今天念佛36遍以上。
黄侃曾经嘲讽胡适是太监，说胡适的下面没有了。
因为胡适的一些作品都是只有上部而没有下部，作品很多时候都是只有开头，没有结尾。
而我似乎也是一样，很多作品都是只是写了开头，而没能再写下去了。
感觉所有的一切似乎都不能去强求了，一切命中似乎早已注定了。
母亲本来是一个非常要强的人，而且也非常的轻视我，觉得我的能力很小，不堪重任。
可是现在母亲年龄大了，忽然对我依赖起来。
很多事都找我帮忙。
看到这些我的心里感到很难过，知道母亲终于老了。
她开始知道自己能力在逐渐衰竭，在无助之中，只有把一切的希望都寄托在我身上了。
有时感到人生真的是很悲剧的。
无论这个人在年轻时有多么强干，等到他年老的时候都会变得无比的衰弱，没有人能逃出这一宿命。
很多时候，我都非常惋惜徐志摩、顾城、海子、朱湘这些诗人的英年早逝。
但是不得不说，对于一位追求完美的人，在生如夏花最灿烂的时节消亡，也未必是一件坏事。
我现在对于衰老感到非常的恐惧。
我希望自己能一直去过年轻自由的生活。
而不要像老年人那样精力衰竭，行动迟缓，生活不能自理。
《中国好声音》第一季和第二季从开始一直听到现在，一期都没落。
七号就到了各组冠军的终极之战了。
就我个人对于好声音赛制和评比的了解，感觉最后夺冠希望最大的就是张恒远，基本上有百分之七八十的希望。
接下来萱萱有百分之十五的希望。李琦只有一点点的希望。而金润吉夺冠的希望基本为零。
到了这个时候，比拼的已经不单纯是歌手演唱的实力了，而是歌手的性格、外貌和年龄等其他因素了。
四位歌手之中，要数张恒远最为阳光、质朴、出身最贫寒了。
这就是他夺冠最大的利器，也是最受观众欢迎的东西。
而金润吉成名太早，名气太大，如果让他夺冠，对其他的歌手来说显然是有点胜之不武。
其实本来我是最喜欢和很看好刘雅婷的。
她没有走的更远令我很失望。
后来在网上看到她的艳照和一些负面新闻，我才知道她失败的原因。
在好声音这个舞台，负面新闻是致命的。
像刘雅婷拥有这样多的负面新闻的歌手，即使唱的再好，也不会夺冠的。
所以说，好声音其实未必就是单纯比拼唱功好坏的一个舞台。
这个节目还有很多宣扬主旋律、励志的成分在其中的。14
今天念佛37遍以上。
母亲又有病了，父亲今天还要过生日。
给母亲买的平板电脑她又不会用，自己只能尽可能地将电脑功能尽可能地简化，以便让母亲更好的使用。
总觉得自己的负担太多，自己不能真正自由的生活。
现在只想长睡不醒，远离现实生活。4
宽厚 发表于 2013-10-2 12:20
今天念佛33遍以上。
自己的眼睛和其他的一些五官每年都要去医院进行一下检查和医治。
君子坦荡荡小人长戚戚、LZ既然宽厚、不许庸人自扰。
巴伐利亚州 发表于 2013-10-6 09:38
君子坦荡荡小人长戚戚、LZ既然宽厚、不许庸人自扰。
自己的身体太不好，麻烦太多，真的只有期望老天和佛祖保佑自己了。否则真的不敢面对现实。
今天念佛38遍以上。
今晚就要迎来中国好声音的巅峰对决了，可是现在突然对这个节目失去了兴趣。
因为我感到只要张恒远没有严重的失误，冠军就应该非他莫属了。
只是希望张恒远能够多唱一些好听的摇滚歌曲。
感觉第二季中国好声音最大的亮点其实是导师汪峰的出现。
感觉汪峰是两季好声音、六位导师中，最有见解，也最能培育学员的导师了。
其实我觉得孟楠是所有学员中演唱实力最强的歌手。
但是我早就知道汪峰不会选她当小组冠军的。
因为其相貌一般，年纪相对比较大，歌声也没什么明显的特点。
感觉如果本届好声音真是张恒远夺冠，那么未来好声音的冠军就真的可以提前猜到了。
整个比赛也就是失去了悬念。20
今天念佛39遍以上。
下午上班时上网看了很多关于中国好声音的评论文章。
为了保护眼睛，自己已经下定决心以后不再上网看与工作无关的网页了，可是自己依然没有坚持住，令自己很失望。
这一段时间自己和朋友同事一起吃饭花了很多钱，以后自己要尽力杜绝一切吃请活动了。
因为自己工资本来就不多，有时自己还要给父母、大舅、小姨一些财物，感觉自己已经承受不起了。
不管怎么样，自己都要对亲人们努力好一些，虽然自己现在还是不很宽裕。
但是如果现在自己不对亲人好一些的话，等到有一天自己经济条件好了，可能自己的亲人已经不在世了。15
今天念佛40遍以上。
总感觉工作压力很大。
一上班心情就非常的不好。
总是觉得活得很累、很无趣。
总想好好休息一下。
总感觉身体很累，而心更累。
总觉得生活太无聊了。
总在寻找活着的意义，却总觉得自己活得很空虚.
