治，也是一种很折磨人的疾病。
我总觉得，这个世界的工作，如果哪一样做精了，都很了不起。
曾经有一位中学的历史教师，因为课讲的好，被称为“史上最牛的历史老师。”
这位老师的名字叫做袁腾飞。
听过一些袁腾飞的视频，觉得他的知识很丰富，有独立思想，口才也很不错，也很喜欢他。
感觉无论做那样事，如果能做得足够好，都能超凡脱俗。
我希望自己能将日记写好，有一天能够称为“史上最牛的日记”。
目前，我正朝着这一方向努力。
在这个世界上，感觉很多人都可以随便写出一篇日记。
一个人只要有心想写，他也会连续十天写出十篇日记来。
但如果一个人能够连续不断地坚持写完一百篇日记，那个这个人应该是一个比较有毅力的人。
而如果一个人能够连续不断地坚持写完一千篇日记，那么这个人可以说是一个牛人了。
而如果一个人能够连续不断地坚持三十年写完一万篇日记，那个这个人可以说是神人了。
目前，自己已经坚持写满260篇日记。
下一步，自己正朝着写满300篇日记的阶段性目标而努力。
只要再坚持一个多月，自己就能完成阶段性目标了。
一个平凡的举动，将因为坚持不懈而变得伟大。
我也不知道自己到底能够坚持多久，也无法预料未来是否会意外事件打断我写日记的行动，但我会努力将当下的事做好，努力写好当天的日记。
在德迷联盟中，我希望自己写的日记能够像太阳一样，每天晚上降下来，但第二天又会重新升起。
单位的同事们，闲暇时间不是聊天，便是玩电脑和手机。
再过二三十年我们都退休之后，他们可能什么都没留下。
而我却可能留下成百上千万的文字。
我所生活的每一天，都用文字留下了印记。
而他们，则无所追忆。
在退休之后，这些同事可能会无所事事。
而我则可以全心全意的去写东西了。
我总是在位自己寻找生活的支柱，而写日记则成为我生命的一大支柱。
现在自己在单位好像越来越不愿意说话。
一有时间，自己便会通过写日记来倾诉自己的心声。
每到晚上躺在床上准备睡觉的时候，总会觉得这一天过得非常的恍惚。
感觉白天的生活很没有意义。
一切都很虚幻。
有时我觉得我现在的生活并不是真实的，而是对过去的一种回忆。
就像我现在经常回忆往事一样。
感到过去的岁月是那样的深刻，又是那样的模糊。
不太清楚所谓时间这个概念到底是怎么一回事。
我经常疑惑的想，所谓的“当下”，其实也是一个值得怀疑的概念。
现在的当下，转瞬之间便会成为过去。
就像是昨天的某一当下，在今天看来，就已经成为了过去。
我总在想，现在自己在网上所写的日记，如果有一天全世界的网络崩溃了，那么我所写的东西便再也不复存在了。8
今天念佛号57遍以上。
昨夜下雪了，这是今年家乡下的第一场雪。
寒冷的冬天终于正式揭开了序幕。
我需要再写180篇日记，熬过六个月，直到明年四月末的时候，才会渡过这漫长的冬天。
虽然现在东北已经是冰天雪地了，但是现在的江南，应该是一片秋高气爽的景象；而海南，现在可能正处于夏季。
我总觉得自己如果有前世的话，那么前世一定是生在江南的。
我真的很讨厌天寒地冻的东北，自从对江南了解之后，就非常向往这个美好的地方。
我所生活的东北，历来被称为苦寒之地。
都是朝廷贬谪官员和流放犯人的地方。
可以想象，一位生长在气候宜人江南的官员，有一天被贬谪到这寒冷荒凉的东北，该是一件多么痛苦的事啊！
可是我现在就不得不生活在这寒冷的东北，逃离不得，真是满心的无奈！
每天早上上班，首先要祈祷今天最好什么工作都没有；因为只有这样，我才能不去做那些繁冗复杂的工作，而去安心的写东西。
昨天听《晓说》，又讲到了李安。
我已经听到过很多有关李安的故事。
但是昨晚再一次听到，还是非常的感动。
高晓松说李安是华人之光，是如今在世的华人艺术家中最伟大的。