感到生活压力太大，自己和亲人一旦得病，自己都将难以承受。
总觉得周围环境不好，身边的人缺乏善意。
总觉得自己过得一直都不是很富裕，没有太多的积蓄，活得一点儿都不踏实。
觉得物价在飞涨，而工资却不是很多。
现在越来越不敢消费了。
觉得自己一直都还是比较节俭的，基本上不敢买什么名牌商品。
但是自己身体不好，每年进行医疗的钱就是一个不菲的数字。
生活看不到太多的希望。
总觉得虽然现在的情况不是很好，但未来可能却要比现在变得更坏。
我总是希望自己从来不曾有过生命，这样就不会有这么多的痛苦和无奈了。
我总是感到特别的无助，感到很多事情是自己，以及自己的家人都无法掌控和改善的。
感觉所有的一切都掌握在老天之中。
现在自己能做的，就是祈求老天和佛祖保佑自己了。
以前自己只要管好自己就行了，父母还不用自己惦念。
但现在父母一下子都老了，而自己还没有足够的强大起来。
将来父母和岳父、岳母有个大病小灾时，自己真的无法去承受和担当。
我对未来充满了恐惧。
觉得未来肯定会变得更坏、更恶劣的。
我觉得自己活得太累了。
感觉人生真的注定就是一场悲剧。
自己无法躲避。
自己从小身体就特别不好，总是忍受各种疾病的折磨。
感觉自己能够活到现在，真的是一件很不容易的事情了。
这个世界上自杀的人有成千上万。
我真的很理解和同情他们。
其实每个生命都有自杀的权利的。
可是感到自己既没有选择生的自由，也没有足够的选择死的自由。
自己需要顾虑的事情太多了。
一直以来，大舅都特别的反对自己信仰佛教。
二十来年前，母亲曾供过观音菩萨。
大舅非常反对，还曾说要摔倒菩萨像。
现在大舅活到七十多岁了，前几天我们一起上北山公园游玩的时候，大舅对我说：“人有时有一些信仰可能也挺好的。”
大舅还给我讲了一位活到九十多岁、至今可能还在世的僧人的故事。
这位僧人历经困难，曾经被冤枉坐了三十多年的牢。
可是僧人对待这些人生厄运都看得很开、很平淡。
大舅还说，信仰能够让人在各种环境下都过得很欢喜。
大舅是我见过的少有的坚强倔强的人。
年轻和中年的时候，都过得很如意。
所以大舅一直很自信，也从不信什么宗教和怪力乱神。
大舅总觉得自己能力无边，人定胜天。
但是到了晚年之后，一件件逆事纷至沓来。
在多重打击之下，年纪越来越大，身体越来越衰弱，患病越来越多的大舅，竟然也突然对宗教改变了看法。
我觉得很多时候，一个人经历的痛苦越多，可能会越倾向于信仰宗教。8
今天念佛号41遍以上。
昨晚母亲不上晚自习，会从她教书的私立学校回家。
母亲是从事教师工作的。
现在她已经退休了。
为了多赚一些钱，现在母亲在一家私立学校上班。
每个月能赚两千多块钱的工资。
私立学校离我和母亲生活的县城大约有二三十分钟的车程。
如果母亲有晚自习，她就会在学校住。
如果没有晚自习，母亲便会回家住。
现在如果母亲从学校回家，我都会尽力抽出时间陪她。
昨天自己上班已经很累了，但为了母亲，自己还是下楼去陪母亲聊天了。
母亲说同事们经常给她一些小食品。
她也要买一些回赠给同事。
于是我们一起去县里的一家最大的超市。
但母亲只买了几块钱的小食品。
看到母亲节俭到这种程度，我的心里非常难受。
以后自己不能再在外边大吃大喝了。
应当尽力省下一些钱，给母亲买一些东西。
每天都感到很失落。
总觉得自己生活的不快乐。
总是非常厌倦现有的生活。
昨晚母亲提前半个小时就给我发短信，说让我去我和母亲家附近的水果店去接她。
我和母亲家住的很近，两家只有几百米的距离。
我提前到水果店去等母亲。
到了约定的时间，母亲坐的班车竟然还没有来。
又过了几分钟，我突然有了不祥的预感。
感到母亲所乘坐的班车是不是出了事情。
我甚至感觉可能以后再也见不到活着的母亲了。
这个时候，我的心里虽然很忐忑不安，但却似乎又有了一种轻松的感觉。
我在想，一旦母亲遭遇不测，一旦没有了母亲要我顾虑，未来我会怎么办？
我想，我可能会放弃现在的工作，而去远方流浪和游历，去过自己所追求的自由、放松的生活。
如果妻子不同意，那么我可能会和她离婚，而自己可能会出家。
我想，如果没有了母亲，那么这个世界上应该没有什么会让我太顾虑了。
我可以去湘西凤凰或者云南的丽江；或者去找高僧学佛；或者干脆自杀。
但是就在我胡思乱想的时候，母亲所坐的班车到了，看到母亲，刚才所有荒唐至及的想法就都烟消云散了，彷佛一切都没有发生过。10
今天念佛号42遍以上。
昨天晚上八点多正想接妻子上晚自习，忽然听到有吵架的声音。
我还以为是楼上的邻居吵架。
楼上的邻居家经常吵架，不是大人和孩子吵，就是大人和大人吵。
不过最近有一段时间楼上倒是安宁了。
后来才发现，原来是对门的邻居在吵架，并且吵得特别激烈。
对门的邻居一向是彬彬有礼的，没有想起来吵起架这样凶！
男邻居的岳母也住在他家，不仅他的妻子和他吵，他的岳母也在指责他。
但我觉得并不一定是男邻居的错。
听母亲说过，男邻居的岳母并非善类。
后来我就去接妻子下晚自习了。
等回家的时候，对门的邻居已经很安静了。
很不愿意看到夫妻或者情侣吵架，感到这是一件很悲伤的事。
总感觉人与人之间的感情是最不可靠的。
特别是夫妻和情人之间，好的时候如胶似漆、卿卿我我；而等到两人交恶的时候，便会沦为仇人。
一想到这些，真的感到很可悲。9
今天念佛43遍以上。
到今天为止，日记已经坚持写了249天。
每天的点击率只有十人左右。
十天甚至几十天才有一次回复。
我对现有的情况已经感到很满足了。
毕竟这个时代人们都太浮躁，都喜欢看那些更能吸引人眼球的东西。
我曾对保邦哥说过我在网上写日记的事。
保邦哥说如果我能坚持写完三十年，写够一万篇，就会很牛叉。
我也觉得保邦哥是不会骗我的。
虽然在现实中我是一个平庸而卑微的人。
但是我却在暗地里默默地做着一件未来倒过来看会是很牛叉的事。
其实如果我现在把日记发在天涯、凤凰等门户论坛，点击率和回复率也许会比现在多一些。
但我现在的确已经没有更多的精力将日记发到那么多的论坛上。
最近眼睛不是很好，现在还在上眼药水。
就是连每天坚持写日记都已经有些勉强了。
我还是先只在德迷论坛上发表日记好一些。
如果等到有一天条件充足了，再在更大的论坛上发。
其实有时候，我也很享受在德迷论坛这样一个小圈子内写日记的感觉。
觉得有点半隐半现的意味。12
今天念佛44遍以上。
人总是要和自己的欲望作斗争的。
如果被欲望所控制，人肯定是要堕落的。
感觉上天就是通过人的欲望来控制人类的。
感觉那些真正的得道高人，肯定是淡泊寡欲，不再受欲望所束缚的。
我也相信通过平日不断地练习自己禁欲的能力，早晚有一天自己也能真正看淡一切的。
也许到了那一天，就真的不会有那么多的烦恼，真的可以自由地去生活了。4
今天念佛46遍以上。
昨天上了QQ。
但是却无比下流、卑鄙、色情地同女网友聊天。
心里感到非常的悔恨。
感到自己人性在骨子里就隐藏了很多龌龊卑劣的东西。
昨晚妻子看到我不开心，问我发生什么事了。
我就将自己和女网友聊一些肮脏的事情告诉了妻子。
妻子说以后不要我再聊了，否则她会很生气。
我向妻子保证以后不会再这样做了。
后来妻子看到我的情绪十分沮丧，妻子又安慰我，说男人都是这样色，让我不用再那么自责了。