我觉得李安的确很伟大，但我更喜欢北岛。
因为我对电影只是一般喜爱，远没有喜欢文学那样喜爱。
但李安的成功真是一部很好的励志故事。
他的成功真是历经了千辛万苦，并且不得不说他还是比较幸运的。
我相信，在这个世界上，像李安一样同样有才华、一样努力的人，应该有成百上千人。
到最后只有李安一个人成功，这其中一定有很大的运气成分的。
但不得不说，李安的确是非常有才华，又十分的努力。20
今天念佛号58遍以上。
这几天因为长时间在网上写东西，以及浏览无用的网页，导致眼睛又非常的难受了。
昨天的日记本来还想写很多，但因为眼睛不好，所以只能草草收场了。
“有心杀贼，无力回天。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”
这就是我现在的心情。
本来是想努力写些东西的，可是总会遭到这样那样的阻碍。
昨天下午和大舅又谈起了我写日记的事，还讨论了一些文学。
可令我无比失望的是，大舅对我写日记的事本就是不屑一顾的。
这令我很伤心。
当你面对前途踯躅不前，需要鼓舞激励，迎来的却是淡漠；当你热情似火，对方却一盆冰水将你浇灭了。
此时，挫败和失落感便会将你淹没，沉痛地击败你。
现在功成名就的莫言和李安已经不再需要赞美和肯定了，他们已经拥有的足够多了；而最需要支持和鼓励的，往往是那些成绩还没有显露，还在为梦想而奋斗，走在成功路上的未成名者。
在日本，芥川奖就是只用来奖励那些新出道的文学青年们。
在和大舅谈文学的时候，我说自己不喜欢《水浒传》、《三国演义》等四大名著。
又同大舅发生了分歧。
后来又谈到莫言获诺贝尔文学奖的事。
我对大舅说，中国最应该得奖的是北岛，此外，我更喜欢张承志和陈忠实，不喜欢莫言。
可大舅却问我北岛是谁？
他还以为这个作家是日本人。
后来我便不再想和他谈了。
因为我知道，再和大舅去谈卡夫卡、米兰昆德拉以及《尤利西斯》和《追忆似水年华》都已经是没有意义的事。
回到家，自己被很强的挫败感所萦绕。
我又上网查了一些自己先前写的文章。
其中一篇自己写过的过于民国一个事件的评论性文章被不知名的人收集汇编起来，发到一个网站上，并配上“各家对××运动的评述之四”的标题。
看到这些，自己心里还是比较受用的。
并且我还在以前自己经常发帖的网站查了一些网友对自己的相关评论性的帖子。
虽然有很多不堪的攻击，但还是有一些支持和鼓励的。
这使我找到了一种存在感，一种被人所重视和怀念的感觉；而这些，是我在现实中所匮乏的。
晚上和徐哥聊天，我把自己和大舅谈话受挫的事，以及自己在网络获得一些网友支持、鼓励和慰藉的事都和徐哥说了。
徐哥也说他非常理解我的心情。
他也觉得我现在最需要的就是鼓励，而不是打击和挫折。
徐哥说我的很多观点和做法虽然他也不能完全同意，但是在写作这件事上，他总是一直激励我，而从不给我浇凉水。
为此，我很感激徐哥。
之前我把自己写了几百篇的日记这件事也对母亲说了。
母亲却说写这些东西也没有什么大不了的。
说她以前也写过很多很多。
我本想从母亲那里得到一些鼓励，没想到换来的却是冷遇。
昨天我把这件事也对徐哥说了。
徐哥说，不要在意我母亲和大舅的看法。
他们这些人根本就不懂得文学，也不懂得写日记所能带给人的作用。
徐哥说他在青春期的时候也经常会写日记，会写一些文字。
可是大他两岁、并不喜欢文学的哥哥看他写的东西时，有时会饱含嘲笑的情绪将这些文字念出来，满脸都是不屑和讥讽之色。
徐哥说，他哥哥的这种做法让他很受伤，有时他会痛苦的哭出来。
徐哥说，他在青春期也有过很多痛苦的时刻。
他也曾在一个边远荒僻的山村当过乡村民办教师。