我很为妻子的理解和安慰所感动。
并发誓以后不再做这样的事了。
觉得佛教很多规定都是很高尚、对人生很有意义的。
觉得还是尽力去遵守这些戒律为好。
昨晚梦到了自己先是抓到了一只类似天鹅的鸟类。
后来将它放生了。
当天鹅被放生后，它一飞冲天的样子非常可爱和壮观。
并且之前自己好像已经放生了一只凤凰。
感觉自己做得这个梦还是很吉利的。12
今天念佛号47遍以上。
因为用百度浏览器会有历史记录。
而我写日记的历史记录也被妻子注意到了。
她想看我写的日记。
而我不愿意让她看。
结果两人闹的有些不愉快。
妻子觉得我和她之间不应该有秘密。
并且觉得有些不能理解我每天都在隐秘地写东西。
她觉得我心中不应该藏有那么多的东西。
妻子说她也感受到了我活得很痛苦、很抑郁。
妻子说我是一个容易走极端的人。
她觉得我可能会自杀和出家。
但妻子一直在努力改变我。
我只是害怕自己会辜负了妻子。
我觉得自己和妻子也许早晚有一天会感情破裂的。
也许只是时间早晚的事。
我早就觉得自己的性格不适合结婚。
感觉其实有一部分人都不适合结婚。
比如说窦唯，又比如说王菲。
我从来就不认为每个人都应该结婚。
觉得有些人是注定不适合婚姻的。
《打拼：六兄弟的血色往事》第一部已经听完了，现在正在听第二部。
小说一共有四部。
小说写的很真实。
主人公们都是混黑社会的。
最后才发现，所有混黑社会的人最后几乎都丧失了人性。
最后的结局都不是很好，甚至有的极为悲惨。
现在自己几乎所有的业余时间都在听这部小说。
而锵锵三人行基本上不听了。
只有《老马聊骚》和《罗辑思维》还在坚持听。
《老马聊骚》的主讲人马庆云几次都在节目中说自己的生活很困难，希望喜欢这个节目的人能够给他捐款，并播出了自己的银行账号。
我很理解马庆云。
非常钦佩他读了那么多的书。
并且他的思维很活跃，有非常古怪离奇的想法。
非常想结识这位朋友。
想和他聊一聊文学和人生。
我如果有钱的话，肯定会去资助他的。
感觉这个世界上真是形形色色的人都有。
肯定会有令自己喜欢的人，马庆云就是其中一位。
而《罗辑思维》的主讲人罗振宇虽然书读的也很多，思想也很活跃，但这个人书呆子气实在是太浓。
往往只把简单的历史经验当做亘古不变的规律。
什么事都往往用简单的逻辑去推理。
罗振宇以为天下所有的事都可以像做数学题那样推出固定的结论。
可以确定的是，像罗振宇这样不知变通、只相信简单逻辑推理的书呆子，是不会成事的。
而他所有的理论，也都很可能是站不脚的。
这种人，就像古代纸上谈兵的将领赵括一样。
和他讲道理，谁都讲不过他，可是真要办事的话，这种人其实是什么事实都办不明白的。
这些书呆子，在历史上从来就不乏其人。
像清末朝廷的“清流”李鸿藻、张爱玲的祖父张佩纶等人。
以及以康有为、梁启超为代表的维新派。
这些人都是只会“坑爹”、坑皇帝的书呆子，成事不足，败事有余。
谁信他们，谁听他们的话，肯定会倒霉，并且要倒大霉。
光绪帝就被这些人给坑苦了。
如果光绪帝不听这些人的蛊惑和怂恿，那么光绪帝只要安稳地把慈禧靠死，那么日后光绪帝独掌大权绝不是什么问题。
更可恨的是，康梁二人，不仅愚蠢，而且也不够忠诚。
谭嗣同虽然也是书呆子，但却有一股英雄气和忠义精神。
勇于为光绪帝尽忠，敢于为变法献身。
相比之下，康梁二人则要卑劣和怯懦的多。
虽然我知道书生误国，空谈误国。
但我还是很喜欢看《罗辑思维》这个节目。
我倒不是想要从这个节目中得到什么正确的观点。
因为我明明知道无论罗振宇读过多少的书，有怎样严密的逻辑推理，他都很难推理出正确的结论。
因为生活这种东西真的其实是没有什么真正的规律性的。
生活更像是π这个数字，是无限不循环小数。
不管你实现知道之前的多少位数字，仔细观察和推理这些位数字的规律，但都无法正确地推算出下一位数字是什么的。
大部分创业者之所以都是年轻人，而不是中老年人的原因，主要是年轻人有一种冲劲；而中老年人却缺乏这种冲劲。
虽然中老年人具有的知识和经验要比年轻人丰富很多。
但实质上，在创业的时候，知识和经验反倒都是无足轻重的。
因为你知识和经验再多，也不可能涵盖所有的因素。
只要不能涵盖所有的因素，你就注定无法保证你能真正的掌控未来。
其实人生所有的事情几乎都是在赌博。
谁都不敢保证说自己会赢。
但年轻人比较有勇气，敢于去赌。
虽然有很多人会输，但终有人会赢。
而留在历史和人们记忆中的，基本上都是赌赢的人；而失败者，通常是被人们所忽略和淡忘的。
我很喜欢《罗辑思维》这个节目，主要是因为我在本质上，也是一个书生，一个只喜欢读书和思考，而不善于实践的书呆子。
可能是出于同气相求的原因，我还是在一直关注着《罗辑思维》，关注着罗振宇。
但现在罗振宇的观点我已经从来都不相信了，我只是喜欢他推理的过程和其广泛的阅读量。
历史上真正做出功业的人，几乎很少有书生的。
书生误国，书呆子害己误人！45
今天念佛号48遍以上。
今天又继续投了让双投第四投六元，以后还要伺机投大双投第九投44元，让单投第四投120元，大单投第五投388元。到今天博彩已经输掉237元。
下午单位组织义务清扫大街。
只干了两个小时，自己和同事们就累坏了。
我现在真的很理解和同情那些可爱而且伟大的环卫工人们，他们实在是太辛苦了，然而他们的收入却是那样的微薄。
我们这里的平均工资是两三千。
但环卫工人们好像每月工资只有一千一百多元。
但他们的付出却是极大的，每天天不亮就要去工作。
我们这里的环卫工人一般都是五六十岁的老人。
觉得像他们这样的老人，不应该再做这些辛苦的工作。
我的能力很小，虽然很同情他们，却也帮不了什么忙。
以后自己一定不能再乱扔垃圾了，尊重环卫工人的劳动成果，是我唯一能做的了。5
今天念佛号49遍以上。
昨天日记的点击率只有5次。
感觉以后也不会有太多的点击率了。
一切都顺其自然吧。
无论怎样，我都会一直坚持写下去。
就像在高中和大学，虽然几乎没有人看自己写的东西，但自己仍然每天都写一些随笔。
昨晚闯哥因为工作的事打电话对自己态度很不好。
自己心里也很郁闷。
今天早上看到闯哥的时候，自己和他说了这件事。
两个人把话说开了，自己心里便好受一些了。
《老马聊骚》、《晓说》、《罗辑思维》、《东吴相对论》等节目都是每周一期。
其中，《老马聊骚》、《晓说》、《罗辑思维》这些节目都是每周五更新。
《老马聊骚》曾经停过三期，我还以为这个节目被封杀了。
后来才知道，可能是因为收视率以及收入等原因，节目被迫停了三期。
后来节目又恢复了。
《老马聊骚》的主讲人马庆云还是希望喜欢这个节目的听众能够邮钱支持他。
谁也不好说这个节目还能坚持多长时间。
但这个节目所播出的有关顾城、海子、苏轼、陈寅恪等专题，真的给我留下了很深的印象。
明天又是周五了，希望还能看到《老马聊骚》节目的更新。
今早妻子做了梦。
她说她在梦中梦到我在攒私房钱，并且偷着花钱给我母亲买裙子。
她知道这些事后非常生气。
我以后真的再不能瞒着妻子攒私房钱，给自己母亲买东西了。
但是如果不这样，我又怕自己的一些花钱的想法妻子不同意。
我现在真的感到很为难。
生活总是有很多事让人左右为难。
昨天听了几集《打拼2：六兄弟的血色往事》，以及几集《锵锵三人行》，以及几期《晓松说》。