在那段岁月里，他很孤独和痛苦，只能靠写东西来慰藉自己。
那时他写了很多东西，却没有人能关注他。
很多时候，都只能自己去读自己所写的东西。
正因为有过那段经历，徐哥才会非常理解我现在的感受。
我觉得一个艺术家、特别是作家，注定是要痛苦和孤独的。
如果没有了对痛苦和孤独的深刻感受，他们是难有写作的冲动，难以对生活有真正的理解，也难以写出能打动人，真正伟大的作品来。
看了两季《中国好声音》，我最大的受益就是，我知道了在演唱中，技巧已经不是最重要的事了。
一位好歌手在演唱一首好的歌曲时，技巧可以不完善，但是只要他有足够的深情，就同样能演唱出打动人的歌曲来。
而有的歌手，虽然演唱技巧已经几近于完美，但是唱出的歌却难以打动人。
很大的原因是，这样的歌手没能真正理解自己所唱的歌曲，不能真正的投入深情去演唱。
我觉得这一现象在写作中也是一样。
如果你对生活有足够的体验，有深刻的感受，即使写作技巧不完善，也还是有写出感人作品的可能的。
而你虽然有很完善的写作技巧，但如果你不能真正的去感受生活，不能有真正深刻的感受，也是很难写出感人的作品的。
懂得了这一道理。
我知道，以后自己再写东西时，首先写作情绪一定要极度高涨，写出的东西一定是让自己所深刻感动的，只要这样的作品，才是有生命的，才能打动读者。
昨天听《晓说》，最大的一个收获就是，高晓松说艺术家都应该是偏激的，爱走极端的。
只有这样，艺术家才能够创作出伟大的作品来。
艺术家只有在极度的情绪体验下，才能写出不寻常的作品来。
眼睛已经很难受了，今天就写这些吧！25.
今天念佛号59遍以上。
这次眼病犯的很厉害，昨天眼睛非常疼，非常难受。
以后每天写日记最多不能超过3千字，否则眼睛就吃不消了。
路遥在写《平凡的世界》的时候也被眼病所困扰，但是他无所畏惧，勇敢地坚持了下来。
但我不是路遥，我非常担心我的眼睛，非常在意我的身体健康。
因为有所顾虑，我不能再像以前那样汪洋恣意地写东西了，而是必须有所节制。
真因为如此，我永远都不会像路遥那样成为伟大的作家，永远都不会有出头之日。15
今天念佛60遍以上。
大学美学课老师曾讲过金庸的小说，说在所有人物当中，虚竹是最痛苦的。
虚竹的杀戒、色戒和荤戒都破了，所以他非常痛苦。
当时我还不理解一个有信仰的人破戒之后的痛苦。
可是今天中午自己吃了很多的鱿鱼干，破了荤戒，我非常痛苦。
感觉自己为了一时的快乐，却要忍受很久的痛苦，这真是得不偿失。10
今天念佛61遍以上。
昨晚下了一宿雨。
早上醒来，天阴沉沉、灰蒙蒙的，好像世界末日到来了。
外面仍然在下雨。
在这样坏的天气里，我想到了英国女作家伍尔芙。
感觉她是一位很有特色的作家，虽然我从没有读过一部她的作品，但我对她的生平却很感兴趣。
伍尔芙在少女时期曾受到她的两位同母异父的兄长的性侵害。
这给伍尔芙造成了严重的精神和心理创伤，甚至一生都难以愈合。
后来伍尔芙出现了神经错乱等症状，以致最后自杀身亡。
感觉伍尔芙之所以能写出一些有特色的作品，是与她独特的生活精力有着密切的联系的。8
今天念佛62遍以上。
昨晚梦见自己一个人到了一座寺庙，看到寺庙内立着一座观世音菩萨像。
在我注视观音菩萨佛像的时候，菩萨的脸部突然放光，好像是显灵一样。
但我当时却一点都不感觉害怕。
感觉这个梦应该是吉兆。
今晚长春亚泰就将迎来保级的关键战役，希望亚泰能够取胜。
本赛季欧冠德甲球队最充满了悬念。
除了拜仁肯定出线之外，其他的三支球队都还不太确定。
感觉前景最好的应该是多特。未来两个主场一个客场，多特只要夺得五分，出线应该就不成问题了。
而以多特的实力和状态，想要完成这一目标，应该是不是一件困难的事。