觉得现在自己真的处于一个资讯的黄金时代。
可以收看收听到很多优秀的节目。
以后自己除了写日记和工作外，坚决不能再用眼上网了。
以后自己利用电脑娱乐的主要方式，就是盲听那些好的有声节目了。
今早七点又去打扫卫生了。
感觉自己非常讨厌劳动，而只喜欢从事读书、思考、写作这些精神层面的工作。
之前，我预想自己日记要写满三十年、一万篇才有可能取得成功。
可现在自己只写了253天便有些失去耐心了。
我只完成总工作量的四十分之一，还有很长的路要走。
这些天一直在犹豫，是否将日记发在天涯、凤凰等人气更旺的论坛上，以期获得更多的点击率和回帖率。
后来想了想，还是坚持在中国德迷联盟中发好。
毕竟在这里已经发过很多期，也结识了一些朋友了。
如果再换到别的论坛，之前所有的努力就都荒废了。
我已不再年轻，没有更多的时间可以挥霍。
我只能沿着现有的路一直坚定不移地走下去了。
也许一直在德迷联盟中发表日记，也永远都没有出名的机会。
但如果我能在德迷联盟中写满三十年、一万篇的日记，那么我写的《每日百字心情日记》将会成为联盟中的一个“神贴”，一个“奇迹”。
也许很多年很多年之后，都会被中国德迷联盟中的网友所提起、记忆和怀念。
不管怎么样，我都会努力坚持写下去的。
可以说，写日记已经成了我的一个精神寄托。
而整个日记，则是我为自己所打造的一个精神世界。
在这个精神世界中，我不再像在现实之中那样的压抑、卑微、自闭。
在这里，我能够得到比较多的精神上的自由。
会体会到自己生存的价值。
会感到别人对自己应有的尊重。
会感到人生并不是那么的枯燥乏味、世俗不堪。
在日记中，我是主人，我有着足够的自由。
如果没有日记，到我弥留之际，会感到自己白白地活了一生。
而如果能一直写到死，我会看到自己生活所留下的印记。
而在自己迷惘、困惑、空虚之际，如果能看一下自己往日所写的日记，便会觉得自己的生活会充实一些。
虽然浮生若梦，岁月如歌。
但自己似乎还是并没有白活的。
总是还会留下一些痕迹的。
单位中的同事大多数家庭都比较富裕阔绰。
就算家庭一般的，也总是要尽可能地穿的好一些，玩的好一些。
相比之下，自己家庭的经济状况在单位中等偏下。
但消费水平基本上是最低的。
穿的服装和用的手机都是比较落伍的。
但我却真的不太在乎这些东西。
现在单位很多男同事都买了冲锋衣。
一部分家人和同事也都劝我买。
可我真的不是很喜欢。
觉得这种衣服还是没有羽绒服保暖。
而且价格又偏高。
真的不是我喜欢的类型。
我更多的是追求的那种灵魂和精神上的东西。
我要努力虔诚地去信仰佛教，去随性地写着最接近于内心的文字。
我相信，全单位有一百四十多人，几乎没有人能像我一样每天都能坚持去写这么多真性情的东西。
而在全县几十万人中，像我这样的也未必有几十个甚至几个。
我只是在努力地做真实的自己。
希望自己竟可能地不被外物所影响和改变。
尽可能地写着自己所想写的东西。
我真的很爱在网上写日记，非常享受这种既能向网络中不曾相识、不曾相见的人表达出自己内心真实的想法，又可以避免被现实中认识的人所了解，引起不必要的麻烦和烦恼。
我真的会一直努力坚持在中国德迷联盟中写下去的！
4.zizi
虽然我基本都没看。。。。 而且看了的很多都不大赞同
但是。。。。 我真佩服你的毅力。。。。。
楼主信佛，佛让你看破红尘，那你还在意经济地位干什么？
德意志万岁 发表于 2013-10-18 14:14
虽然我基本都没看。。。。 而且看了的很多都不大赞同
但是。。。。 我真佩服你的毅力。。。。。 ...
谢谢朋友的鼓励，希望自己在你的支持下能够真正坚持下去。
今天念佛号50遍以上。
前天日记的点击率只有5次。
昨天抱着很大的希望，以为点击率已经到了谷底，应该会反弹了。
可是昨天查看了一下日记的点击率，发现只有4次，这又给了沉重的打击。
又产生了离开中国德迷联盟，去更大论坛网站发帖的想法。
但后来我又想到，自己已经没有跟多的时间可以挥霍了。
如果换一个论坛点击率还是很低，那么自己是否还会再换一个论坛发帖。
如果这样搞下去，自己不仅要浪费大量的时间和精力，也很难有成功的可能了。
目前在德迷论坛已经发表日记254篇了。
坚决不能放弃，去另起炉灶了。
我现在已经下定决心，不管日记的点击率有多低，那么每天除了版主审核外再无别人去看，哪怕《每日百字心情日记》变成了一个没有读者阅览的死贴，我也不能离开德迷联盟而去其他论坛发帖了。
人生很多选择都是一场赌博。
在结果出来之前，没有人能确定胜负。
今天，《老马聊骚》、《晓说》和《罗辑思维》都会有新一期的节目更新了。
最期望也最担心的还是《老马聊骚》。
主持人马庆云曾表达过，如果得不到足够的资金支持，节目就有可能停播。
我非常担心《老马聊骚》停止了更新，甚至永远都不再会更新了。
其实马庆云对这个节目也是抱有很大的希望的。
他作为一个穷书生，除了写些文章、谈点文学，再无其他谋生的技能。
《老马聊骚》这个节目的创办应该是受《晓说》和《罗辑思维》影响的。
马庆云曾说过，《晓说》和《罗辑思维》都受到读者广泛的欢迎，有了很好的经济上的收益。
可是《老马聊骚》却差很多。
感觉《老马聊骚》应该没有得到理想的经济收益。
作为一个靠这个节目谋生的人，马庆云的经济压力之大可能而知了。
《老马聊骚》曾经谈过很多很多文化名人。
但是谈到顾城、海子、沈从文这几期节目时，点击率都是非常的低。
可见当代社会真正喜欢文学及作家的人的确不是特别多了。
但我却非常喜欢这几期节目。
昨晚听到《晓松说》讲了一期有关顾城的节目。
没有想到高晓松对顾城的理解这样深。
我很爱顾城，也很喜欢那些爱顾城的人。
高晓松说顾城是他们那一代人的明灯。
顾城去世的时候，报纸上写出了《诗人之死》的题目。
在普希金去世的时候，有人写文章用的题目就是《诗人之死》。
可见在中国，顾城的地位是同普希金一样崇高的。
得知顾城逝世的消息，高晓松一整天心情都很伤痛。
他用短短一天就创作了一部纪念顾城的组曲。
后来顾城的母亲听到这些歌曲后，她非常感谢高晓松，说很感谢他还能记得顾城。
而高晓松说，应该感谢的是顾城，他给人们留下了那么动人的诗篇。
高晓松也提到了顾城写的《一代人》这首诗，说这首诗震撼到了很多人。
他也提到了顾城的《远和近》，说这首诗是最受女性读者喜欢的。
高晓松说顾城来到这个世界本就是一个错误。
顾城本就是一个纯粹、质朴、纯真的人。
而这个喧嚣浮躁、俗不可耐的世界本就不适应顾城。
顾城生活在这个世界必将极其的痛苦。
顾城长的非常的英俊，一双大眼睛特别漂亮。
顾城非常喜欢戴着一个类似帽子的东西。
其实这并不是帽子，而是顾城自己用袜子或裤子做成的。
天才总是有很多不同常人的东西。
顾城也是一样。
没有听过这个世界上有第二个人像顾城一样的穿着。
高晓松说顾城是天才的诗人。
顾城的诗，没有中国古代文学中的排比、顶针等手法。
顾城写的诗，完全是神来之笔，非常人所能学习和效仿。
一个人哪怕读再读的书，也很难写出顾城般充满灵性的文字。
高晓松说，在八十年代末九十年代初，最受读者欢迎的诗人就是北岛、顾城和舒婷，如果排第四位的话，那么应该算上海子。
高晓松说顾城最后之所以去了新西兰的激流岛，就是因为那里是外国隐士聚居的地方。
可是在那里，顾城及其妻子却上演了悲惨的一幕。
高晓松说，顾城杀妻用世俗的眼光评判，的确是一件很暴力血腥、应该否定的事。
但是如果单纯就顾城诗人类型的气质和性格来看，也是可以理解的。
高晓松还说顾城在同辈诗人中，但就文字来说是最棒的。
而高晓松那一代人年轻的时候，都喜欢手里拿一本朦胧诗集。
我自认对顾城了解很多，但却比高晓松差的太多了。
他只用了短短几分钟，就将顾城的生平和艺术特点非常精确鲜明地写出来了。
总感觉像顾城、海子和我这样的人，本就不适合生活在如此喧嚣的尘世中。
高晓松还是很有才华的。
他主讲的《晓说》这个节目。
从开办我就一直在听。
刚开始的时候点击率只有几千。
后来听众在大量增多。
到现在，已经差不多有五百万的点击率。