但是因为阿森纳和乌迪内斯的实力同多特比较接近，多特主场翻船的可能性也不是没有。
而马赛虽然已经成为“死老虎”，但在最后一轮主场狠咬多特一口也不是没有可能。
因此，目前多特所面临的形势是，如果发挥好了，后三轮高歌猛进，夺取七分以上，不仅出线不成问题，小组第一也不在话下。多特具备这个实力。
而如果发挥不好，一盘不错的开局，可能因为一步走错而满盘皆输的风险也是存在的。
总之，多特这个小组，充满了变数和悬念，这个小组，也是含金量十足的“死亡之组”。36
今天念佛号63遍以上。
昨晚长春亚泰输球了，而青岛赢了，出现了最坏的结果，亚泰基本上降级，保级只剩下理论上的希望。
比赛刚结束后，心情很难受。
但后来想了想，既然结果已无法改变，就只能改变自己的心态了。
其实以目前亚泰的发展态势，即使今年保级成功，明年也依旧有很大降级的可能。
与其在中超半死不活的活着，不如去中甲快意人生了。
在中甲，我最喜欢的两支中国俱乐部长春亚泰和延边将呈现出吉林德比。
很希望看到这两支球队相遇。8
今天念佛64遍以上。
昨天因为工作上的一些事，分别在不同场合看到了家乡两位常委，同他们说了几句话。
但感觉自己很没出息，在这些人面前，自己表现的是那样的怯懦和卑微。
几百年来，家乡有过很多官吏，但却没有几人能够真正被人所记忆。
这些官吏彷佛是浮云一样。
当他飘过家乡的天空时，可以遮天盖日。
但等到他飘过之后，便不会再留一丝痕迹了。
而真正有生命价值，能够为人们所铭记的，却往往是那些艺术家。
作家路遥在病危的时候，陕西省省长曾对医生说，一定要尽全力抢救路遥，因为陕西可以没有省长，却不可以没有路遥。
可见，一位优秀的作家，在某种程度上说，其价值可以超越省长。
记得在一期《锵锵三人行》节目中，嘉宾王蒙曾说过这样一件事。
在王蒙小的时候，就曾听过贝多芬和歌德的故事。
故事中讲，贝多芬和歌德一次在一起聊天，这个时候国王过来了。
面对国王，歌德露出谦卑和讨好的表情；而贝多芬却露出不屑和不以为然的表情。
王蒙说，在他年轻的时候，他非常赞同贝多芬的做法，而看不起歌德面对权贵时所呈现出的丑态。
而当王蒙年纪大后，他越来越觉得歌德的做法更为可行和理性；而不再赞同贝多芬的做法了。
现在的我，还是觉得贝多芬更值得敬佩，只是我没有勇气效仿他。
但我也理解歌德的做法，因为现实就是现实，人想要更舒服的活着，有时就不得不向强权和权贵低头。
但我知道，如果将来自己能够靠写作成名，那么自己家乡这个封闭、落后的小城，也许会因为自己而出名。
而自己家乡的那些官吏们，却很难留下什么痕迹。
他们也许都是流星，都是转瞬即逝的；而如果我真的有一天靠写作出名了，那么我就是恒星，将永远的照亮家乡的天空。11
今天念佛65遍以上。
今天又继续买竞彩篮球让分胜负，目前已经捞回来20多元了，相信只要自己坚持下去，一定能转亏为赢的。以后还要伺机投大双投第九投44元，让单投第四投120元，大单投第五投388元。到今天博彩已经输掉214元。
日子就这样一天天过下去了。
不知道明天会发生什么。
日记已经坚持写完270篇了。
相信不出意外的话，自己是能完成写完300篇的短期目标的。
每天都感到很累，身体和心都很累。
总是想躺下来好好休息一下。
总是想远离一切的喧嚣。
妻子去外地了。
只希望她能平安归来。
平安健康比什么都重要。
6.
今天念佛66遍以上。
昨天和今天又没控制好自己，又玩游戏了，对眼睛造成伤害。
既然自己已经发过誓不再随便用眼了，就要恪守誓言。
以前已经吃过亏的事，就要吸取教训，不要再犯了。
我相信自己会坚强起来的。
我一定会戒除那些不好的东西，去过上积极向上的生活的。6