高晓松还借此出了有关这个节目的书籍，名字也叫《晓说》，目前已经在出第二季了。
而高晓松所主持的《晓松说》这个节目，办的也很棒。
可以说，高晓松现在应该是赚的盆满钵满了。
而罗振宇所主讲的《罗辑思维》节目，点击率目前虽然还不及《晓说》，但却也有几十万之多。
更重要的是，《罗辑思维》吸纳了很多付费的VIP会员。
前几天网络报道，《罗辑思维》光收会员会费就高达百万。
可以说，《罗辑思维》这个节目前途也是一片光明。
而《老马聊骚》应该说要差很多，据主讲人马庆云说，现在节目维持都困难。
真的很同情马庆云。
其实单论文学才华及文人气质，马庆云远在高晓松和罗振宇之上。
这个社会太现实了，真的是一个一切以金钱为中心，成王败寇的社会。
高晓松和罗振宇节目受众巨大，赚到钱了，便宣告成功了。
而《老马聊骚》没有赚到足够多的钱，节目只能挣扎在死亡线上。
世事如此现实和冷酷，真的让人心寒。
我的大舅也喜欢文学和写作。
以前我曾经和他谈过一个人能否坚持每天都进行写作。
当时我还觉得一个人每天都写东西是一件相当困难，甚至难以实现的任务。
但现在的我已经做到了，并且感觉自己做得并不很艰难。
以前看过一些治疗抑郁症等心理疾病的书。
书中介绍说，抑郁症患者坚持写日记能够有助于减轻抑郁症状。
感觉自己现在经常写日记，对心理减压还是会起到积极的作用的。
在大学及以后的一段时期。
自己会经常去做心理咨询。
如果遇到好的心理老师和医生，在咨询过后，自己的心态就会得到放松。
其实心理咨询的主要内容，就是让患者尽情地去倾诉。
心理医生并不能解决患者在实际中所遇到的问题。
他们所能做的，就是尽可能和善地去倾听患者的倾诉。
其实我每天在网上公开自己的日记，从本质上也是一种向读者倾诉自己内心的的过程。
抑郁症等心理疾病的患者，生病的一大原因就是在现实生活中难以找到理想的倾诉对象。
他们心中积郁了太多的心理垃圾无法释放，最终导致内心无法承受由此所产生的压力。
今天上班一上午都没有什么工作。
整个上午自己每写半个小时的日记，就再听半个小时的广播新闻，以休息一下眼睛。
就这样待了一上午。
现在自己尿频的症状越来越严重了。
每天得小便二十左右次。
每天晚上都要起夜五六次。
基本上每晚都睡得不是很好。
我总觉得自己不太可能活到六十几岁了。
自己命里五行便缺水。
因此自己总是感到口干，总是要不停地喝水。
这样饮水过多，只能导致恶性循环，使得自己的身体越来越差。
命里缺水的事是命中注定的了，谁都无法更改。
其实人生所有的事基本上都是早已命中注定了，人民只能默默地去承受，而无法改变。
我其实不怕死，只是怕被疾病折磨的过程。
早上起床又是感到非常的疲惫和困倦。
只能挣扎着去起床。
昨晚自己又接妻子下晚自习。
妻子非常喜欢我去接她。
因为现在晚上天已经很黑，社会治安又不是很好。
现在有一些家境贫寒，自己书读得不好，又不愿意去辛苦的工作的年轻人，为了谋财，不惜铤而走险去抢劫。
自己晚上去接妻子，会增添妻子一些安全感。
和妻子回家的路上，路过了一家甜点商店。
妻子露出了想要去买些甜点的意图。
我要和她去买，妻子竟然还说那的甜点太贵了。
但我还是给妻子买了一些。
妻子则非常高兴。
我很爱我的妻子。
我也尽可能地努力去让她过得幸福一些。
只是感到自己能力不足，不能给她太多。
为此我心中感到特别的愧疚。
看到身边的老人，觉得他们退休之后就无所事事、百无聊赖，我深感同情。
但我觉得自己如果能将日记坚持写到老，即使自己退休了，自己的生活依然会很充实。
有了更多闲暇的时间，自己也许会写出更多的文字。
昨天在回家的路上，我曾做过一个假设。
如果每天我不去写日记，就会得到一百元；如果我三十年不去写日记，就会得到一百万元；那么我会选择写日记，还是要钱呢？
我觉得自己应该还是会选择写日记的。
因为虽然我现在并不富裕，但也不是有什么必要的开销，需要大量的金钱。
其实没有很多钱，我的正常生活还是能保证的。
但是如果放弃了写日记，我想自己一定会很痛苦的。
写日记能够让我减轻心理上的压力，倾泻心理垃圾，使我能够想对轻松和快乐一些。
而这些快乐，应该是钱难以买到的。20。 zizi
Gallent 发表于 2013-10-18 16:19
楼主信佛，佛让你看破红尘，那你还在意经济地位干什么？
朋友，我虽然信佛，但却不是一个虔诚的佛教徒，很多戒律都不能遵守，依然是物欲横流，依然是向往着金钱，迷恋着声色犬马的生活，这也许就是我的人生充满困惑和痛苦的主要原因了。